父亲节


我家除了生日、新年以外，没庆祝其他节日，所以父亲节、母亲节，对我而言，没什么重大的意义，但这并不表示我不懂感恩。想起爸爸，千百种感觉浮现心里，他一直很疼我，我是知道的。我的爸爸，和别人的不一样，我们之间，好像没有长辈与幼辈之间的拘谨、严肃，可能因为这样，很多时候我会很不礼貌地直接责备他，甚至和他说一堆大道理，有时我真觉得，我们之间的角色，好像已经调换了。我爸，是个不擅与人争辩的人，看他每次与弟弟吵架总是落败就能知道。
近年来，我对爸的感觉有点不一样，因为家里的问题，我一直心里有气，偶尔控制不住时，总对他特别冷淡，但后来我终于明白，有些事，是如此不由自主的，强求，若到最后只换来更多痛苦，倒不如选择放弃，让大家都得到解脱。我不再执着，气也消了。
人的生命是有限的，何必总让不愉快的过去，一直牵绊自己? 或许是我经历好几次差点失去的缘故，才会特别珍惜，但越是在意，越是想得不够周全。我爸是个心脏病患者，曾动过手术，还记得第一次，是我快考A Level的时候，那时也不知道这是这么大的手术，也不知道原来有这么大的风险，但我还是很害怕，怕得哭了一整晚。隔天还要上课，舅舅说我守在门口也于事无补，要我去上课，我去了，但怎可能专心，当时很后悔，万一出了什么事，我就一辈子再也见不到他了。上数学课时，电话响了，我发疯似地急着找到电话，那时的我，最讨厌听见电话铃声。还好，是舅舅打来报平安的。事隔多年，但我记忆犹新，现在，对爸的病情更了解，所以也更害怕，常爱在饮食和生活习惯方面，处处约束他。我一直认为，一个负责任的父亲，应该好好照顾自己，为了他的家人。但我爸是个非常固执的人，可能是想捍卫自尊心的关系，他很想证明自己可以和以前一样，他始终不明白，这对自己的健康会带来多大的伤害，而我，也只能觉得很无奈。以前，我认为，约束他是正确的做法，直到上次患水痘，被迫“戒口”( 其实这是没有医学根据的，只是为了某些人才会这么做) ，才能体会处处受约束是件多痛苦的事。我爸曾求我不要逼他，让他去做自己想做的事，尽管我不愿看着他把自己累坏，尽管我心里再清楚这么下去会有什么结果，尽管我真的很怕，但我凭什么阻止他去过自己想过的生活，做自己想做的事? 爸，对不起，过去常因为我的自私，让你在很多方面，失去了自由，但我真的相信这么做是对你最好的。这是我的缺点，有个朋友曾告诉我，我总用自己认为对别人最好的方式去处事，却从来没考虑过别人究竟想要什么，所以尽管我是真心为对方好，却可能不自觉地造成别人的不愉快。爸，或许你已发现，我不再像过去一样追问你的饮食与休息时间，但，这不是因为我不再关心你，我是多么希望你能注意健康，但我更希望你能活得比以前快乐。我不再逼你了，那天，我没有答应你，今天，我这么决定了。父亲节快乐!

惭愧




看着站在前面，白发苍苍的教授告诉我们他的经验，尽管在这圈子里，早已非常有名，每天都还是那么努力充实自己，他那一身热腾的血，我这颗已冷却的心，彻底地、老老实实地、心甘情愿地接受良心的责备。想起“天涯侠医” 里曾听过的一段话，“每个好的医生，眼里的那一团火” ，原来，这是真的。没人能伪装那种热诚，或许我一直太悲观，或许我没机会接触这种精神，但很庆幸，今天，我找到了。与这医生的交流，是令人感动的，我不想忘记。身边所见到的努力，充满了无奈，为了考试，为了工作，于是大家都在抱怨，我信，如果我有同样的坚持与信念，我会去期待与病人的每一个交流，不会为了那恐怖的工作量，别人的不屑、批评、冷嘲热讽而放弃，想在这冰冷的圈子里生活，我们不能没有这颗炽热的心啊！

振奋人心


前几个星期，发生了一些不愉快的事，让我开始怀疑自己的求学态度，苦苦思索，还是找不到自己的错误 ，可能是灰心了吧，不自觉地，变得有些颓废。这是很愚蠢的，我知道，为了一个无理取闹的人。今天，一个国外来的教授，说了一句话，把我之前的疑惑、所有的不愉快一扫而空，重新找到自己的方向，在这事之前，我从不知道自己是这么容易受别人影响的。‘don"t be afraid to ask question no matter how stupid the question is,you would rather be a fool for one day than be a fool for the rest of your life'对其他人而言，这番话可能没什么特别意义，但它将刻骨铭心，将陪着我走接下来的路。

医学的哲学


一位教授进课室的第一天，就告诉我们，”你们要有自己的一套医学的哲学，去想一想自己为何要当医生“，当时，我并没有把这些话放在心上，相信班上也没人会去认真思考这个问题。原因可能是因为自己已选了这条路，根本没有退路，也可能是已经有了答案，又或者纯粹是因为懒得去想。这个问题，在他还没问我之前，我曾问了自己好多遍，也让其他人问过无数次，在踏入这路之前，我只知道这条路并不好走，在别人所看到的虚荣背后，有着重大的责任。渐渐接触更多医生，看着他们的生活，看见了很多不为外行人所知的事实，越是了解这工作性质，越发现其实真的有很多自己不太喜欢之处。当时是为了兴趣、为了理想，才敢选这条路；如今，现实与理想差太远了，当初的热诚减退了，自己也失去了奋斗的原动力，不知所措。这时我才发现那套哲学与信念的重要性，每份工作都会有它的“挑战” ，来自工作的，同事的，上司的，唯有找到自己继续坚持的理由，我才能确定自己不会畏缩。归根究底，问题还是一样的，我为什么要当医生? 与同学的闲聊中，常会有想改行的话题，有人就会说太迟了，我不想用这个理由去走接下来的路，因为无奈根本无法替我分担我很快就会面对的压迫感和工作量。这一路上还有很多风风雨雨，世事不能尽如人意，这世上根本不会有一份完美的工作，为了更远大的理想，为了我会选这行的真正原因，我想我不会再抱怨，哪怕困难重重，我会坚持到底。

再次提笔



已有好长一段时间没写东西了，忙，可能只是一个借口，真正的原因是，我不想想太多。诗人、作家，甚至是任何与创作有关的人，都必须是敏感的。可能是遇上了太多无奈的事吧，我曾以为让自己变得麻木，可以让生活更平静一些，但可能是自己个性的关系，我无法接受太盲目的生活。或许写东西须要用上很多时间，而有些情绪一旦被引发，就难以收拾，但至少我能在过程中整理思绪，更确定自己究竟想要什么。我不想莫名其妙地活了一辈子，才发现原来我不懂自己为什么应该活着。

今天我把病人弄哭了，自己也有的惊慌失措。是一个七十岁的婆婆，患上了肠癌，住院准备动手术，那时是探病时间，看着她一个人就上前询问病情，聊到家里有几个孩子，每月收入的部分她就开始掉泪。孩子不孝，她只希望手术后能好起来，我当时唯一能说的是，手术后一切都会好转，虽然我并不肯定，真正的情况会否如想像般好，但我不希望她失去了活下去的斗志。明天，就是动手术的日子了，我离开前答应明天会去看她，上天保佑，但愿手术顺利，婆婆能早日康复。

刚看过一个综艺节目，有关才艺表演，一个上了年纪的艺人在表演后，接受评判意见时，虚怀若谷，没有半分怒意的表现，觉得自己应该向他学习。好像好久好久，都没见到这么谦虚的人了。急于凸显自己，在别人面前自吹自擂倒比比皆是。或许人到了某个阶段，都会对自己的实力肯定得到了自以为是的程度，这，就是自我精进的绊脚石。谦虚，或许是件不易的事，但肯定值得去学习，满招损，谦受益，自满不仅惹人讨厌，对自己更是有害无益啊！

最近，常有很多我必须在别人面前发言的状况，我已能应付自如了，对我而言，这是很大的进步，是我跨越心理障碍的好开始，我一定会更努力的！


近来，察觉一些人其实很恐怖，或许站在现实的角度，这是“生存之道” ，但一个人在我面前把别人说得一文不值，在那人面前却能若无其事，这态度上的转变，看了令人不禁心寒。偶尔也在想，说不定有一天自己也会有同样遭遇而不自知。人心难测，这种虚伪的态度，我无法认同，却也得承认，在这么一个社会里，屡见不鲜。每个人在做某件事时都会有自己选择的态度，我不愿置评，但尽管虚伪、造作再怎么纯熟，也会遭人看穿，毕竟路遥知马力，假的真不了。

发现有些心理障碍，是到今天还牵绊着我的，那一天，在课室里，老师让我在众多同学面前发言，这，常是我最讨厌遇到的情况。追根究底，是在很多年以前，在班上的一个游戏当中，我为了让自己的组别获胜，挺身而出，事后遭人闲语，因为我曾在小学时受了“特别训练” ，代表学校比赛，他们认为我不该利用自己的“专长” ，在别人面前凸显自己，事后我就静了下来，尽管那次的表现，获得了老师的赞赏，我并没有半点愉快的感觉。事隔多年，相信所有的当事人很早以前就已忘了这件事，但事后的我，在让身边亲近的朋友这么批评之后，就已经决定了不在别人面前，表现自己，所以每当老师在班上发问，尽管我知道答案，都会选择保持沉默。或许别人会想，这么一件小事须要耿耿于怀那么久吗? 或许是因为沉默早已成为一种习惯了吧? 也可能因为这件事发生在中学初期，在青少年特别重视朋友的时候。但这一切都不重要了，我现在必须想的，是该如何摆脱这阴影，我必须战胜、跨越这障碍，因为我实在不想让它跟着我一辈子!

昨天看了一个电视节目，讨论有关学生考试的事，其中有一段是关于是否允许自己作弊的课题，令人惊讶、感伤的是只有一位学生表示不允许自己作弊。令我觉得自豪的，是自从我懂事开始，就从来不许自己作弊，当然也曾面临大伙儿都因不想不及格而作弊的事件，但我从不参与，这，是原则的问题。哪怕不作弊的结果是不及格，我只求自己已尽全力，就问心无愧。作弊得来的骄人成绩，又有什么意义? 就算老师没发现，天知、地知，他自己也明白，这绝对没什么能引以为荣的。最令人无奈的是，当大夥儿都说好作弊，拒绝同流合污的人，将遭受别人的异样眼光，因为这些人令他们深感不安，怕诡计被拆穿了。得罪也要说一句，最瞧不起那些作弊的人，不管你给的是什么理由，骗了全世界也骗不了自己。就算有一天，作弊已被“正常化” ，我也会选择当那寥寥无几的“反常人” 。我不是在自鸣清高，像我这种做事不懂拐弯的人最容易吃亏，我又何尝不懂，但有一些坚持，是在更大的诱惑跟前，也不会有所动摇的。

好久好久都没写东西了，难得有机会停顿下来，就要好好整理思绪。
我是个不擅理事的人，很容易让一些人与事影响我的心情、甚至工作表现，我知道这是很危险的，尤其，在这样的行业里，我的不专心，不仅会拖累自己，更有可能会害了别人。不止一个人曾告诉我，我想太多了，别人从不会放在心上的事，我总和它纠缠不清，要怪那事吗? 我的想法是由我自己操控的，换句话说，若我不愿意，没人能逼我想。别想太多，这是我很想做到的事，但真的很难，因为我要改变的，不是一个想法，而是，我的思考模式。
这都是要经过一段时间的努力，毕竟它已成了一种习惯。想太多是一件很累的事，而我们常执著的，常是一些无法扭转的事实。我对自己和所做的事，常有一定的要求，也常因此身心疲累。世事不能尽如人意，付出了也不见得一定有回报, 这道理我何尝不懂，但能否学以致用又是另一回事，有谁会希望自己苦心经营的结果是徒劳无功? 我始终作不到“知其不可而为” 。
过去的事，值得我们再为它费心的原因只有：当事情还能有改善的机会和当万事已定，它会是前车之鉴，以免日后重蹈覆辙，就如别人常说的，能改变的事，你就当设法去改善它；不能改变的事，你就要去接受它。

死囚

这能算是什么心情呢？似个死囚，在等着受刑的那一天，原来，对死囚最残忍的，不是一刀结束了他的生命，而是让他等，那离刑期越来越近的日子，每天不断给自己可能存活的希望，却看着它一点一滴地被时间吞没。死，并不可怕，恐怖的是，那信心与斗志像烧尽的蜡烛，再也燃不起生命之火，那侥幸存活的欲望是否得以实现，到自己尚未断气前，始终是个解不开的迷。但已不再有力气捍卫希望的死囚，看似活着，实际上，他，已经死了。。。。。。。。。。。

上 个月，上眼 科，一 个年 龄还小的孩 子，患 了眼癌，医 生初 步检 查，觉 得孩 子的癌 症尚 未扩 散，换 句 话 说，如 果命 中 注 定要有恶 性肿 瘤，能在它还 未扩 散的阶 段被诊 断，应是件可 喜的事，因 为给 予适 当治 疗，便 有很 高的复 原机 会。令 人惊 讶的是，父 母拒 绝让孩 子到吉 隆 坡去接 受进 一 步检 查和治 疗。我和同 学都百 思 不 解，有 人说，看 着自 己的孩 子下 辈 子只 有一 颗眼 睛是很 难受的事，我没 办 法认 同这算是一 个理 由。因 为失 去孩 子的痛 楚应 该远 远超 越少 了一 个眼 睛的遗 憾吧？医 生劝 了好 久，到最 后也只 能让孩 子出 院了。发 现很 多人对癌 症的常 识非 常有 限，有 些人甚 至认 为它是一 种传 染病。每 件 事都有风 险，手 术也不例 外，但在医 学还未在治癌 症的研 究里有进 一 步的突 破前，任 何东 西，哪 怕有再大风 险，都值 得一试，因 为不 被医治的恶 性肿 瘤，最 终也将造 成死 亡。第 一 次和癌 症病 人的家 属接 触，第 一 次发 现原 来想让一 些人明 白事 情的严 重 性，是那 么费 力，第 一 次知 道能医却不可 以医的有 心无 力。

依 赖，如 果可 以是一 辈 子的事，又何 尝不 是幸 福？但就连亲 情也没 有永 久的保 证，更 何 况其 他感 情？人始 终要靠自 己。。。。。。

有个老 师曾说，“当你来到这世上时，你是一 个人，当你离 去时，你始 终是一 个人”，乍听之下，这话似 乎并没 有什 么特 别的意 义，但我却觉 得，它很耐 人 寻 味。确 实如 此，悄 悄的我走了，正如我悄 悄地来，所 有恩 怨情仇、喜 怒 哀 乐终究将随 风而 去。人始 终应靠自 己，必 须对自 己的人 生负 责。生 命中大 大 小 小的事，没 有对 错，重 要的只 是，不 要让自 己有任 何后 悔的机 会。发 现自 己回 国的这段日 子，方 向渐 渐变 得模 糊，少 了以 前的斗 志，放 下了认 真的执 着的同 时，也失 去了梦 想。活着的人，若失 去了梦，生 命不 过是一 段失忆的时 间，飘 忽的徒 然存 活着，没 有定 位，毫 无意 义。我最怕不 懂自 己想要什 么，这段日 子的记忆，好 像只 有对别 人的附 和、妥 协、依 赖，曾 几 何 时，我失 去了自 己。我要认 真 地重 新出 发，对自 己的人 生负 责，生 命中很 多值 得我重 视的人与事，虽不可 能永 恒，却因拥 有而感 激、珍 惜，在生 命的每 一 个阶 段，他 们留 下了足 迹，不 会被忘 记。而终 究会回 到一 个人的我，要为自 己的人 生重 新策 划，不 能因 为任 何人与事马 虎过日 子，到最 后，得为自 己负 责的人毕 竟还 是我。

想一 篇有 关亲 情的文 章已 是好 久之 前就已 有的念 头，只 是它一 直仍 是个念 头，我试着回 想一 些生 命里重 要的人与事，试着想，该用什 么引 子才 能带出亲 情在每 个人生 命里的特 质，但最 后发 现，原 来我所想描 绘的，是人的感 情当中最复 杂的一 种。以 前，我从不这 么认 为，亲 情对我而 言是如 此简 单、直 接的，也 许正因 为如 此，才更 难表 达。它是那 么忠 厚老 实，不 容 置 疑，淡 淡的，融 入生 活的点 点 滴 滴，若不细 心留 意，它并不凸 显。越 是理 所 当 然的东 西，越 是容 易被遗 忘。有 关亲 情的作 品，似 乎总围 绕着生 命的巨 变，现 实生 活中也确 实如 此，亲 情的存 在，总在生 活的转 弯 处，才更显 见。如 果没 有这 些事为故 事的高 潮，描 述亲 情的作 品，应 该只 是生 活的记 录，有 点过 于平 淡的意 味。当 然，可 能是我目 前对语 文的掌 握和表 达能 力还很有 限的缘 故，所 以酝 酿了很 久，仍毫 无收 获，假 如现 在要我形 容亲 情，我只 能说，它是一 份说不 出的温 柔，少了爱 情令 人迷 醉的特质，却能日 积 月 累，持 久不 变。

还以 为，选了这行 业，等 于摆 脱了这些我一 直不 想看 得太清的人 性，原 来这 是不可 能的。人 性，不 会随 着职 业而变，只 是其 中有多 少将显 现。制 度，世 界循 环的规 律，不 会因我而变，或 许我的这套，真 的得作 出适 当的调 整。原 来成 长，是对世 界黑 暗的一 面有 所认 知，并学 会该怎 么生 存。对原 则的坚 持，若将 会招 来一个人的毁 灭，试 问这该算是壮 烈牺 牲，还 是自取灭 亡？事 情常 常有很 多面的，妥 协在有违原 则的罪 名下，不 管个 人的接 受程 度多 高，往 往成 了自 己的救 生 圈，让自 己在这太污 浊的社 会里，不 致溺毙。

谈到感 情的事，我不得不承 认自 己并不擅 长，所 以很 多朋 友问及感 情的问 题时，通 常都会避而不答，即 使有必 要，也得先确定自 己的意 见只供参 考，不会影 响最 终的决 定。爱 情再怎 么说，都不 如亲 情般伟 大，尤 其是现 代人所谈的恋爱。两个人若 要一 起生 活，大 家生 活目标有 异，客 观地想，其 实很简 单，必 须互 相迁 就，双 方作 出某程 度的妥 协。换个角 度想，是要自 己在重 新衡 量爱 情与理 想，哪 个才是较重 要的。我也 有想尽能 力去帮别 人的梦 想，但，对我而 言，家会较重 要，所 以我会先做好一 个女 儿和姐 姐的责 任，等以 后如 果有机 会，我一 定会再追 寻自 己的梦 想。选 择没 有对与错，我知 道如 果我错 过了家的温 暖，和照 顾家 人的机 会，我这一 生又会多 了一 个遗 憾，理 想固 然重 要，但家，是我不 能放 弃的东 西。

我常有一套自 己的处 事方 式，随 着自 己经 验的累 积，不 断改 进，也不晓 得，算不算原 则。为自 己设下这 些规 律的过 程，比遵 守更难。有原 则是不是好 事，有 时我也会怀 疑，但至 少它让我不 致于盲 从。我没 有想要自鸣清 高，但绝 对不 愿随 波 逐 流。
渐 渐发 现事 情常会有很 多面的，在选 择医 学系的那一 刻，还以 为已摆 脱了世 俗那令人厌 恶的习 性，摆 脱了那竞 争中少不了的自相残 杀的命 运，摆 脱了阿 谀 奉 承的必 要；原 来事 实不 是这 样的。崇 高的职 业，社 会的敬 仰背 后，有太 多令 人无 法想 像的黑 暗，真 傻，毕 竟这还 是一 个，人的社 会。社 会，有 了已定的游 戏规 则，拒 绝遵 守的人，难 逃被淘 汰的悲 惨命 运。人在江 湖，身不由己，以 前我总觉 得这只 是一些人选 择自甘堕落的借口；现 在终 于明 白其 中的无 奈。就 算心 里百 般不 愿，有 时，也只 能妥 协。
我发 现当我逼自 己做一 件事时，事 情总 是做得不 好，或 许也只 能用较乐 观的角 度去想。除 非我真 的隐 居了，否 则也没办 法成 为游 戏中，唯 一不 守规 则，却不 会被踢出 局的参 赛者。为 了更重 大的责 任，在遇 到我必 须妥 协的情 况时，我想，委 曲 求 全，会是我义无反顾的选 择。

序
我要写的,不 是费尽心 思来感 人 肺 腑的故 事，更不 是刻 意虚 拟的幻 想。看 过<搭错车>这部已 经非 常旧的电 影，也数不清自 己哭了多 少次，还 有朱自清的<背 影>，深 刻的父爱，在极普 遍的举 动中，轻 描 淡 写着。这就 是东 方人的爱，没 有西 方文 化的直 接、大 胆、轰 轰 烈 烈。如 果西 方人的爱似玫 瑰，艳 丽夺 目，受人赞 叹、肯 定；东 方人的爱就似含 羞草，你越是想触 碰，它就越把自 己封 锁。它不 如玫 瑰般家 喻 户 晓，却有 着刻 骨 铭 心的特 质。淡 淡的，不 管是是 否有人留 意，它还 是坚 持散 发自 己的幽 香。