不合逻辑

曾经看过一套戏剧，其中有一集是说一个癌科专家，通知他的病人，他患上癌症，之后发现报告弄错了，很高兴想告诉病人他没有癌症，那病人不但一脸不高兴，还想控告那医生。病人把屋子卖了，钱用光了，还办了三次聚会，告别亲友，那医生却突然告诉他，自己可以活下来。可笑吧?那医生百思不解，因为病人的反应太出乎意料。
曾有位上司告诉我，在剖腹生产的手术，若孩子死了，反而没事，但若他活下来，那医生在急着把孩子取出来的过程中，哪怕只是不小心在手臂上划了一刀，也会造成很多麻烦，尽管皮外伤根本不会造成生命威胁。
在接生孩子的过程中，难产的产妇很有可能胎盘太小，或孩子太大，这时候把卡着的孩子取出，很可能造成神经损伤，但若不把孩子取出，母亲和孩子都会有生命危险。通常会把孩子取出，再给家属解释。
有次遇上一个情况，我的上司决定用vacuum suction把孩子生下，也是个难产的太太，孩子因缺氧太久，进了深切治疗病房，孩子的父亲责问上司为何不剖腹生产，其实在那种情况下，他所采用的方法，比起剖腹生产要快得多，换成是我也会这么决定。那先生并不明白，认为我们采用的方式造成更大损伤。
很多事情，我也不明白，有些人的想法，在我的逻辑里没办法解释，通常一个好的医生是应该根据自己的判断，为病人作出最好的选择，然而"好"，根本没有定义。
法律与人情孰重?法律，是人造的，是对事情的规范作出的粗略的限制，但，它不是不能被侵犯的，只是犯法者很有可能得接受法律制裁。上次抢救孩子的事，我明知是抗旨，也没理那么多。对我而言，只要有充分的理由，而我又能问心无愧，我还是会这么选择，后果自负，这点我清楚，也不会逃避。

矛盾

昨天 on call，今天一大清早，收到电话说病人呼吸困难，我马上跑去病房，看到仪器上显示的各种指标，我也吓了一跳，这病房已不是第一次发生这种事了，不知是通常这病房的病人情况都不乐观，还是有些医务人员工作效率太高，导致病人特别容易出状况。心跳逐渐缓慢，我们决定开始急救，大概过了十分钟吧，小上司才走进来，先责问我为何没及时抽血，我无言以对，在这种情况之下，自然是急救要紧，血，等把病人救活后再抽不迟。接着，又问我为何没及时向家属征求同意让我方抢救的情况下，擅自开始急救。说真的，之前在小儿科，我不用接触死亡，在妇产科也只是接生过早就胎死腹中的婴孩。这还是我这么久以来，第一次接触垂死的病人，然后看着死神把她带走。我国很多人都会选择不要抢救垂死的亲人，情愿在床边念经把他们好好送走，今天才知道，在没征求同意的情况下进行抢救，是会被控告的。我那时没时间想那么多，在那一刻，我只知道，我不想让她死。但她还是死了。。。
当然，这次我没被告，或许是上天要给我预告，因为下一个部门我将会面对很多类似问题，或许我会麻木，像有个同事曾说的，会讨厌自己，因为死亡常见得，自己不再有任何感觉。我要好好武装自己，面临和它的下一次交战，就算有些结局是难免的，也必须是在和它纠缠到底之后，才能安心放手。

认错

内疚，在一个人极其疲惫的情况下，原来也不会造成太大的困扰。刚下班，又是只有一小时半睡眠时间的夜班，一整天连想靠咖啡因来支撑的机会都没有。难道我真有那么倒霉?还是命中注定，劳碌不休?每次都会碰上人手不足的状况，很快就会有更多人被调走，却不会有新人填补空缺，连本来应该是最轻松的部门，都变得很忙。
下班后，我已无力思考，却收到电话说我闯祸了，最糟的是，有人莫名其妙地当了我的替死鬼。其实，我并没有对病人造成伤害，但令慈僖太后失面子，罪名一样是诛九族。那替死鬼要我还她公道，去向慈僖太后认罪，我自然答应了，因为，自己的过错，当然要由自己去承担。我当然也有顾虑，对这科系不感兴趣，我也不想被拘留，只是毕竟是我的错，认了就对了，后果不是我可以决定的。今天在电梯内遇见曾一起在妇产科有难同当的朋友，大家都因为post call，累得只是随口问好，她和我有个共同点，就是大家都不喜欢自己现在的部门，恨不得早点离开。那些政治游戏我自知不擅长，也不敢妄想慈僖有天会对我青睐，我只想离开，我会继续用心对我的病人，其他的，听天由命吧!不管那么多了，我的大脑也要暂停操作了，只能祈求慈僖对我轻判，但无论如何，我没有打算退缩。

那件事

自从我记起那件事后，已心不在焉两天了，还好有忙碌的工作，让我分心，但工作之余的时间，思绪都好像无法摆脱这事。这是怎样的情绪，我不清楚，应该是难过吧？重看自己所写的，发现原来我也蛮喜欢这份工作，因为我担心的不是感染爱滋病后，死于它的后遗症，而是我有可能不能继续执行我的任务。我不想在还没机会踏入内科前，就被淘汰出局，虽然我不敢确定自己是否会喜欢这个科系，但我想去尝试。
那天问朋友意见时，她笑说难过是正常的，她也曾因同样的原因颓废了两三天，之后就忘了，也没有继续验血，接着就叫我好好挨过这几天。的确，这几天做事无精打采，也没有很专注，我知道不能这样，但真的没办法摆脱这种情绪。没有想法，就只是那种颓废的感觉。不管这是否正常，我决定从这一刻起，不再去理，好好过我的生活。反正事情若真的要发生，我也束手无策。须要每三至四个月验血，长达一年的时间，才能确定没事，总不可能要颓废一年吧？一年内也别想捐血，免得害了无辜的人。
这次把这样的事写上部落，因一时冲动再加上那时真的有点心烦，引起认识我的人，多了不必要的烦恼，真的很抱歉。没事的，请放心。

无题

在一场慌乱中，我的"小上司"一不小心在把针筒抽出来时，插到了站在一旁的我。已经太累的我，也没时间多想，事后她问我，怎样了，我其实有点气，虽然她是不小心，但谁敢保证那阿伯没有爱滋病或肝炎，甚至，性病?最气的是，她连一句抱歉都没有，虽然，这不会改变些什么。我没说什么，因为这已是不能改变的事实，今天也没有机会停顿下来，一直到现在，才又想起这件事，预防爱滋的药物，造成类似怀孕初期的症状，呕吐不止，是否真的要服用，我还在考虑，但我决定明天把那病人的血先抽去化验，才作决定。上天是否要那么快收回才刚交给我的使命?唉，我真的不懂。有时，真想告诉那些闲来无事，在媒体上批评医生的人，我们也是人，甚至是在冒着生命危险，牺牲睡眠、娱乐和家人共处的时间，在执行自己的任务，凭什么认为医生的牺牲是理所当然?我突然觉得有点心寒。快二十四小时了，我竟然忘了这件事，上天是否会对我网开一面，不懂，希望会吧。。。

病历上写的，对某些人，只是一个名字，一个个案；对有些人而言，却代表着他的人生

昨天on call，乘还有时间就和朋友去吃午餐，才到食堂，电话就响了，一个病人呼吸道出了问题，跑上去才知道，是那个静脉超难找的阿婆。一番抢救中，发现问题的根源，是一些医药人员的疏忽，大家都一致认为，若是自己的婆婆，一定把那人碎尸万段。这，就是一份这样的工作，不管是医生、护士，或是实验室的研究员、药剂师，任何一方稍有疏忽，很可能造成不能挽回的失误。那阿婆当晚进了深切治疗病房，不到六小时，宣告不治。
今天在诊所，向一位二十四岁的病人说他很有可能需要再动手术，我把x光片，拿给上司看时，她苦笑，大家都清楚已不能挽回，对我们而言，只是又一次手术；对那病人而言，是重新住院，是好几个月的行动不便，是离开自己的工作岗位。他忍着眼泪，问我为何之前那几个月的医生都没发现，我无言以对，只能随便找一些牵强的理由。事已至此，真相已不重要，我只能这样自我安慰。
最近听说一个更离谱的消息，一个专科医生在生产，护士居然把药打入错的管道，幸亏她大难不死。人不可能永远健康，当有一天病倒时，也只能祈祷，希望不幸的事不要发生在自己身上。

谁言寸草心，报得三春晖


今天，来了一个病人，是护士的母亲，糖尿病导致脚部溃烂，用纱布包着。见到露出来的脚趾，就知道不能挽救了。拆开纱布，看见在蠕动的虫，我先是有点惊讶，然后只能很"专业"地仔细检查伤口。那七十岁的阿婆，竟忍不住流泪，我一开始还觉得那些虫很恐怖，但可能是因为同情吧，我很镇定、也很小心，很怕一不小心露出不该有的表情，让她更伤心。检查后，我握着她的手叫她不用担心，我们会尽力而为，她的脚前半部必须被锯掉，也难怪她难过。她强忍泪水，握紧我的手，点头。谁说家里有"医务人员"就不用担心?她的女儿为何会让母亲的糖尿病不受控制，饱受后遗症的折磨。有时我觉得，自从我开始工作以后，花在病人身上的时间比家人还多，我已经很久没有约束老爸的饮食和休息时间，更不知道他下次复诊是什么时候，最新的检查报告结果如何。突然很惭愧，真不知道自己怎么当别人的女儿，和那护士有什么差别？儿女为父母所做的永远都及不上他们为我们所做的万分之一。想起很久以前听过的一句话，这世上有两件事是不能等的，一是行善，二，是孝顺。各位有缘读到这篇文章的人，花开堪折直须折，莫待无花空折枝，，今天这事给了我这么一个警惕，希望对你也是。

反省

曾经有人问我，what are you trying to establish? 那正是我最大的问题，因为I had never tried to establish anything.没想过去证明什么，所以到现在还是糊里糊涂，莫名其妙地混日子。一直觉得自己不需要作最好的那个，但凭什么认为遇上我的病人没权力得到最好的治疗?大学时期，我的成绩不是最好的，抱着那种与世无争的态度，受影响的只是自己，成绩册上的数字确实不能证明什么，但那种草草了事、敷衍塞责的态度必须终止，否则遭殃的就会是无辜的病人。过于轻松的环境容易令人懒散，但也让我有机会好好思考，重整自己的方向。首先必须先设下目标，有了目标就有奋斗的方向，回归到原本的问题，what am I trying to establish? To whom it may concern, thanks for your reminder, though I am quite certain that your words did not mean for this purpose. I am trying to establish something, and someday you will see.
常听那些老医生说，医治病人，必须有诚意，仔细留意很多年轻的医生就是少了这种诚意，否则不会每天刚上班就想着要下班，乘机偷懒，推卸责任。犯了错，担心的不是病人的健康，而是上司的责问；遇到自己不会处理的个案，假手于人后，也没有尝试研习。不思进取，与自甘堕落又有何异?
用心对待病人，如果有心，不会怕苦，不会允许自己懒惰， 不会害怕挑战，不会容忍自己的无知。天下无难事，只怕有心人。




正常的生活


好久好久没过正常的生活了，三餐准时，睡眠充足(没on call时)，还留在上个部门的同事遇见我，都说和以前不一样了。从他们的脸上，没办法看见我以前的样子，因为很多新人加入那个部门，工作量比以前少了很多，不过我想那时的我肯定是很累的样子，有时遇见别人都懒得说话。这个部门的“老板”也很恐怖，但我也不想理，反正我做好本分就对了。
自己都很难相信，居然还有时间运动，昨天和朋友打羽毛球，今天已经感受到重新开始运动的后遗症。右手和右脚都已开始酸痛，而这只是开始，接下来那两天，我也不愿想象。没关系，这是一个好的开始，就让我拥有正常的四个月吧，四个月后又要忙得昏头昏脑了，但至少有这四个月让我补充元气，去面对接下来的挑战。

如愿以偿

等待的这一刻终于来临，却没有想象中的狂喜。已在放假，这两天好像在昏睡中度过，仿佛四天的"昏迷不醒"足以弥补四个月的睡眠不足。四个月的磨练，好像用尽了我仅有的每一分力气，感觉上我再不放假，就没多余的力气去迎向接下来的挑战。不能说这几个月我毫无收获，坎坷的路程让我变得更勇敢，只有尝尽风雨的小草才能更茁壮成长，不是吗?趁假期我要好好把自己整理，一切总算告一段落，但有一些事，一些态度是还要给自己一个交待的。

无题

我不知道为何我总会陷入这样的窘境，应该是处世方式的问题。今天，差点当了一个护士的代罪羔羊，可我真的有点不忍把她所做的事说出来，差点害了自己。上次也一样，面对千夫所指，却只选择沉默，替别人认罪，那人也不会有所感激，但上次那人是上司，我只能认命，反正天知道，我没做错。还好这次这护士知道状况不妙，也亲自承认了自己的错误。我不知道为何我对她有点感激，感激她的勇于认错，感激她把真相说出来，还我清白。事后回想，为何我应该含冤?为何我不替自己澄清?同情心是该有，但过份了却很有可能为自己设下了致命的陷阱，这一点，是我必须反省的。每天都很累，累得我也懒得去争辩，累得我也不知道自己到底怎么了。昨晚在手术室内差点睡着，还好及时醒了过来，否则肯定要挨骂了，现在已进步到了能站着睡觉。我只在等待，等待我被释放的那一天，但愿这一天会如预期一样，因为我真的很想很想喘口气，真的已经很累了。。。

心若倦了

今天，一位上司召开会议，想以较婉转的方式，来向我们传达他上司的意思，或许是有人曾越级投诉的关系，这些人，有点压抑自己的脾气。说我们不曾站在他们的立场想，其实他们有压力，难道其他部门的人就没有压力吗?但为何别人用不着对下属用侮辱、斥骂的方式，一样能把工作完成?问题的根源，在于他们从来只把我们当下属，而非战友。很少人会自我反省，我也不愿置评，反正，固执的人一样固执，永远也不会有所改变。

她说的一些话，我认同，肯牺牲的精神，真的是医者不能欠缺的条件，但工作量增加了，压力太大了，身心都已疲乏了，当你遇到那些试着偷懒的战友，怎可能毫无怨言?那天post call,其实自己的工作已完成，顺便帮忙别人，那些人却得寸进尺，我在想，换成有一天我需要帮忙，我并不觉得这些人会雪中送炭。

今天难得有时间吃午餐，遇见其他朋友，说听说我是工作狂，我只能苦笑，这个月的差不多每一天，若没on call,就是整晚没睡刚post call，我难道不累吗?有时就连站着也会睡着，只是我没办法学那些人那么不负责任，把自己的工作丢给别人。曾试过病人不停入院，病房爆满，说真的我也曾累得见到病人进来，就觉得讨厌，但反省后我觉得，如果有一天，就连病人进来求医，身为医生的居然要觉得厌恶，那这个人实在没什么资格再当医生。唉，可是有时，真的很累。一位很勤劳的朋友有天对我说，她身心都已累了，这个部门的确如此，如此令人精疲力尽，心理、生理都是。

其实有时是心态问题，当我觉得做某件事，只为了满足那些人，免得挨骂时，就会觉得很反感；但若不理那些人，为病人而做时，反而不会觉得生气或讨厌。
我不想理那么多，也没有多余的力气去管，我想好好干，不能保证最好，因为我真的很累，只能尽量做到无愧于心，尽量吧。。。

安慰

今天，和我以前的上司通电话，为了公事，也聊了那次我坚持急救那婴儿的事，他说小儿科的同事都会支持我，我突然很感动。想起以前小儿科的老师说过的经历，我不知道是他的影响在我潜意识里潜伏而导致我当时的决定，还是我天生就这么执着，我只知道，看着小生命还有心跳，尽管机会渺茫，甚至可能救活了也等于为他创造了难关重重的人生，若袖手旁观，和杀死他又有何异?我做了能做的，至少，我无愧于心。没想到我经历了和他当年同样的窘境，更没想到我做了同样的选择，只是我确实曾犹豫。一开始我害怕，至今我还不知道这事算不算已平息，更不晓得那些人会把我怎么处置，但现在我坦然，管他们爱怎样。我欣慰，因为今天居然有人认同我的决定，还说会支持我，有人懂自己的感觉，对他，我感激不尽。朋友骂我傻，但很多时候今天的成功的例子，靠的也是最初的那股傻劲。明知山有虎，偏向虎山行者不是不怕死，而是因为他们深明不入虎穴，焉得虎子的道理。我没想过去证明些什么或想得到些什么，但有时为了一些坚持，冒险、犯规，会是我的选择，原来我也不是大家一直以来所认为的那么循规蹈矩，哈哈!

义无反顾

最近发生了一些事，让我想起了一位老师曾告诉我们的他的故事，有时，再某些事情上，是必须站稳自己的立场，绝不退缩。事情已过去，很多公事也不能在部落格上仔细说明，我只能说，没有后悔当初的决定，因为至少我已尽了自己的能力，尽管当初我知道很可能徒劳无功，带来更多麻烦。我没有那么坚决，这我必须承认，甚至还有些犹豫，庆幸我作了对的决定，我不愿放弃。如今虽然结果还是一样，但我知道下次再面对同样的状况，我不会再迟疑。

谈工作

难得的平静的，想写些什么的心情，利用仅有的时间，也算是给自己喘气的机会。早已麻木得懒得去理，我只求能准时换部门。
想自我检讨，打从一开始，我就好像不曾用心，就算是环境所逼，也不能让它成为借口。今天，已过了办公时间，同事不见了，留下处理一些事后，正打算离开，有人告诉我，一个病人又有一些问题，我交代当班的同事，就想离开，但还是过不了自己那关，又回头了。那一刻，我突然问自己，身为一个医生，知道你的病人有事而把事情假手于人，这是多不负责任的事，虽然很多人都会这么做。做任何事，若想做得好，就必须有自己的一套方式，不轻易动摇，清楚自己在做什么，我要找到自己的方式。
这部门的条规与日俱增，日新月异，哈，真有种危机四伏的感觉，我必须即刻纠正自己粗心大意的毛病，再累也要提起精神，避免犯错。用心去做，是很重要的，我信。今天，有人提出了对护士的投诉，还打算在会议上公开讨论，真不敢想象接下来的日子该怎么过。上司已够恐怖了，连护士的关系都闹僵了，后果不堪设想，恐怖。。。

始 终 要 面 对


快 换 部 门 了 ,才 发 现 ,其 实 我 也 蛮 喜 欢 自 己 现 在 这 个 部 门 ,虽 然 一 开 始 时 ,总 觉 得 压 力 很 大 .下 一 个 部 门 ,很 恐 怖 ,传 闻 太 多 了 ,但 没 有 一 个 是 好 的 ,四 个 月 ,希 望 不 会 度 日 如 年 .我 很 想 逃 ,但 我 不 能 ,一 来 这 是 规 矩 ,再 者 ,逃 避 不 是 一 个 负 责 任 的 人 应 该 有 的 态 度 .坦 然 地 面 对 吧 ,不 管 结 果 如 何 ,我 只 要 尽 力 就 好 .听 说 这 部 门 的 “阶 级 观 念”很 强 ,无 所 谓 ,反 正 我 从 不 喜 欢 出 风 头 ,爱 自 以 为 是 的 人 只 是 在 为 自 己 设 限 ,我 只 能 说 ,聪 明 的 人 不 会 这 么 做 .我 只 要 撑 过 四 个 月 ,接 下 来 就 应 该 比 较 好 过 吧 ,但 愿 如 此 .我 要 努 力 ,我 信 ,一 定 可 以 !



生 活 态 度


那 天 到 吉 隆 坡 旅 行 ,和 几 位 老 同 学 见 面 ,见 了 一 些 真 的 好 久 没 见 的 朋 友 .聊 到 大 家 的 生 活 ,发 现 ,他 们 还 很 积 极 ,不 像 我 ,有 时 真 的 累 得 也 懒 得 为 未 来 打 算 .聊 着 聊 着 ,我 发 现 和 她 很 像 的 一 点 是 ,我 们 都 很 难 安 于 现 状 ,无 法 接 受 太 千 篇 一 律 的 生 活 .挑 战 ,虽 然 很 多 时 候 让 人 感 觉 压 力 与 不 安 ,但 毫 无 挑 战 的 生 活 或 工 作 也 太 乏 味 了 ,不 是 吗 ?这 些 老 同 学 居 然 还 想 着 要 进 修 ,我 和 一 些 大 学 同 学 聊 天 ,没 有 人 很 确 定 自 己 会 念 专 科 ,我 当 然 也 是 ,没 对 自 己 承 诺 什 么.转 眼 已 工 作 四 个 月 了 ,我 学 了 很 多 ,除 了 医 学 以 外 的 东 西 ,当 然 更 只 要 的 如 何 在 一 个 工 作 环 境 中 求 存 ,感 谢 上 天 保 佑 ,没 有 一 开 始 就 让 我 去 最 恐 怖 的 部 门 ,但 这 一 天 早 晚 会 到 ,我 知 道 .我 的 这 位 老 朋 友 ,和 她 聊 天 ,让 我 感 觉 她 的 自 信 ,也 让 身 边 的 人 觉 得 安 心 ,就 短 短 的 几 个 小 时 ,我 已 获 益 很 多 ,就 让 我 们 一 起 努 力 ,勇 敢 地 探 索 生 命 的 可 能 ,坦 然 的 面 对 生 活 的 挑 战 ,不 选 择 逃 避 与 退 缩 .祝 福 大 家 !

实 践 诺 言

昨 天 ,终 于 做 到 了 自 我 承 诺 已 久 的 事 ,曾 经 想 过 考 试 结 束 后 要 捐 血 ,却 一 直 抽 不 出 时 间 ,但 很 幸 运 ,昨 天 有 这 么 一 个 机 缘 .捐 出 去 的 一 包 血 ,可 以 在 过 滤 和 分 化 后 ,帮 助 四 个 有 需 要 的 人 .其 实 ,在 医 院 里 天 天 用 针 筒 ,还 真 的 很 怕 会 有 报 应,但 一 想 到 是 为 了 帮 人 ,就 不 再 害 怕 了 .那 护 士 一 开 始 找 不 着 血 管 ,还 真 怕 我 会 生 气 ,但 我 很 明 白 ,有 时 除 了 个 人 技 巧 ,也 得 看 运 气 才 行 .完 成 了 心 愿 ,有 种 格 外 轻 松 的 感 觉 ,那 里 的 医 生 告 诉 我 ,在 众 多 捐 血 者 当 中 ,医 护 人 员 只 占 少 于 五 成 ,所 以 她 认 为 这 一 群 人 是 特 别 的 .在 我 所 认 识 的 人 当 中 ,有 好 几 位 都 曾 捐 血,希 望 大 家 都 会 养 成 这 种 “习 惯”,在 确 定 不 损 人 损 己 的 情 况 下 ,让 你 的 骨 髓 定 期 加 班 .你 永 远 都 不 知 道 ,或 许 那 包 血 已 输 入 贫 血 症 病 人 的 血 管 ,或 是 在 为 手 术 室 内 失 血 过 多 的 病 人 的 家 属 挽 回 一 生 的 遗 憾 .在 一 天 里 千 万 个 念 头 当 中 ,把 一 个 善 念 化 为 行 动 ,对 自 己 可 能 毫 无 影 响 ,但 对 有 需 要 的 人 而 言 ,却 可 能 是 一 个 重 生 的 机 会 .生 命 是 脆 弱 的 ,所 以 它 可 贵,在 一 般 的 盲 目 生 活 中 ,这 道 理 是 很 容 易 被 遗 忘 的 ……




后 悔

那 天 ,和 朋 友 聊 起 在 家 乡 工 作 的 事 ,她 后 悔 自 己 选 了 这 里 ,因 为 听 说 在 沙 巴 和 砂 劳 越 有 更 多 学 习 的 机 会 .我 没 办 法 否 认 可 能 在 其 他 地 方 会 有 更 好 的 发 展 ,但 我 没 有 后 悔 .或 许 后 悔 不 是 我 会 选 择 的 生 活 态 度 ,或 许 我 们 追 求 的 东 西 不 同 ,或 许 我 太 不 “怕 输”.我 不 在 乎 这 两 年 内 没 机 会 学 动 盲 肠 手 术 ,若 说 这 里 的 学 习 机 会 不 多 ,其 他 医 院 实 习 医 生 的 在 决 定 病 人 疗 程 的 自 主 权 比 这 里 更 少 . 最 主 要 的 原 因 是 ,我 认 为 有 些 技 巧 ,只 要 我 愿 意, 以 后 也 能 学 ,但 陪 在 父 母 身 边 的 这 两 年 ,错 过 了 可 能 就 是 一 辈 子 .或 许 我 也 怕 输 ,但 大 家 “输 得 起”的 东 西 不 太 一 样 而 已 .

和 另 一 个 朋 友 聊 工 作 面 对 的 问 题 ,她 不 是 我 的 “同 行”,却 很 习 惯 互 相 聊 工 作 问 题 .我 发 现 ,一 开 始 的 抱 怨 是 因 为 我 能 力 不 足 ,现 在 学 会 了 ,习 惯 了 ,就 比 较 从 容 了.我 们 都 同 意 必 须 喜 欢 自 己 的 工 作 ,日 子 才 不 会 太 难 挨 .还 有 很 多 等 着 我 去 学 习 的 东 西 ,我 不 能 也 不 想 逃 避 .我 觉 得 我 的 “野 心”不 大 ,有 时 我 也 不 知 道 这 算 不 算 好 事 ,但 我 深 信 ,只 要 凡 事 为 病 人 着 想 ,在 经 验 的 累 积 ,再 加 上 足 够 的 勇 气 与 恒 心,自 然 会 成 为 一 个 好 医 生 ,为 病 人 努 力 是 最 终 目 标 ,功 名 利 禄 是 过 程 中 可 有 可 无 的 附 属 品 .尽 管 这 与 在 追 求 名 利 的 过 程 为 病 人 服 务 ,对 其 他 人 而 言 并 无 差 异 ,但 我 始 终 坚 持 拥 有 对 的 态 度 是 重 要 的 .自 己 认 为 对 的 事 就 要 去 做,这 是 不 知 何 时就 已 开 始 有 的 执 着 ,但 很 显 然 它 经 得 起 岁 月 的 考 验 ,因 为 ,我 还 是 那 么 固 执 …

不 能 逃 避 的 责 任


换 到 婴 儿 病 房 ,已 有 两 星 期 了 ,有 点 慌 ,因 为 我 觉 得 自 己 还 有 很 多 东 西 还 没 学 会 ,真 笨 ,与 其 费 神 担 心 着 急 ,何 不 专 心 学 习 ,加 倍 努 力 呢 ?昨 天 第 一 次 在 这 病 房 on-call,今 天 ,不 晓 得 是 否 因 为 太 累 ,老 是 听 见 婴 儿 哭 泣 的 声 音 .太 窄 的 病 房 ,太 多 不 停 哭 泣 的 孩 子 ,太 令 人 心 烦 的 父 母 ,昨 天 ,差 点 情 绪 失 控 .还 没 做 完 ,正 在 堆 积 的 工 作 ,来 问 病 情 的 父 母 还 好 (虽 然 有 时 真 希 望 有 个 限 定 的 探 病 时 间 ,或 有 个 专 为 他 们 解 答 的 人) 为 人 父 母 ,担 心 孩 子 也 是 难 怪 的 ,最 令 人 受 不 了 的 是 那 些 吵 着 要 带 孩 子 出 院 的 父 母 ,好 像 我 们 想 囚 禁 他 们 的 孩 子 ,孩 子 能 出 院 医 生 自 然 不 会 要 他 们 留 院 ,还 嫌 工 作 量 太 少 吗 ?真 正 关 心 孩 子 的 父 母 ,又 怎 会 不 顾 孩 子 健 康 ,吵 着 出 院 呢 ?我 真 不 敢 保 证 下 次 能 压 抑 得 住 自 己 想 骂 人 的 冲 动 .那 天 ,有 位 偷 溜 到 病 房 “避 难”的 医 生 ,说 他 感 觉 压 力 太 大 时 ,就 会 躲 到 着 病 房 ,看 着 刚 出 世 的 婴 儿 ,可 以 抒 解 压 力 .我 只 告 诉 他 ,当 照 顾 他 们 还 是 你 的 责 任 时 ,怎 可 能 没 压 力?他 转 到 其 他 病 房 ,回 来 只 是 探 望 这 些 孩 子 ,才 会 觉 得 看 着 他 们 可 以 解 压 .对 着 这 些 可 爱 ,无 助 的 宝 宝,我 讨 厌 自 己 目 前 的 能 力 不 足 ,他 们 的 无 力 反 抗 ,让 我 觉 得 自 己 的 责 任 更 重 .好 好 努 力 ,这 是 我 唯 一 想 做 的 .

承 担


重 看 <<妙 手 仁 心 2>>,有 一 幕 印 象 很 深 刻 ,是 说 一 位 实 习 医 生 ,因 缺 乏 经 验 ,让 一 位 心 脏 病 患 者 出 院 ,没 有 即 时 给 予 适 当 治 疗 ,让 上 司 骂 ,他 说 :“ 身 为 一 个 医 生 ,你 不 会 就 要 去 恶 补 ,不 会 不 是 一 个 借 口”.曾 经 有 个 朋 友 也 曾 告 诉 我 ,他 没 及 时 诊 断 一 位 糖 尿 病 患 者 患 上 的 非 典 型 心 绞 痛 ,糖 尿 病 人 ,因 为 神 经 系 统 受 影 响 ,即 使 心 脏 病 发 也 不 会 像 一 般 病 人 一 样 会 有 剧 痛 ,还 好 ,病 人 没 事 ,但 挨 骂 是 难 免 的 .我 自 己 也 曾 疏 忽 ,也 很 庆 幸 ,病 人 没 事 ,让 上 司 冷 嘲 热 讽 ,我 不 介 意 ,重 要 的 只 是 ,还 来 得 及 挽 救 .看 到 这 一 幕 ,那 位 演 员 医 生 在 骂 ,我 却 感 同 身 受 .的 确 ,他 说 得 很 对 ,这 是 一 个 不 会 不 是 借 口 的 行 业 ,再 怎 么 难 ,再 怎 么 累 你 都 必 须 去 承 担 ,逃 避 者 永 远 都 不 会 成 为 一 位 称 职 的 医 生 .最 近 部 门 员 工 有 所 调 动 ,接 下 来 会 更 忙 ,也 好 ,永 远 躲 在 别 人 身 后 ,何 时 才 会 成 长 ?相 信 现 在 有 能 力 的 医 生 ,过 去 也 经 历 了 很 多 必 须 去 承 担 的 过 程 .责 任 是 恐 怖 的 ,对 一 位 尽 责 的 人 而 言 ,但 必 须 学 会 ,必 须 勇 于 承 担 .生 活 必 须 有 挑 战 ,人 类 才 会 有 进 步 ,过 份 安 逸 的 生 活 ,只 会 让 人 更 懒 散 ,更 懦 弱 ,固 步 自 封.世 上 无 难 事, 只 怕 有 心 人.

莫 须 有 的 烦 恼


一 : 烦 ,妈 妈 不 停 的 抱 怨 ,我 却 无 能 为 力 ,想 要 改 变 一 个 人 的 个 性 ,谈 何 容 易 ?有 些 事 我 真 的 不 想 再 理 ,因 为 我 觉 得 不 会 改 变 些 什 么 ,有 些 人 就 是 如 此 固 执 ,就 算 表 面 上 答 应 ,到 最 后 还 是 会 我 行 我 素 .我 不 会 抱 怨 ,对 于 已 过 去 的 ,或 束 手 无 策 的 事 ,埋 怨 又 对 事 情 有 何 帮 助 ?但 很 少 人 会 明 白 这 道 理 ,算 了 吧 …别 太 执 着 .他 们 总 爱 把 自 己 囚 禁 在 过 去 里 ,就 算 当 下 的 情 况 已 改 善 了 ,或 已 成 定 局 了 ,却 还 拿 别 人 的 错 误 来 惩 罚 自 己 ,这 是 自 己 选 择 的 生 活 态 度 ,若 要 他 们 尝 试 改 变,最 后 不 是 徒 劳 无 功,就 是 可 能 为 他 们 带 来 压 力 .

二 : 爸 要 我 亲 自 出 席 会 馆 颁 发 奖 学 金 的 典 礼 ,为 了 这 事 ,跟 他 起 了争 执 .自 从 那 次 世 纪 之 战 后 ,已 尽 可 能 避 开 伯 母 一 家 ,免 得 尴 尬 ,更 不 想 惹 爸 妈 生 气 .他 却 认 为 我 应 该 和 他 们 划 清 界 限 .亲 爱 的 爸 爸 ,这 可 有 你 想 像 的 那 么 简 单 ?这 许 多 年 ,他 们 并 没 亏 待 我 ,甚 至 还 很 疼 我 .更 何 况 上 一 代 的 纠 纷 又 何 必 非 要 牵 扯 到 下 一 代 不 可 ? 每 次 堂 姐 约 我 ,就 算 有 空 ,也 得 用 工 作 为 借 口,还 得 躲 在 家 里 ,不 敢 出 门 .我 讨 厌 说 谎 ,这 让 我 坐 立 不 安 ,但 为 了 不 想 让 你 们 不 高 兴 ,我 还 是 做 了 .那 天 我 很 生 气 ,我 决 定 不 再 这 样 为 难 自 己 ,费 尽 心 思 去 设 计 什 么 谎 言 ,简 直 是 浪 费 时 间 ,放 心 ,我 会 和 他 们 保 持 距 离 .但 我 会 将 真 正 的 原 因 ,据 实 奉 告 ,拜 托 你 们 就 放 过 我 吧 ,这 世 上 还 有 很 多 更 值 得 我 们 去 做 的 事 ,不 是 吗 ?事 情 已 过 去 了 ,就 让 历 史 安 息 吧 !那 颁 奖 典 礼 ,明 知 他 们 一 定 会 出 席 ,如 果 我 去 了 ,怎 可 能 不 遇 见 他 们 ?遇 见 了 又 怎 可 能 视 若 无 睹 ,你 说 堂 姐 夫 也 这 样 对 你 ,那 是 他 缺 乏 教 养 ,我 不 会 让 自 己 变 成 这 样 .届 时 如 果 我 必 须 “应 酬”,你 又 要 不 高 兴 了 ,不 是 吗 ?好 歹 别 人 也 曾 对 我 疼 爱 有 加 ,上 次 的 世 纪 大 战 ,谁 才 是 真 正 的 受 害 者 ?我 真 希 望 ,自 己 在 别 地 方 工 作 …你 们 都 放 过 我 ,我 现 在 只 想 全 心 全 意 的 工 作 ,可 以 吗 ?

可 不 可 以 不 勇 敢

反 复 听 着 这 首 歌 曲 ,诉 说 失 恋 的 故 事 ,虽 然 和 我 并 没 有 关 系 ,但 是 却 特 别 喜 欢 这 歌 名 .偶 尔 ,面 对 考 验 时 ,也 很 想 问 ,我 可 不 可 以 不 勇 敢 ,很 像 一 个 想 逃 避 问 题 的 懦 夫 ,但 答 案 也 用 不 着 多 想 ,它 是 如 此 确 定 .在 学 走 的 过 程 ,跌 倒 应 该 是 正 常 的 吧 ?痛 定 思 痛 ,重 新 出 发 才 更 实 际 吧 …没 有 人 会 喜 欢 挫 折 感 ,但 如 果 连 小 小 失 败 都 承 受 不 了 ,凭 什 么 去 实 现 梦 想 ?我 只 祈 求 ,不 要 有 任 何 一 个 人 的 健 康 成 为 我 学 习 的 牺 牲 品 .每 一 个 学 习 的 经 验 都 是 可 贵 的 ,在 这 个 行 业 里 .哪 怕 再 累 都 必 须 保 持 警 惕 ,稍 有 疏 忽 都 有 可 能 对 某 些 人 造 成 伤 害 ,可 以 挽 救 的 尚 好 ;不 能 挽 回 的 ,也 只 能 承 认 有 心 无 力 .其 实 ,医 生 疏 忽 ,害 的 只 是 一 个 人 ;司 机 疏 忽 ,害 的 是 十 人 `百 人 ;配 药 师 疏 忽 可 能 害 了 千 人 `万 人 .每 个 行 业 都 一 样 ,工 作 时 ,不 可 不 慎 啊 !一 次 错 误 大 大 地 削 弱 原 有 的 自 信 ,我 不 知 道 这 是 不 是 正 常 的 学 习 过 程 ,毕 竟 ,人 都 不 是 完 美 的 ,只 能 和 战 友 们 互 相 勉 励 ,放 弃 ,根 本 于 事 无 补 ,唯 有 吸 取 教 训 ,加 倍 努 力 ,时 刻 保 持 思 路 清 晰 才 能 避 免 重 蹈 覆 辙 .