再穿上继续流浪的鞋

不想再用消极与悲观，来面对眼前的定局。听到消息后，一直难以置信，刚开始当然是兴奋的，但一想到即将面对的种种压力和挑战，心里明白，这象征着另一个起点。过分安逸的日子，让人丧失斗志，或许在我交上表格的那一刻，其中一个用意，就是想转换环境，迎向新挑战。人总是犯贱的，瞻前顾后，畏首畏尾，唯一的方法，就是破釜沉舟，逼自己绝处逢生。前阵子才和朋友说，我总处于必须去证明自己能力的环境，我会很努力去做好自己。既然冥冥中似乎已有安排，我相信这一趟出征，是必经的磨练，我不敢确定结果，但既然这是一个机会，就该好好把握。出发了，不破楼兰终不还，是我对自己的承诺。

            杨坤 - 真的很在乎

 

走过的时光 就像一本书
每一步路途 都写着感悟
来不及回顾细细阅读
下一章就催促我上路
夜深人静后常常很想哭
所有的往事都呼之欲出
其实我心中好想倾诉
只是我不擅让心事流露
不停的追逐 那光荣与财富 多虚无
却忽略 最贴心的眷顾
不停的付出 赢得了全部
都不如 那拥抱的温度
我像个观众看自己的演出
随剧情追溯消失的感触
灯火阑珊处我已知足
世界在荒芜我还有一棵树
回首来时路 我真的很在乎 这一路
错过的 和收获的幸福
眼泪有多咸 笑容的背后 多苦
好想说 我真的很在乎
只剩一个人 宿醉的孤独 多无助
就仿佛 一场梦要落幕
最爱我的人 你们都身在 何处
好想说 我真的很在乎
好想说 我真的很在乎
 
 
 

 

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前世。今生。来世

如果前世今生的说法是事实，我想很多人都想问，究竟自己的户头里，还有多少前世欠下的债？人生呵，在你遇到苦难之际，是否该归咎于前世，安分于当下，寄望于来世，才会好过一些？

逃避➡否认➡接受➡义无反顾

如果要等准备好，才去做某一件事，那这件事，就永远只是个计划，因为，我永远也不会觉得自己已做好准备。再怎么说，这都是一个机会，一个我应该好好把握的机会。朋友总说，我总能展现得热诚与乐观，可我觉得自己总先看见事情的负面，或许是因为，他们接触我的时候，总是在我认命与沉淀之后，反正悲观也改变不了什么，为何不试着往好一方面想？
说到认命，一切似乎冥冥中早有安排，我不知道，在前方等着我的会是一个怎样的结局，这绝对不会是一条易走的路，对任何人都一样，但人是须要迎向挑战，才能超越自己。所以我决定要离开自己的舒适圈，不再躲避。要助人，就不能害怕困难，相信只要方向正确了，就一定可以走到终点。

＂看你笑话的， 永远都比在乎你的人多＂不小心看见这么一段文字， 特别有感触。人与人的接触难道是要无时无刻地在盘算着，这人是真心还是假意？他的目的是什么？步步为营， 怕受伤、怕被欺骗，怕知道真相...我想最复杂的问题， 只能用最单纯的方式解决，那就是做好自己。没什么感情是不会变质的，唯有至亲才会真的在乎你。有时，卸下武装，反而是一种自我保护。厌倦了猜忌，就选择相信，甘心被亏受损，换个角度想，何尝不是一种智慧？

刚看完一部港剧--《心路gps》，想记录自己的心情，作为一种警惕。故事大概是说一个主妇，因为丧偶，变得忧郁，染上了赌博的恶习，再变成一个病态赌徒。这过程中，她的子女由抛弃她，到后来为了贪图她丈夫的遗产，回来向她示好，许多看了让人心寒的情节。偶尔难免会感叹说，子女怎能如此不孝，岂知和我一同观赏的妹妹，竟然说：“这社会本来就是如此”，好像这种价值观原本就该存在。这社会到底是怎么了？大家都在演戏，带着面具面对别人，不会感觉疲惫吗？子女奉养父母，难道不是应该的吗？但我觉得，这故事的主角做得最错的一件事，就是太早变卖遗产去分配给她的子女，一旦失去了利用价值，人现实的本性就无需再被掩饰，那时你将面对的只会是更丑陋的人性！有些事别追根究底，如果你无法确定自己是否承受得起那最终的真相。逼迫别人扯下面具，往往只会伤了感情，苦了自己。人情味与真性情，在现今的社会里，是需要多少努力才能捍卫与坚守啊？

清明时节

又快清明了，很多人都和往年一样忙着筹备祭拜已故亲人的事，纸制祭品的种类也越来越多样化。这日子，在家庭背景、成长环境、社会价值观种种因素的影响下，它存在的意义也因人而异。看着长辈们，在纸扎店铺里左挑右选，让人不禁想问，他们买的究竟是那些已逝亲人真的会收到的“物品”，还是一份慰籍，好安抚自己对逝者的思念或亏欠？无论如何，这一直被传承的习俗，也没必要被改变，只是如果能把烧祭品转成为逝者行善积德，会否更有意义？同样是思亲，同样想弥补、追溯些什么，只是换个方式......当然几千年的文化，岂能说改就改？这也不过是突然萌起的念头，我还是尊重这节日，也还是会记得它的精神，但从现在起，想用自己的方式去悼念逝去的亲人，愿他们能离苦得乐。

蘇打綠 sodagreen - 【小時候】MV 官方完整版

记得朋友曾取笑我，与爸聊天，像和情人说话一样轻声细语，也不知从何时开始，我们的距离被拉开，对彼此的关爱总用责备包装着，我再也不是那个聆听他心事的忠实听众。
我忘了问，什么样的倔强，让我们不说一句真心话？我忘了说，心里面的愿望，始终需要你的肯定啊...
这首歌，一字一句，唱得我不能释怀...

突发奇想

人是不是总在某个年龄的关卡，就会想做一些奇怪的事？或许与年龄无关，只是时候到了，就想去完成一些想做却一直没办法做的事。我无法否认这想法对于现阶段的“我”，在旁人的眼中，会是多荒唐的一个决定。它，如果真的发生了，肯定将改写我的一切。结果是好是坏，我不敢确定，但还未尝试就先放弃，绝对不是我的作风。至少试过了，真的不行，才会甘心。它原本只是一个想法，演变成构想，现在我想把它更具体化一些。把它说出来，引起一片反对的声浪--我是不是疯了？？？或许是吧，不敢祈求别人的谅解，因为一开始有这想法时，我也是这么认为。其实大家反对的原因，只是因为我想放弃既有的安稳，去追寻一个未知数。人生，不就是要不停地探索吗？一直以来，我总是很理智地去做自己应该做的，别人想要我做的事，“做好了，就能去做自己想做的事”，但我发现，这好像一个无底洞，根本不能被填满。重点是，我快乐了吗？很多因素纠结在一起，别人反对是有他们的道理，这想法直到今天，还只是个想法，有时对于自己的理智与拘谨，还真的觉得懊恼，但是我隐隐觉得自己有一份固执，想提前完成这计划。鱼与熊掌，不可兼得，舍弃任何一方前，得再仔细斟酌斟酌。。。

祈福

假期被冻结，医院传来有些手术室关闭，病人可能被迁移的消息...不在瓜丁的这几天，怎么出了那么多状况？这狂风暴雨若真的来袭，我们又该逃往何方？很想叫家人先离开几天，可是他们一定不会愿意，生意、产业，他们的一生都在这土地上根深蒂固，能走的不愿走，只能祈求上天垂怜，别让最坏的状况发生。我国公民因总是活在过于安逸的环境中，缺乏危机意识，有关当局发出警讯，大家的反应都是：真的会那么严重吗？若真的那么严重，才开始惊慌失措。我希望自己是杞人忧天，当然，若有天灾人祸，职责所在，必须留守阵营，只是那些没有任何责任留下的人呵，叫你撤离，就别再那么固执了，好吗？

命该如此
最近看的某个综艺节目，谈到关于星座，我不知道如此粗略地把人类归类成十二种，会否有些说不过去，但却不得不承认她分析得很对。自我保护意识很强，却爱自作多情，多心多虑，我也觉得自己总爱庸人自扰，过分敏感，除了工作时间必须专业以外，更多时间都很情绪化。想太多，有时真的会很累，原来这是天性使然，我也有心无力。我可以因害怕受伤，宁可封闭自己，掏心掏肺太多次，似乎从来没有好结果。所以我想试着让自己平静，专注做好自己的事，收起过于敏感的触觉，过着对别人无所求，一视同仁的日子。交情越深，伤势越重，就别再折腾自己了。我不敢再期盼什么，有时情绪也会一发不可收拾，就当成是逃避吧，这是我当下唯一的出口。。。

医生，就不会累吗？ 二十年前，医生的社会地位何等崇高？他们的贡献受重视，他们的话不会受质疑，总之，医生就一定是好人，医生说的就一定是对的。如今呢？我们的工作性质改变了吗？我们就想害人了吗？为何所受待遇差距这么大？ 为了救命，弄脱了病人一颗牙，也会被别人控告，这究竟是什么道理？院方居然还会败诉，这才是天大的笑话！或许我们就该为了保护那颗牙，因无法保护气管，让血氧饱和度不停下降，最终造成脑部缺氧，这才是正确的做法吗？到底这个社会，病人，家属对我们的期许是什么？在我还是医学生的时候，常听到的一种说法是，“医生，是一份神圣的职业，你们肩负重任，因为你们拥有病人和社会对你们的信任”，这说法在当下的社会里，还能成立吗？ 再举个例子，有位母亲，因一时忘记，把自己两岁正在熟睡的孩子锁在车里好几个小时，息了引擎，导致孩子窒息，敢问这位母亲是否应该受到法律制裁？如果这种事发生在医院里呢？那医生或护士又可能逍遥法外吗？还怕那报章不大炒新闻：这是疏忽，是严重的医疗失误！如果当事人被吊销执照，也是罪有应得！不难想象，反应一定如此。大家都说，失去那孩子已经很可怜了，这世上有哪位母亲会想伤害自己的孩子？她一定很自责。不管这一次，或是任何一次的医疗失误，难道那些医护人员就不自责吗，难道他们是存心想伤害病人？为何司法制度，社会对待医护人员会如此苛刻？因为这是我们的责任？那照顾孩子，就不是母亲的责任吗？我不是想为我们的失误辩解，只想说，我们也是凡人，经过几年的训练后，去执行一些“神圣”的任务，但是我们不是神，我们也会犯错。如果你们真的觉得我们应该去承担那些“神一般”的责任，为何不给我们信任？而当我们做错时，却用异于常人的标准，宣判我们的罪行？报章总在写的，都是一些医生，护士如何失职，这些人却没有机会为自己辩解。 最近碰上了老同学，她说，为何自己病了，请不到病假，还得到医院去为那些比自己还健康的病人看病？我一时答不上来，或许我该说，谁要你当初犯贱，那么多行业不选，偏挑了这份工作？我们的工作不被别人谅解，尤其是在当下这种特别容易惹上官司的环境里，谁在乎你是否因为病了不能放假或睡眠不足才会犯错？谁又会谅解你是为了照顾其他更重要的环节，才会选择放弃一些不会危及性命的细节？只要你还站在你的工作岗位上，就不容许犯错。 长篇大论，说得我好像有点想放弃这职业，但我还是喜欢我的工作的。记得前些日子，我妹突然问我，“你不觉得自己的生活没有意义吗？每天都是上班，值班，下班后就呆在家里，除了工作，还是工作”，可是我觉得自己的工作很有意义。我不在乎社会对我们的衡量标准是什么，我只想一心一意地为我的病人想，做我认为对的事，就算我们会继续被误解，就算那些人总爱放大我们的错误，掩盖我们的牺牲与奉献。这不是自命清高，更不是觉得自己伟大，而让我们每一天还愿意继续默默耕耘的唯一信念。

不为五斗米折腰 其实，我并不惊讶，有人想靠关系“插队”，已经不是第一次了。如果情况允许我操控的话，我对这些要求都置之不理，奉承别人的事，我不喜欢做，但是如果这些人利用关系透过我的上司对我施压，我就不得不服从命令。最讨厌那种“vip”，记得毕业宣誓时，我们是那么认真地承诺会对病人一视同仁。手术先后的次序是必须依照其重要性而定，而不是取决于病人的身份地位，或是害怕他们会投诉，这是我非常坚持的。每次向友人投诉时，她就会说，“所以我们一定要赶快考取专科资格”，确实，名不正，则言不顺，这就是社会大学的游戏规则。不懂得变通，只会给自己招惹更多麻烦，这道理我当然明白，但我深信这世上总有一群白痴会不畏权贵，忠于自己。 最近有人想拜托我做类似的事，我不答应，妈妈言语间似乎有埋怨的意思，我毫不客气地说明我的立场，就算是最亲的人，如果病情不严重，就必须排队，必须等，优先权是该给更有需要的病人！就算当值的是我，我也一定这么做！我想她之后应该不敢再干涉这种事。谁不担心自己的亲人和朋友？如果你担心，试问那些陪在生命垂危病人身旁的家属就不会担心吗？请不要质疑一些专业判断，更不要扰乱我们的工作程序。等有朝一日，当我不再需要服从有些人的命令时，我一定会反击，只要问心无愧，就不须要害怕。

陳奕迅- 孤獨患者 歡笑聲　歡呼聲 炒熱氣氛　心卻很冷 聚光燈　是種蒙恩 我卻不能　喊等一等 我真佩服我　還能幽默 掉眼淚時　用笑掩過 怕人看破　顧慮好多 不談寂寞　我們就都快活 我不唱聲嘶力竭的情歌 不表示沒有心碎的時刻 我不曾攤開傷口任宰割 癒合　就無人曉得　我內心挫折 活像個孤獨患者　自我拉扯 外向的孤獨患者　有何不可 笑越大聲　越是殘忍 擠滿體溫　室溫更冷 萬一關燈　空虛擾人 我卻不能　喊等一等 你說你愛我　卻一直說 說我不該　窩在角落 策劃逃脫　這也有錯 連我脆弱　的權利都掠奪 我不唱聲嘶力竭的情歌 不表示沒有心碎的時刻 我不曾攤開傷口任宰割 癒合　就無人曉得　我內心挫折 活像個孤獨患者　自我拉扯 外向的孤獨患者　有何不可 我不要聲嘶力竭的情歌 來提示我需要你的時刻 表面鎮定並不是保護色 反而　是要你懂得　我不知為何 活像個孤獨患者　自我拉扯 外向的孤獨患者　需要認可

假设 如果有那么一天，你有个病重的家属，已病入膏肓，目前的医疗设备不会让他立刻丧命，但医生都已束手无策，你会选择让他自然死亡，或许再撑个三五个月，得到所有并发症再一命呜呼，还是终止一切治疗，提早结束他的生命？如果你的答案是当然要抢救，试问出发点是为了病者，还是因为你不舍得失去这位亲人？换句话说，究竟是为了他，还是为了自己？每次遇到类似状况，就会想起有个病人，因中风而行动不便，终日躺在床上，需要别人照顾，但他的意识是清晰的，每天都用手势示意着自己不想活了。如果躺在病榻上的是你呢？你还会做出同样的选择吗？试问谁会愿意过这样的生活？我不是想用消极的态度去提倡些什么，但我觉得绝大多数时候，家属之所以不愿放手，不是因为病者，而是为了自己不愿失去那个人。这是个多么困难的决定，需要多少勇气，需要多少爱，才能说服自己，毕竟我们只是人，凭什么去决定另一个人的生死？如果有个人身受重伤，奄奄一息，而你一枪结束了他的痛苦，你认为法律会把这行径合法化吗？在世人的眼中，你这位杀人犯不应得到制裁吗？又有另一个例子，有个人被枪击伤了背部，正当歹徒要一枪把他打死的时候，有另一个人把那杀人犯打死了，还把伤者送去医院。那伤者因伤及脊椎和神经，导致四肢从此瘫痪，当这位“英雄”去探望伤者时，他把这位英雄痛骂了一顿，为何不让歹徒一枪把他给毙了？人总是这样矛盾。。。是对是错，又该如何定夺？ 最近有个资深的医生演讲，在他的眼里，我们似乎不该放弃每一位病人，就连一些无可救药的，也应该把他们带进深切治疗病房护理，因为每个人都有权利获得这样的机会，你没有给予最好的治疗，又怎能断定这病人必死无疑呢？这是个多理想化的说法，我不得不认同，的确，没获得深切护理，我们怎能轻言放弃呢？但试问，深切治疗病房里，能容纳多少病人？照他的说法，每个病重者都应获得深切护理，不是吗？这有可能吗？不是不能，但得看地方，病重于美国与非洲的待遇可大不相同。目前在我国得到深切护理的病者，如果是在印尼或印度等国家，或许能住院，就应该庆幸了。难道那些国家的医生都见死不救吗？只有先进国的医生才是天使，愿意拯救每个病人？虽然在这行业里还算资浅，似乎已认清一些不能被否定的事实，我多渴望那些梦幻似的说法能在现实中兑现。病人确实应该获得最好的治疗，至于是怎样的治疗，就得看那里的医疗设备及资源而定，现实往往并不是那么理想的，不管有些人是否愿意承认。。。

残忍？慈悲？ 这两年来，我已经不是第一次有这样的疑惑。一些工作岗位上必须做的决策，在我可以不那么理性的时间里，企图寻找心灵上的平衡。毕竟我也是一个凡人，近乎机械化的长时间的理性，是非常累的。偶尔，也会透露一些这种想法，想知道别人的看法，我想，肯定把这些人给吓坏了吧？人类永远都只想听见自己想听的，但我们常常都得扮演那个把别人的不切实际的希望捏碎的那个坏人。这好像不是一个医者应该做的事，所以偶尔也得趁有空时赶紧处理心里那抗议的声音。是的，我们常常很茅盾。现实苛刻的条件，常不允许优柔寡断的空隙，在说服别人之前，我们必须先相信自己的决定是正确的。看似残忍的慈悲，不能祈求全世界的谅解，我开始觉得这就是我们必须背负的使命。

不安


这是一种我无法认同的做法，因为在我心里，它不应该是这样的。器官捐赠，在我国可能还是很多人并不了解的课题，一个生命的结束，或许就改善甚至可能延续了六七个人的生命，这原本应该是件值得被推崇的事，只是当有些人积极得不知是为了证明什么，就歪曲了它应有的意义。
在人们不太能接受这种做法的地方，就连是想要在家属肝肠寸断之际，提出这么一个建议，都特别困难。当中牵涉的种种过程，医护人员不为人知的心理挣扎，本着想帮更多病人的信念，厚着脸皮接触家属，我不得不佩服投身参与工作的医生和护士。这精神是可敬的，我必须承认。但很多人都不明白凡事适可而止的道理，如果选择较乐观层面的思考，我应该称之为--过分积极。那种近乎丧失理智，“宁杀错，勿放过”的作风，真叫人不以为然。结果往往是失败的，一点都不意外。
在接洽家属前，病人得进入深切治疗病房，把身体状况重新调理，才能确定器官是否可取，毕竟谁会大费周章，把坏掉的器官移植到另一个病人的体内？给家属假的希望，又或者在另一个医生刚从他们身上夺走所有希望之际，使他们重燃最终只会破灭的希望，这件事究竟有多残忍，我无法置评，或许应该说，得看你究竟站在哪个角度去思考。
偶尔我也在想，在资源如此短缺的中心，把病床留给已经或可能脑干死亡的病者，妥协其他病情严重的病者获得深切护理的机会，公平吗？其实我很支持器官捐赠，因为与其任由残留的躯体腐化，不如把器官物尽其用，造福其他病人。只是对有些人执行的方式和态度不能苟同，或许大家的出发点是好的，但也得考虑不为牵涉在内的工作人员和家属制造压力，事情才可能更圆满。

如果你可以选择

深切治疗病房住进了一个癌症末期的病人，癌细胞已扩散至肺部，导致呼吸困难。于是外科医生就建议动手术，并装上永久性的呼吸管，手术并不顺利，因大量失血而必须分两个阶段进行，手术后病情更不稳定，现在已处于＂等时间＂的阶段。对于这样的结果，说真的，并不意外，如果你问我，眼睁睁看着一个病人缺氧失救，会不会太残忍？我倒想问，换成你是那病人，你会想呼吸困难，然后短时间内昏迷，还是躺在深切治疗病房里，插满了点滴，管子，撑个几个星期才断气？医生常常自以为是地替病人决定，告诉他们种种治疗方案，给家属希望，但很多人在手术前，并没有告知病人或家属最坏的可能。这是仁慈吗？表面上好像很伟大，事实上我们总以慈悲为理由，没有给病人选择的权利。但最终需要面对希望破灭，失去至亲的痛苦，是医生吗？我很想知道，如果他知道这很可能是最后的结果,他是否还会选择手术？
没错，很多时候，把决定权交到没有医学知识的病人或家属手上，听起来好像很不负责任，尤其是在我们的社会里，一般上茫然失措的家属都只会说，＂请你为他做最好的＂，也曾有人问我＂换成是你，，你会怎么选择？＂，今天，请允许我问，如果你是医生，你会如何选择？如果你是那病人，你会希望医生替你选择吗？

赌气

好久都没有生自己的气，有时我也不清楚这到底算不算是好事。我曾经常自我期许，在达不到自己的要求时，就会发自己脾气。上一次有这种感觉，好像是好久以前的事了。今天，这种感觉回来了，如果要正面地思考，那应该是好的，因为在我选择颓废的那段时间里，它就不曾出现过。说起来也不是什么严重的事，但当下我很任性地放纵自己，差点泛滥成灾，还好没殃及池鱼。不顺心的事太多了，但和那些身陷苦难中的人们相比，这又算什么？

为何失眠

昨天的值班真的让我血压飙升了好几次，情绪难以平复。骨科有个腿骨折断的病人要动手术，两天前意外，除了骨折，还要脑部创伤，不完全清醒，却也不昏迷，住在神经外科病房，留院观察了两天。病人送到手术室，有呕吐及头疼的现象，我取消了手术，并知会了神经外科的医生，病人有征兆，恐怕需要再照脑扫描，腿部手术暂且搁置无妨，他说了会到病房去看病人。我事后汇报上司，他的反应让我意外之余，还真是心里有气。责问我为何把病人送回病房，而不继续腿部手术，我据理力争，他当然不高兴，没错病人是曾扫描，但那已是两天前的事，更何况他当时并没有那些征兆，难道真要为了一条腿而罔顾脑吗？这算什么道理？更何况腿部也没有细菌感染，就算暂缓手术也不会带来太大影响。他还是只愿意相信我是因为懒惰，才找个借口推搪，不肯为病人麻醉，他可知道，我等了将近两小时，三催四请才安排就绪，让病人可以动手术！我若是刻意想延缓，又何必大费周章？还真冤枉！
手术室忙着接下来的几个剖腹产，再查看这位病人的记录，最可悲的是，那位说好会去病房看病人的医生只派了个实习生代劳，说大概是因为药物，造成病人有这些症状，打算只是继续观察，直到今早，发现症状没有减退，才急着安排扫描。但愿结果不是像我刚开始时担心的那样。对于这一切，我只觉得有心无力，每个人都有自己的工作岗位，我不可能要越界去干涉其他部门的事，更何况手上还有一大堆病人等着麻醉。但我问心无愧，只是对一些人的处事手法，无法认同。对别人质疑我的工作，心灰意冷。但我不是为他而工作的。我累了，让这一整天的不满，再加上睡眠不足的半清醒状态折腾，只能靠着文字来整理情绪，然后随着思绪暂缓，躲进我能逃离现实的梦里。