疯了？

这不是一时冲动的决定，但我必须承认这是个大胆的决定。当时我确实被激怒了，才会坚持把妹妹由她入住的私人医院接了出来。我不认同主治医师的治疗方案（虽然他比我更资深），而他也不愿听取任何意见，在不干涉他的职权范围，又能确保妹妹能获得适当治疗的情况下，只能出此下策。私家医院有着五星级的设施，断症和治疗的也是专科医师，但治疗一定是最恰当的吗？我不便置评。没有人是完美的，也没有人永远不犯错，医学不断进步，处身这行业，也必须与时并进，不断学习和改善自己。妹妹痊愈了，我也能松口气，我不是为了那口气，而是坚持做自己认为对的事。我在某些事情上，不会轻易妥协，有时甚至会有些固执，所以我必须常提醒自己，等我到了“资深”的阶段，不会自以为是地拒绝听取别人的意见，因为任何决定，都应该以病人的利益为首要考量，这一点是不能妥协的。

当神圣的工作不再神圣

自问已尽心尽力，这已不再是用不用心的问题，而是能力不足导致的考虑不周全。或许有人会轻描淡写地说，这不过是一个医生的学习过程，但如果你亲身经历病人护理的全程，面对着当初决定的一切后果，可能你就不会觉得这样想法是合理的。我知道这不完全是我的责任，扮演着辅助的角色，我并没有掌握真正的决定权，但如果我懂更多，如果我考虑更仔细，或许结局就会被改写。当然，世上哪有那么多如果？
在当今的医疗领域里，面对着法律的挑衅，很多人不敢承担责任。哈，多可悲的人性！病人及家属在律师的协助下挑出医疗失误的可能性，医护人员在寻找自我保护的方法，我突然不知道要如何在这样的环境中继续生存。当然，医疗过程中会出现错误，也不永远都是医护人员的错，有时是沟通的问题，有时是太多医疗团队的介入，把事情复杂化。太多状况，很难预设，太多机会可能出错。但不管是谁的错，病人总难逃成为受害者的命运。
在面对这样的处境，我知道，这可能是第一次，但只要还身处工作岗位，不可能是最后一次，职权越大，责任越大，这次可能决定的不是我，但下次，可能会是我。我不想把事情复杂化，更没想过学那些懦夫去逃避或推卸责任，错了就认了，绝不重蹈覆辙。我知道自己不够好，也知道人非圣贤，任何人都可能犯错。在我还未掌握那样的职权之前，我只有一个目标，全心全意去确保自己可以称职，当之无愧。

拜托

纠缠不清的问题，我快要让这些人给逼疯了。我无法接受一件原本可以轻易解决的事，竟能变得如此复杂，关键不在于事情，而在处事的人。大家都是成年人了，也有各自的事要忙，如果有些事明知自己该完成，为何还要别人三催四请？我认为，如果是自己的份内事，得劳烦他人一再催促，足以证明此人欠缺责任感。没错，这是我的事，但如果我可以独立完成，就用不着麻烦大爷您，但制度如此，我也只能遵从，不是吗？自问我也特别讨厌别人催促，所以有些事，我认为，只要说过了，身为一个负责人的人，就会去执行，不须他人再三提醒。事情延误了，我成了代罪羔羊，耽误的也是我的事，到最后，损失惨重的人自然是我，我也只能认命。您贵人事忙，我很清楚，除了赚钱以外，您挂着这样的名衔，就有这样的责任。我讨厌唠叨，讨厌受别人催促，讨厌就连休假期间，还让这事纠缠。大爷，请您饶了我好吗？我也得对别人有所交代啊！

临界点

多少次忍者胃酸的侵袭，睡意的召唤，膀胱的催促，为的只是不想尊贵的病人久等。再次说服自己，只要用心去对待你的病人，一切付出都是值得的。然而，事实真是如此吗？我不是想说自己有多伟大，毕竟我只是在尽自己的责任而已。套一句母亲常取笑我的话：“谁让你选择这种工作？”但我想说明一点，医生也是人，就当我们在付出自己的时间，精力，青春，健康去为你们，换来的可能是不出十年就会在自己身上出现征兆的各种疾病时，你们是否也可以试着体谅我们？当你满口怨言，指责我们让您久等时，你可曾察觉，正在替你治疗的医生，此时此刻的血糖可能比你还低？当你用各种网路上搜索到的资讯，一而再地质疑你的医生时，可否也附上你的所谓资讯的来源和可信度？当你带着律师来质问我们的专业判断时，这就是最大的挑衅。敢问你凭什么？那律师又凭什么？你们在家里吃饱睡好，然后带着一大堆法律条款，来兴师问罪，就好像纸上谈兵的文官，去责问刚从战场回来将士为何不采取某种战略，太可笑了不是吗？你究竟想得到什么呢？你可知道，想在这种吃力不讨好的行业里得到工作的满足感，是多困难的一件事，或许也要感谢你们这种人，导致每年多少医生离职，多少人承受不了压力出现精神问题？从高尚的情操，变成以功利为前提的操守，能怪那些医生吗？有时也得问一问这社会，赔上了心力，幸福和健康，你们还想从我们身上得到一些什么？就连那最后的尊严，也想掠夺吗？

给在天堂的你

在oncall 时接到消息，定下神后，其实我心里明白，或许这是对你较好的结局，因为你应该也累了吧？下班后匆匆赶到你住的深切治疗病房，我知道，我必须去看一看你，就算我的到来，并不会改变任何事。我一语不发，只是泪如雨下，他们都不懂为何身为异族同胞的我，会为了你而哭，就连我自己也没想过。因为你是一个很特别的朋友，一个交心的朋友，因为这些年看着命运不停折腾你，看着你心力交瘁，却总是强颜欢笑，因为和你的交流，从来没让宗教信仰的差异所局限......

我没有遇过比你更乐观的人，从癌症闯入你生命的那一刻起，接受治疗，数年后复发，到癌细胞扩散侵蚀你的肠部，我真不懂，你是如何能够忍受那种痛楚，换做别人一定更早接受治疗，因为他们一定比你更早求医，让人不禁犹豫，能忍常人所不能忍，是不是一件好事。你总是不说，这样在别人眼中近乎怪异的个性，也是这些年来疾病的折磨所造就的吧？我们说好要一起做来自乡下的战士，要在这无情的城市里创下佳绩，要证明给那些人看，我们一定可以，我没有忘记自己许下的承诺，虽然现在，我只能孤军作战......

我知道你已经尽力，记得你曾告诉我，你想享受生活，但你无法快乐起来，因为癌症已从你生命里夺走了两位亲人，那时我还劝你不要放弃，期待着与你一起工作的日子。现在回想起来，我应该劝你放弃，去及时行乐，去享受生活，别再书堆里耗费仅有的时间。但我知道你不会后悔自己的决定，永远那么坚持到底，那么义无反顾，那么轻描淡写的看待自己人生中的考验。

际遇造就了你的豁达，缘分让我们相遇，真心在你我的心里留下深深的印记。如果真的有来世，愿上天会对你更仁慈，因为这一辈子，你已经承受了太多......

多言何益？

该自我反省了，每当我得完成一些不想做的事时，我会不停地抱怨，虽然到头来还是会全力以赴，这就是我。责任心让我不会草率了事，尽管过程再辛苦，我总会对自己说，要做一件事，就要把它做好，这一点，是可取的，但如果让自己转换心态，同样可以交差，过程却更愉悦，岂不更好？这，就是我想改变的。别怨了，既然决定要做了，怨不怨都得做，那又何必再抱怨呢？其实，我会怨，也是因为压力太大，自己需要一个出口，以及我害怕自己无法胜任，达到预期的目标。很多人不明白，我也不在乎他们是否明白，反正我尽心尽力，问心无愧就好。不信我的人不会听我的解释，保持缄默，继续努力吧，因为他们都不懂，不会有人懂。

本是同根生

将近一个月的事了，言谈间友人似乎在试探我的立场，我并没有正面回应问题，只是反问了一句，大家究竟在争些什么？没料到她理直气壮地说，别人侵略了你的家，你能不捍卫吗？好像所有杀戮都被合理化了。千百年来，人类借着宗教之名，累积的仇恨，把争夺和战争视为理所当然，我真好奇，在他们杀了所谓敌人时，可曾把他们视为人类？他们不过是一群有着不同信仰的人而已，为什么应该成为一片土地陪葬品？试问有什么宗教信仰会认为杀害别人是对的？所谓圣地，却染满了鲜血与恨，二十一世纪的人类忘了文明，回归原始的兽性，这时的我们与禽兽何异？对与错，重要吗？或许有人会说牺牲在所难免，一切都是值得，值得与否，又该以什么为衡量标准？一连串不可能有结论的争议，一直在退化的道德与文明，换来一场不知何时方能结束的屠杀。

没有方向

在人生的每一个阶段，停下来重新审视自己走过的路，每一次，都会有不同的感触，是世界变了吗？更主要的原因，应该是自己变了吧？好的、坏的、喜欢的、讨厌的，想记得的，想忘记的，也不过是我人生故事中，曾发生过的某一个段落，有的曾经刻骨铭心，有的，不值一提，但它们都有一个共同点，就是被时间终生囚禁在历史里，再也不可能逃脱。而一分一秒仍在流失的生命里，又在守候着什么？期盼着什么？我忽然发现，没有目标的人生让时间失去了它应有的意义。每一个生命故事都有个必然的结局，生命之所以珍贵，是因为我们不知道这故事到底有多长，哪一页会突然成了结尾？计算是没有意义的，与其把时间浪费在担心一些必然会发生的事情上，不如想一想，该给实实在在的这一页填写什么精彩的段落？

这一连串的胡思乱想，很自然地会引发下一个问题，我究竟想要什么？有些人穷其一生地在追求一些东西，一切是否值得，或许只有当事人才有资格回答，旁人自然会议论纷纷，用自己或是大多数人的价值观在评论，但都不会改变些什么。别人总会说的，因为生命总是紧紧连系的，自己的言行举止对旁人造成了影响，引发某种情绪，他们总有发表意见的权利，但这些意见会给自己带来什么影响，则是自己的选择。有的人一生无所求，糊里糊涂过日子，别人看他一无所成，他却逍遥自在，乐在其中。哪一种人生才算可悲？

我总习惯为事情下定论，越是探索，越是矛盾。这故事的编写，有时依照拟定剧情，有时随机应变，人生是无常的，生命是有限的，想要的不一定会得到，却不能不知自己想要什么。这应该就是我给自己设下的底线。

常爱藉由文字整理思绪，反复看了自己所写的这些莫名其妙的东西，我终于明白--是因为我意识到生活失去目标的危机，活着活着，偶尔会忘了自己为什么而活；忙着忙着，也会忘了自己为什么而忙？忙得有意义，才会活的有价值。

情为何物

人的一生，总是由情感主宰，任由它摆布。喜怒哀乐，到头来，还不都是因为有情。
情为何物？敢问去除了感情，人为何物？
行尸走肉地过日子，生亦何欢？
所谓放下七情六欲，心如止水，或许吧，真有可能会得到内心的宁静，却因此失去了生存的意义。
有时，真觉得困惑，情，造就了生命的意义，却也是烦恼的根源，好像一个人的灵魂，无情者将虚度此生；多情者，难逃空余恨的命运，如何拿捏得恰到好处？这可是一辈子的功课啊！

因为我心中疲惫，因为我厌倦雨打风吹
因为我会怕黑，因为我觉得意冷心灰
因为我隐藏我的眼泪
请不要让这一切 变成不对

岁月的痕迹

难得的机会，和爸共进晚餐，才发现他苍老了这么多，心脏功能仅剩常人一半的他，还是固执地东奔西跑，片刻不让自己停下来，但他再怎么装，也遮掩不了一脸倦容。记忆力衰退，就是岁月留下的烙印，我突然觉得，让他一个人出门，可能已经不是一件我可以完全放心的事。当然，这一切只是看在眼里，不动声色，若无其事，是保护他的尊严最好的方式。其实，在好几年前，我就已经认同生命的素质比其长短更为重要，所以对于他的生活只是静观其变，只要他开心就好；现在，或许我应该重新拉近彼此的距离，才能在必要时扶他一把。

曾经对一篇文章的一段话，影响深刻--“打从你认识了某人的那一天起，虽然你们可能常聚在一起，但你就不曾再仔细地观察他，而你对他的印象，始终停留在你刚认识他的样子”，每天费心把观察力都用在工作上，已经多久没仔细看看，默默老化的父母？没错，他们总是默默的，默默为你操心，因为害怕你会嫌他们唠叨；默默地承受逐渐模糊的视线，残留的听觉，衰退的记忆，还要刻意伪装，因为不想给你添麻烦，让你担心；偶尔默默地期盼能听见你的消息，却得忍受你不耐烦的语气。。。谁说这不是前世欠下的债？父母的爱与子女的回馈，永远不可能成正比。

人在成年成家以后，必须同时扮演多种角色，或许你的各种责任，已让你分身乏术，或许因为他们的沉默，让你忘了他们的存在，或许你曾想过，却一直用“有空再说”，敷衍了事，或许你可以选择继续自欺欺人，但有些机会，若不及时把握，只会转化成遗憾，永远不能复原的伤。切勿辜负了那耗尽了一辈子默默守候你的人。。。

Courage is not the absence of fear, but rather the judgement that something else is more important than fear. ~Ambrose Redmoon

＂这一路走来 说不上多辛苦，
庆幸心里很清楚
是因为还有那么一点在乎
才执着这段旅途

这一路走来 还忍得住孤独
一个人聊胜于无
在滚滚浊世 绝不把梦交出
尽管过程多残酷＂

这是最近喜欢的一首歌曲，主要原因是它特别贴近近期的心情。在重大的挑战面前，更需要坚定与决心。既然最初选择了这段旅途，就不能在未尽全力前畏缩。我承认，我是有压力的，时间紧凑，须要完成的似乎是＂不可能的任务＂，但逃避不能解决问题，一再质疑自己，也于事无补。所以我决定，管他们爱怎么看、怎么想，时间可以证明一切，而全心应战，是我现在必须做的事，不是要向任何人证明些什么，只是不想放弃最初的那份执着。

 

这世上有些事，不能等。。。

 

 

After 21 years of marriage, my wife wanted me to take another woman out to dinner and a movie. She said, “I love you, but I know this other woman loves you and ...

would love to spend some time with you.”

The other woman that my wife wanted me to visit was my MOTHER, who has been a widow for 19 years, but the demands of my work and my three children had made it possible to visit her only occasionally
. That night I called to invite her to go out for dinner and a movie. “What’s wrong, are you well?” she asked.

My mother is the type of woman who suspects that a late night call or a surprise invitation is a sign of bad news. “I thought that it would be pleasant to spend some time with you,” I responded. “Just the two of us.” She thought about it for a moment, and then said, “I would like that very much.”

That Friday after work, as I drove over to pick her up I was a bit nervous. When I arrived at her house, I noticed that she, too, seemed to be nervous about our date. She waited in the door with her coat on. She had curled her hair and was wearing the dress that she had worn to celebrate her last wedding anniversary. She smiled from a face that was as radiant as an angel’s. “I told my friends that I was going to go out with my son, and they were impressed, “she said, as she got into the car. “They can’t wait to hear about our meeting.”

We went to a restaurant that, although not elegant, was very nice and cozy. My mother took my arm as if she were the First Lady. After we sat down, I had to read the menu. Her eyes could only read large print. Half way through the entries, I lifted my eyes and saw Mom sitting there staring at me. A nostalgic smile was on her lips. “It was I who used to have to read the menu when you were small,” she said. “Then it’s time that you relax and let me return the favor,” I responded. During the dinner, we had an agreeable conversation – nothing extraordinary but catching up on recent events of each other’s life. We talked so much that we missed the movie. As we arrived at her house later, she said, “I’ll go out with you again, but only if you let me invite you.” I agreed.

 

“How was your dinner date?” asked my wife when I got home. “Very nice. Much more so than I could have imagined,” I answered.

A few days later, my mother died of a massive heart attack. It happened so suddenly that I didn’t have a chance to do anything for her. Some time later, I received an envelope with a copy of a restaurant receipt from the same place mother and I had dined. An attached note said: “I paid this bill in advance. I wasn’t sure that I could be there; but nevertheless, I paid for two plates – one for you and the other for your wife. You will never know what that night meant for me. I love you, son.”

At that moment, I understood the importance of saying in time: “I LOVE YOU” and to give our loved ones the time that they deserve. Nothing in life is more important than your family. Give them the time they deserve, because these things cannot be put off till “some other time.”

 

 

麻醉，是一种艺术。

自我麻醉，似乎是一种本能，能在逆境中苟活最基本的武器，你不会发现自己原来有这种能力，直到有一天你惊觉自己失去了感应的能力，一切似乎那么理所当然，意识的机制关上了，行尸走肉地存在于某个空间里。生命在延续，生活却已静止。

再穿上继续流浪的鞋

不想再用消极与悲观，来面对眼前的定局。听到消息后，一直难以置信，刚开始当然是兴奋的，但一想到即将面对的种种压力和挑战，心里明白，这象征着另一个起点。过分安逸的日子，让人丧失斗志，或许在我交上表格的那一刻，其中一个用意，就是想转换环境，迎向新挑战。人总是犯贱的，瞻前顾后，畏首畏尾，唯一的方法，就是破釜沉舟，逼自己绝处逢生。前阵子才和朋友说，我总处于必须去证明自己能力的环境，我会很努力去做好自己。既然冥冥中似乎已有安排，我相信这一趟出征，是必经的磨练，我不敢确定结果，但既然这是一个机会，就该好好把握。出发了，不破楼兰终不还，是我对自己的承诺。

            杨坤 - 真的很在乎

 

走过的时光 就像一本书
每一步路途 都写着感悟
来不及回顾细细阅读
下一章就催促我上路
夜深人静后常常很想哭
所有的往事都呼之欲出
其实我心中好想倾诉
只是我不擅让心事流露
不停的追逐 那光荣与财富 多虚无
却忽略 最贴心的眷顾
不停的付出 赢得了全部
都不如 那拥抱的温度
我像个观众看自己的演出
随剧情追溯消失的感触
灯火阑珊处我已知足
世界在荒芜我还有一棵树
回首来时路 我真的很在乎 这一路
错过的 和收获的幸福
眼泪有多咸 笑容的背后 多苦
好想说 我真的很在乎
只剩一个人 宿醉的孤独 多无助
就仿佛 一场梦要落幕
最爱我的人 你们都身在 何处
好想说 我真的很在乎
好想说 我真的很在乎
 
 
 

 

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前世。今生。来世

如果前世今生的说法是事实，我想很多人都想问，究竟自己的户头里，还有多少前世欠下的债？人生呵，在你遇到苦难之际，是否该归咎于前世，安分于当下，寄望于来世，才会好过一些？

逃避➡否认➡接受➡义无反顾

如果要等准备好，才去做某一件事，那这件事，就永远只是个计划，因为，我永远也不会觉得自己已做好准备。再怎么说，这都是一个机会，一个我应该好好把握的机会。朋友总说，我总能展现得热诚与乐观，可我觉得自己总先看见事情的负面，或许是因为，他们接触我的时候，总是在我认命与沉淀之后，反正悲观也改变不了什么，为何不试着往好一方面想？
说到认命，一切似乎冥冥中早有安排，我不知道，在前方等着我的会是一个怎样的结局，这绝对不会是一条易走的路，对任何人都一样，但人是须要迎向挑战，才能超越自己。所以我决定要离开自己的舒适圈，不再躲避。要助人，就不能害怕困难，相信只要方向正确了，就一定可以走到终点。

＂看你笑话的， 永远都比在乎你的人多＂不小心看见这么一段文字， 特别有感触。人与人的接触难道是要无时无刻地在盘算着，这人是真心还是假意？他的目的是什么？步步为营， 怕受伤、怕被欺骗，怕知道真相...我想最复杂的问题， 只能用最单纯的方式解决，那就是做好自己。没什么感情是不会变质的，唯有至亲才会真的在乎你。有时，卸下武装，反而是一种自我保护。厌倦了猜忌，就选择相信，甘心被亏受损，换个角度想，何尝不是一种智慧？

刚看完一部港剧--《心路gps》，想记录自己的心情，作为一种警惕。故事大概是说一个主妇，因为丧偶，变得忧郁，染上了赌博的恶习，再变成一个病态赌徒。这过程中，她的子女由抛弃她，到后来为了贪图她丈夫的遗产，回来向她示好，许多看了让人心寒的情节。偶尔难免会感叹说，子女怎能如此不孝，岂知和我一同观赏的妹妹，竟然说：“这社会本来就是如此”，好像这种价值观原本就该存在。这社会到底是怎么了？大家都在演戏，带着面具面对别人，不会感觉疲惫吗？子女奉养父母，难道不是应该的吗？但我觉得，这故事的主角做得最错的一件事，就是太早变卖遗产去分配给她的子女，一旦失去了利用价值，人现实的本性就无需再被掩饰，那时你将面对的只会是更丑陋的人性！有些事别追根究底，如果你无法确定自己是否承受得起那最终的真相。逼迫别人扯下面具，往往只会伤了感情，苦了自己。人情味与真性情，在现今的社会里，是需要多少努力才能捍卫与坚守啊？