不 可 遗 忘 的 坚 持


好 像 已 有 很 长 的 一 段 时 间 没 再 多 想 什 么 了 ,这 应 该 又 是 一 种 自 我 保 护 的 方 式 吧 ?对 于 工 作 的 种 种 ,不 管 是 “政 治”上 的 ,医 学 上 的 ,我 还 在 努 力 适 应 .说 到 努 力 ,还 真 有 点 惭 愧 ,我 觉 得 自 己 并 没 有 很 努 力 ,但 一 定 会 改 . 想 起 很 多 年 前 ,有 人 对 我 说 过 ,要 做 个 自 己 想 要 的 自 己 .种 种 意 想 不 到 的 事 与 愿 违 `接 踵 而 来 的 挑 战 一 再 削 弱 原 有 的 斗 志 ,此 刻 才 发 现 那 造 就 了 今 天 的 我 的 最 初 的 坚 持 ,是 我 唯 一 的 能 量.没 想 到 直 到 今 天 ,还 是 回 到 了 起 点 ,同 样 的 问 题 ,在 一 年 前 某 位 教 授 曾 问 过 , “你 为 什 么 要 当 一 位 医 生?”.有 时 我 会 想 ,为 何 有 些 人 在 这 行 业 服 务 这 么 多 年 ,却 还 能 有 那 么 多 热 诚 ?我 惭 愧 ,我 没 资 格 抱 怨 ,因 为 自 己 也 曾 让 环 境 影 响 .我 是 为 了 上 司 而 当 医 生 吗 ?还 是 为 了 月 底 的 薪 金 ?人 ,总 喜 欢 自 怜 自 艾 ,一 再 掉 入 自 私 的 陷 阱 却 不 自 觉 .我 会 守 着 这 最 初 的 坚 持 ,全 心 全 意 的 为 病 人 而 努 力 ,必 须 努 力 充 实 自 己 ,争 取 学 习 的 机 会 .我 想 把 这 些 写 下 ,不 是 想 告 诉 别 人 我 有 多 “清 高”,而 是 因 为 我 不 想 忘 记 ,哪 怕 有 一 天 真 的 忘 了 ,也 有 迹 可 寻,能 自 我 检 讨 .这 是 一 条 漫 长 的 路 ,我 要 用 心 努 力,也 必 须 学 习 更 勇 敢,绝 不 能 放 弃 !