政治游戏

又是一场政治游戏，学弟妹们，觉醒吧！有时我很讨厌你们的斤斤计较，爱偷懒，迟到早退的敷衍态度，可是有时看到你们让这些上阶层耍得团团转，又会有恻隐之心。这些政治人物说的话，岂能当真？唉，其实我又何尝不是他们刀下的鱼肉，不同的只是，我知道自己的能力还不足以与这些人抗衡，所以我选择暂时妥协，选择忍气吞声。不知是你们真的那么天真，还是明知故犯，反正结果都是咎由自取，而且总会殃及池鱼啊！觉悟吧，那些人我们惹不起，还是忍辱负重，较为明智。
有时，对这里的制度，我特别反感，很想一走了之，我不是一个会喜欢处处受约束的人，我不明白那些人的想法，但是我也没有能力改变制度。就算我现在不能得偿所愿，我只想告诉他们，哪怕你在我的航程中处处设限，有一天我也会到达我要的目的地。

结束感言

razor sharp decision,prolific intervention 是这次 conference 的主题。学了很多，不是知识上的，因为太多时候都不专心，趁别人演讲时拼命写稿，我的应变能力还不差，我自己也觉得惊讶。当然，这种任务都是吃力不讨好的，做得好别人不会感激你，做得差别人不会忘了批评你，但没关系，经验是难得的。我觉得在态度上，做事的认真程度上，实在还有太多必须改进的地方，但愿我不是唯一会这么想的，瓜丁的医学界才会有希望。
几乎大多数的演讲者，参与者都是专科医生，很多还拥有两个学位，天啊，我要到什么时候，才能达到这样的水准？更值得深思的是，究竟是什么东西让这些前辈们，在工作几十年后还是充满热诚？我想我是知道原因的，曾有人问我，为何我选择当工作狂，一谈到请假总是找借口推辞？首先，我没有别人想象中那么勤劳，造成态度差异的关键是，有些人把它当成职业，有些却把它视为事业。
我觉得自己好像井底之蛙，突然发现这行业还有那么多显著的人物，那么多值得学习的对象。停留在原地，或是向前迈进，给自己设下战书，不过是选择的问题。选择考试，是我跨出的第一步，这次绝对不能临阵退缩，就算我必须孤身作战，也必会不破楼兰终不还，奋战到底！

再接再厉

in life,there are no mistakes,there are only lessons,only when we don't learn from lesson,it become mistake.
我也不晓得自己为何会同意接下这项任务，或许是我一直很想改变，这次刚巧逮到机会了。虽然累，却也真的大开眼界，从中学了很多，明天就结束了，届时就可以松了一口气。
不管有何不满，随着明天落幕，让一切留在过去，只留下值得回忆与记取的，重新出发，好好努力。加油，一定要撑下去！

气死我了！

很久都没那么气了，没关系，我不会乱发疯的，因为我还有自制能力。我可以忠心得鞠躬尽瘁，也可以因一些我觉得别人无可救药的欠缺智慧，而选择马上放弃，我就是这样固执的，不知算不算缺点。对我而言，重要的是，一切都必须是值得的。这世界本来就是这样的，人们都很主观地认为自己的想法是正确的，我不想解释，也懒得解释，老天啊，我只能信您，信善恶到头终有报，信就算全世界都不懂，也还有您，会懂。

越级？

今天，有一个别家医院送来的病人，该直接送往骨科的，是交通意外骨折的个案，可是病人说肚子疼，我就替他照超声波，觉得很可能是内出血。当时急诊室同时进了好几个病患，可能是上司想尽快清场，告诉我说没事，尽快办理入院手续，我心不安，就找了也在值班的较资深的上司，把疑虑提出，请他再照一次。他在照时，也觉得可能内出血，那小上司就急忙说他也觉得是，我保持沉默。那上司处理好后，就问那小上司为何没把怀疑内出血的事告诉他，他说“那是因为你已经再看了啊”我还是一言不发，心里在想“那是因为你根本没怀疑”。
急诊室忙起来时，真的会手忙脚乱，但是身为前线人员，就更要小心行事。我没有要拆穿他，对我而言，重要的只是，病人得到他应得的治疗，至于那些不肯认错，爱出风头的表现，我也不愿置评。我真的很庆幸，我选择坚持自己的立场，上司的话自然要服从，但如果觉得自己是对的，为了病人的利益，就该据理力争。他可能从此对我有戒心，但我不想理，与其费神在这些事，不如我好好为自己的理想努力，实际一些。

关于抉择

说起来还真的很抱歉，在昨晚的说法会上，睡着了，不是法师或课题的问题，而是，我实在太累了，累得连睁开眼，都必须很费力。我还是一样顽固，一样不会背诵经文，一样坚持明白与实践胜于形式。昨晚的课题，是关于如何做个正确的抉择？重点只在于正知正见。行动源于抉择，而抉择的根本在于见解。何谓正确？我一直都觉得，自己只是在做我认为对的事而已，可见对与错，正确与否是何其主观的看法。世事不能尽如人意，一些决定可能对某人而言会带来好的结果，同时也不能避免对另一些人带来伤害，如何取舍，也只能权衡轻重了。最近，我发现原来一些事只是谎言，接下来会被派到哪里还是未知数，一开始有点气，也很彷徨，其实是很傻，也很浪费时间的，因为这些上阶层的决定，又岂是我能改变的？担心也是无谓的。我一样会锁定我的方向，可能即将来临的暴风雨，会把我吹离原来的航线，让我只好绕道而行，但只要我没有停下，只要我的欲望还是这么强烈，抵达目的地只是早晚的问题而已。风雨能延缓整个过程，也能让我在这个过程中变得更茁壮，更坚定。我不想像以前一样害怕风雨，我要迎向它，面对它，并战胜它。因为，风雨后能屹立不倒的小苗，才有资格成为他日令人敬仰的大树。一切只是抉择的问题，既然结果不在我抉择的范围以内，我就只能选择自己的态度了。

承诺

累了一天，二十四小时内二十二小时的工作时间，其中两个小时也不属于睡眠，这是我工作以来，最恐怖的一次。最难过的是还要让别人莫名其妙地骂了一顿，我一开始真的有点心灰意冷，但很快就掌控了自己的情绪。今天这样的羞辱，我每一句都不会忘记，眼泪和不满不会改变任何事，我绝不因为这个人而耽误了自己，从这一刻起，更要加倍努力，总有一天，一定证明，其实你也没什么了不起。

功课

在急诊室进入第三星期，知道自己还有很多不足之处，也好，有机会好好学习。最近大家都在担心会被分配到其他医院的事，临时上阶层的人事调动，导致大家的命运都很难预测。如果可以选择，我当然要留在市中心的医院，因为必须准备考试的事，可是很多事，都不是我能决定的。自己能力范围以外的事，可以不理，我只能这样自我安慰，我会去争取，再过两个月，结果只能听天由命了。我要好好充实自己，从现在起就开始，朝理想的方向努力。别人对我的信心常常超越我对自己的，这大概也是我必须克服的问题之一吧？if you want to be a specialist,you should be able to think like one,talk like one and act like one,曾经有人这么告诉我，也上司曾说，you don't have to thank me,you can thank me by being a good doctor.我算是好医生吗？如果不是，到底还有什么必须加强？怎样才能做得更好?这是我必须做的功课。

To my dearest sister,

Ten years ago when I was in your position,fretful and uncertain of my future, many people shared their opinions and views, in case you have not noticed,i use the term “sharing”, for me, their view is still theirs and I shall have my own opinion. It is my future, my journey of life that we are talking about, and I am the one that will be responsible for it at the end of the day. I hope you understand the point that I am trying to make you understand, the reason I keep insisting that you decide on your own, others can only give you their opinion, but no one knows better than you, what is the best for yourself, we have to be objective but sometimes you just have to follow what your heart says.
Ok, I hate to intefere in your decision making, but since you think my view is so important to you, guess I will have to say something...pls bear in mind that I really have minimal idea in the field that you are going to enter. After being “enlighten” by uncle yin koon, probably,matrix is a better choice in view of a more secured future, as a stepping stone to get the course that you want in uni, with your capability, I don't think there will be any difficulties in securing a place in local U especially when the course that you are planning to apply is not that competitive in the local setting. You may find matrix not so challenging, but just remember, you are going to spend 1 yr in order to get into local U,it's the easiest way to achieve your final aim, besides, you should make use of this time to start preparing for QS. Regarding working overseas, it is of the least concern, if you are really capable and have the experience and knowledge that others need, no one will bother which university you graduated from.
Well, it's my view and the final decision is still yours. I know it's hard, and I already warned you before that this is gonna be the most important decision in your life, standing at the cross road, you are given a choice, which ever path that you chose, there is no U-turn, you should think properly and once a decision made, do not be easily influenced by others,it's your life, and only you can decide.you have to be independent now, my dear, you are no longer a little girl that can hide under the family's protection forever. Use your knowledge, and your faith and whatever good qualities that had been implanted in you all these years, be confident and be adventurous. Nothing ventured nothing gained, here you are, at this stage of life that you have to decide for yourself and be ready to face all consequences and challenges that follows. we have faith in you, just listen to what your heart says and be strong to your stand and true to yourself. Good luck to you my dear, wherever you go and whatever you do,you know your family will always be there to support you.It all goes back to the only question awaiting answer : what do you want to achieve in life?think hard my dear, think hard...


From,
your sis

学习对象

最近，较值得兴奋的事，是我找到了一个值得学习的对象。对于她的学问，我深感佩服，我在想七年后的今天，我是否也会有相等的学识，这一切还是未知数，决定关键在于我的态度，当然，还有很多我无法控制的因素。我们将在不同的领域上发展，如果我真的想像她一样，就真的有好多要改掉的恶习。最重要的，就是肯牺牲，不怕难。我不知道是否真的有能力办到，但至少我清楚自己该努力的方向。聊到我想要选的科系，在这医院并没有很好的实习环境，这点，我当然知道，也曾考虑，先到外面去闯，在回来伺机大改造，不晓得会否有这样的机缘。一些我有能力改变的，就先行动吧，至于，尚没能力的，再想也只是空想，一切就随机应变吧。。。

十月围城

第一次看这部电影，幕幕惊心，可能是我一个人看的缘故，才会因很专心而特别多感触。革命，一个对现代华人而言，可能并没有太大意义的名词，对那个年代的人们，却意味着争取民主自由的鞠躬尽瘁。那是那个年代的政治家，为人民而奉献牺牲，和当下的政治家相比，自然不可同日而语。是什么让这些人那么义无反顾？或许，这就是所谓的使命感吧？最难忘的是剧终时，孙中山先生眼含泪光乘船离开的一幕，他身上背负的是万人的期望，死了的，活着的，那血淋淋的，属于中国人民的梦呵，扛起了，就不能放下了。。。



心动不如行动

前几天，因为陪朋友的关系，有机会听一位法师弘法，听说是全亚洲的chief monk，我会出席，是为了想陪一个人，不是慕名而来。对他，我心存敬意，但是对于那些膜拜的仪式，我倒觉得有些不自在。我信佛，正因为如此，我才不会把他当神来膜拜。突然觉得，很多所谓的佛教徒，反而越爱转牛角，庸人自扰。口念佛号，处事却是另一套，对他们又跪又拜，也解不开心结啊。我不会背诵经文，偶尔处事上也会需要一些提醒，但我觉得脚踏实地的去实践，总比光说不做的强得多了。在那两个小时，我刚值过夜班，半清醒但很努力专心的状况下，我上了一课，也反省和改正了。对他我是十分尊敬的，虽然我没有像那些人一样崇拜他，但还是很感激有缘上了一课，我会选择不同的感恩方式--牢记并实践他的教诲。

安息吧

葬礼是一个形式，是让你的亲朋好友可以悼念你。我的缺席，不是无情，希望你谅解。或许旁人会说，为何我选择不出席，但我不须向他们解释。亲爱的朋友，有时我会气你，为何做事总是太不理智，或许吧，这是命。若是注定如此，就算你聪明一世，也会在那一瞬间，做出一些不可理喻的决定。我心疼，因为你的人生才刚要开始，你还要成家，还要报答生你育你的父母。如果。。。人生哪有那么多如果？
这么久，你销声匿迹，听到消息，我心头的震撼，直到今天仍挥之不去。或许看到你的遗容，我会心碎。逝者已矣，有些事实没有亲眼看见，我渴望有个逃避的空间，我很懦弱，是的，无可否认，我讨厌承认葬礼逼我面对的永恒。
祝福你，可以往生极乐，亲爱的朋友，要好好保重。

那个他

他，在我的印象中，算是一个认真生活的人，说真的，我不太了解他，可能是因为他总爱隐藏些什么，也可能是我没有尝试去了解他。都已工作快两年了，朋友间的聚会，也没有提起他。这个在我的生命中曾经扮演重要角色的一个人，没想到这么久之后接到的第一个消息，竟是他的死讯。我刚值过夜班，在停车场想要回家的时候，接到这通电话，愣在车旁好一阵子，我不知道该有什么反应。在病房里因车祸突然离世的不计其数，因为不认识，所以通常都不会有特别的反应。
他，是我第一个男友，分手也快五年了，或许在他的印象中，我也很模糊，因为我们的关系结束后，他也尝试和其他女生交往，但谈到我的恋爱史，就始终停留在五年前。我觉得自己还算是个很认真的人，所以分手后我费了一年的时间才能和他像朋友一样交谈。毕业后，大家没见过面，他也好像在我生活绝迹一样，一直到今天，我才想去关心他到底怎么了。上facebook，才知道他正在准备结婚了，至少他的感情生活还挺精彩的，只可怜，他的未婚妻。。。
我曾经喜欢他，也在分手后曾经讨厌他，到最后的，终于放下，没有感觉，变成一个可有可无的角色。但，毕竟我们还是朋友。我自问不曾亏欠他，从我知道消息直到现在，我一直在想一个问题：“怎么那么快，他的人生就这样结束了？”。他的父母肯定心痛欲绝，生命怎么那么脆弱？
突然发现自己也不知处在那生死册上的什么位置，他只是比我们先行一步罢了。我还有很多事没办好，如果突然走了，就会留下很多遗憾。我今天要把之前欠下的还了，向之前伤害过的人亲口道歉，告诉我的家人我虽忙着追逐自己的梦想，但也没忘了爱他们。如果我的这一天来了，请将我身上还能用的器官全都捐了，我最大的心愿，是希望所有还活着的人，要好好地继续生活，给生命赋予更大的意义。
安息吧，亲爱的朋友，人生总会有结束的一天，你真的已经很棒了。

无所适从

部门主管阴晴不定的情绪，给工作带来莫须有的压力。我不喜欢这样的工作环境，以前的部门虽然没日没夜地忙，却也忙得很开心，不像现在，我不知道为何以这样的工作量，加上目前充足的人力资源，大家还得早出晚归。随波逐流，是我目前的应对方式，因为我也不想去改变什么，可能是没有归属感的原因吧！外科医生，从学生时期到现在，脾气好的只见过一个。忍耐吧，四个月很快就过的，我只能自我安慰。
人总是这样，伤害过自己的人，哪怕他心情好时再怎么和蔼可亲，我一样无法忘记那些不知有心还是无意的刺耳的评语，那些人大发雷霆时的面目狰狞。我不知道这样算不算正常，事情已经过去，我也没在生气，只是不可能忘记，或许只有我是这样吧，一朝被蛇咬，十年怕草绳。对于这种人，我只能保持距离。
我的责任，只在于我的病人，我不须要讨他们欢心。所以我决定尽自己的责任就行了，其他全都不理。奉承的话我说不出口，原本的敬仰，也因好几次的情绪爆发而大打折扣。爱怎么想我，我不管，我只会全心为我的病人，有朝一日，我一定会证明你的判断是错误的！

冒险


今天，我要决定，但这抉择所带来的影响不会止于今天，而是接下来的好几个月，甚至是人生的转捩点。我知道是有点荒谬，有点太仓促，但我并没有冲动。就当作是自讨苦吃吧，既然决定了，就要勇于承担随之而来的一切后果。人，总有义无反顾的时候，哪怕再困难，也不退缩。我不知道是什么成了我的推动力，让我不想再犹豫，或许到了此时此刻，原因，已不重要了，重点是该怎样把它做好。我决定了，想得虎子的唯一可能，就是明知山有虎，偏向虎山行。别想了，好好加油吧！

新年


部门总管开始宣布新年即将有的改革，才惊觉二零一零年快要把二零零九给赶走了。新年，好像一个提醒，警告忙碌的人类是时候暂缓脚步，检视自己。
二零零九，我大部分的时间都在工作，由妇产科到骨科，再换到内科，现在刚进入外科。工作一样忙碌，心态也在现实与理想间找到平衡点，与其说是麻木或妥协，我倒觉得这是必要的调适。我依然坚持基本原则，去面对现实给我设下的考验，虽然还有很多我不能改变的无奈。
二零一零，我给自己许下这个承诺，采取行动务必拉近现实与梦想的距离。首先，得先由改变态度开始，悲观是我决定送给零九的礼物，只留下积极`决心`信心和勇气，陪我一起迎接二零一零。加油吧，各位有缘看到这篇文章的朋友们，祝福你们，成功者和失败者之间的差异，只在于他们多了几分坚持，少了很多借口。

假期


这一趟草草结束的旅行，对我最大的意义是可以和好朋友一起旅游。或许是上了年纪吧，我们这个老人团，用自己的步伐，随心槟岛闲逛，倒也蛮开心的。没想到在大家开始工作以后，还有机会一起旅行。这是我第一次涉足槟岛，怡保，得好友相伴，随我同行，我心存感激，感谢天让我们有缘相聚，感谢彼此都还努力维系这份情谊。
短短几天，我必须面对生命中另一转捩点，又到了我必须抉择的时候，想起上一次必须作类似决定时，已是六年前的事了。是要考试吗？该什么时候考？我准备好了吗？人生总是因不甘安于当下，而常庸人自扰的，不是吗？明天就要换部门了，我仍无法确定。我说过要去流浪，只是时机未到，考取学位，虽不是我的最终目标，但一旦决定了，就要全心全意，不破楼兰终不还。我不会忘了这梦想，想做的事，总有一天我一定会做的。或许两件事是没有冲突的，但要同时实践，却有点困难。无论如何，当下最重要的，是稳固自己的实力，这点是肯定的。也该收拾心情了，明天还有新的挑战，生命因梦想而伟大，做好当下，好好努力吧！

浪子生涯

这或许是我必须独行的路，但我相信还有很多和我朝着同一方向的人，散布在其他地方，或许有一天我们会有缘相遇，在共同迈向的目的地。人生是有限的，想做什么，就别太犹豫，曾有人这么对我说。一年多的岁月，因为工作的关系，对某些事已变得越来越不敏感了，前阵子找到新的目标，开心了好几天，邀好友同行，才发现大家对未来的计划有着太大的差距，是有点失望，但就算我必须独行，也绝对会坚持到底。大家所追求的东西不同，我只能这么说。有些人喜欢权势，有些想要稳定的生活，而我却决定要流浪。。。

收获

一向懒得放假的其中一个原因是，很讨厌假期结束，必须重回工作岗位那百般不愿的感觉。但偶尔我会觉得，休息是必须的，让自己有机会充电，才能走更长远的路。无论如何，这次我还是真的放假了。这次假期，最意想不到的收获，是那天逛书局，朋友让我买下的一本书。我没有买书的打算，因为我知道，买了也很难找对的心情与时间阅读。可能是缘分吧，我还是买了，这本<无国界医生行医记>，今天凌晨因好奇而开始翻阅，到目前已读了四分之三。
MSF，这名词，几年前在看<天涯侠医>时好像听过，孤陋寡闻的我，还以为只是一些戏剧情节，一直到看了这书，再上网搜寻后，才知道这组织确实存在。一直以来，常有这样的想法，却不知该通过什么管道，才能实现梦想。或许，这是一个机缘吧，当初，是A-LEVEL 的同学的"怂恿"下，我考虑了医学，其实不是自己没想过，只是常常不敢想，总觉得，这梦想好像太遥不可及了，这次说不定又会是一个转捩点。在买下这本书的时候，我记得自己曾说，就当成是买下一个目标吧，如果有一天，它真的实现了，我一定会记得这些让我买下这书的人。
书上叙述了非洲国家医疗设备、资源的有限，造成医生对病人的治疗上所面对的种种限制，很多无奈，很多领悟。
接下来的路，除了安分地当个CHRONIC MEDICAL OFFICER，或继续深造、考试成为一个专科医生外， 还有一个选择，就是到别人不愿去的地方，照顾需要帮助的人。我爸给我取名"云"，它本来就是那么飘浮不定，难以捉摸的，不是吗?我想当浪子，在时机成熟的那一刻。

想怎样

如果我早就想怎样，或许今天就不会有这样的困扰。这不算庸人自扰，最大的问题就在于，我没想过要怎样。当然，人生哪有那么多如果？
究竟想要什么？最近常有这样的反省应该是件好事，虽然到目前还无法给自己一个明确的答案。都已有一年多了，从一开始的懵懵懂懂，到现在在某程度上学会了自卫的我，生活除了工作，还是工作。或许我并不把它视为只是工作，资历尚浅，我没资格学别人高谈阔论，但既然已投身这领域，也必需有很明确的方向，才不会迷失了自己。我可以选择，漫无目的地继续打混，也可以锁定方向，开始发奋，任何态度，我的薪金不会减低，但五年后的我，却绝对会因态度的差异，而在这领域上，站在不同的位置。我一向不追求名利，但反正都决定要做，为什么不能尽力做到最好?懒散，是我还不能克服的障碍,在大家的眼中，我是很勤劳的工作狂，其实那只是因为我还有责任心和良心的督促，只要办完了份内事，很少会主动自修。不求上进，相等于自甘堕落。
或许是因为欠缺方向的缘故，周遭也没有太大迫使我继续进修的压力，环境虽然很重要，但关键还是在自己，这点，我很清楚，再怎么糟的环境，还是会有人有能力交出漂亮的成绩。我应该惭愧，为自己有限的知识却不加倍努力。就算不为了事业，也该为了可能会遇上我的病患，或许只要我多懂一点，就有能力改变一些人的命运。