问天。问地。问自己


该来的还是来了
只是一波未平一波又起
我知道不能逃避
自问已经尽力
或许这已超乎我的应对能力
这风浪何时才得以平息？
我的信心和意念能否支撑下去？
就连自己也不能确定

如果我说 我累了
这世界是否会有空隙 让我喘气

如果我说 我想停了
时针它可会停止转动 让我躲避

如果我说 我受不了了
命运你会否大发慈悲 让我解脱

这是个何其苛刻的环境，没有人会在乎你是否不眠不休，没有人会理会你是否已尽心尽力，做得好是份内事，做错了每个细节都会被放大研讨。不顺心，我接受了，还来不及沉淀，就要步入下一个战区。工作表密得没有缝隙透气，那一天，走在医院的走廊上，心已累得很不愿意，但脑里那严厉的意识却警告我，如果让情绪和过去影响工作能力，对今天的病人是不公平的，于是再度封锁了那烦人的情绪，把自己带上战场，机械化地操作。这是我自愿选择的环境，凭什么埋怨？我不怨，但我能不能也喊累？这时间表能不能有个空间，让我释放情绪？

你是器官捐献者？


为期两天的“器官捐献营”结束了，很累，但值得。一个生命结束了，在家属肝肠寸断的当下，要如何和他们讨论器官捐献的课题，实在太需要技巧了，但器官的功能也会随着时间的流失而衰退，我们是分秒必争，却又不能操之过急。我国人民对这个课题，能接受的程度还是有限的，因此这项工作变得更艰巨。在这个部门工作，和器官捐献扯不开关系，所以我们都知道这过程有多繁琐。由血液检验，接触家属，证明病人死亡，再安排手术，安抚家属。。。之前，一有合适的捐献者，大家都唉声叹气；但如果能明白这累人的工作，对那些有需要的病人存在着多大的意义，再累也值得。一个器官，可以让一个人重生；一个躯体，可以救几条人命？听起来好像挺伟大的，但如果你是那病人的家属，在你刚获知噩耗，悲痛欲绝的时候，有人问你，想从你至亲的身上割去那些有用的器官，你能保持冷静，认真思考吗?有些国家，采取的政策，是人民必须说明不愿捐献的意愿，才能免除捐献，但我国政府的政策并非如此,所以我真心佩服那些参与这些工作的人。在毫无获利的情况下，去面对家属的抗拒·不解，甚至斥骂，为的只是那些和自己没有关系，但天天期盼奇迹的病人。或许，不是所有医生都为了病人而工作，但至少有些人是，能看见一些生命之火死灰复燃，就是自己最大的收获。

生日感想


这是个特别的日子，不是因为它原本是特别的，而是因为有人想要让它变得特别。
它是不知谁先开始定下的纪念日，但自从有记忆以来，人们总是这么庆祝的，所以它的存在变得理所当然了。
它不过是生命里的某一天，和其他日子一样，都应该受到同等的重视。
我感谢这纪念日的创始人，因为它让我们在庸碌的日子里，偶尔想起某个人，在记忆中被遗忘的角落里。
人与人之间的联系，如果需要借口，它就成了最好的理由。
今天是特别的，不是因为它充满了祝福，而是因为它让我和捎来祝福的人重新有了联系，哪怕就只一瞬间。

基本要求

等你发现时间是贼了，它早已偷光你的选择。。。
不知不觉，已快一年了，一年前，曾经有过明确的目标，却遇上了一些障碍，计划被搁置了。一开始的决心，早已消失无踪，几度迷失。这是命运的安排？还是我自己的意志根本不堪一击？
怨天尤人，不如怨自己。然而，这一切都是毫无意义的。塞翁失马，或许是冥冥中另有安排。
我总在荒废岁月，一直在探索，不敢对未来寄望些什么，因为前景，它还在迷雾中，时隐时现。
模糊，这是形容我的当下最贴切的词汇。想要什么？这怎么会变成一个让我不知所措的问题？是我不知道想要什么？还是我根本没有勇气去面对它为我设下的挑战？很惭愧，但不能否认，答案是后者。要入虎穴吗？我一再却步。还真希望这时候会有个人把我给推进去。犹豫，是因为缺乏自信，自信必须源自实力，而实力，是我最需要的武器。
如果这是上天在人生的这一个阶段，给我出的考题，我应该坦然面对，不再逃避。深入虎穴，未必定能夺得虎子，但不入虎穴，肯定不能。人生有着无限可能，我无法确定，这一刻的这个选择是对的，但如果连尝试的勇气都找不到，我真不知道自己该以什么态度去走接下来的路。