崩溃边缘

沉默，是我面对疲倦的反应。不说，换来的却是一个接一个不公平的待遇，我无数次思索，究竟自己做错了什么，得罪了谁，该承受这样的考验。我依然撑着，受着，有时真想问一问那些人，能不能公平一些？这世上没有公平的事，我知道这是一个奢求。我已经疲倦得无力反抗，别人都笑我傻，不去争取自己的权益，我也这么认为，我真是蠢得无可救药。我以为只要安分守己，不给别人惹麻烦，别人也会对你好一点，事实反复证明，这只是我愚痴的观点。别人只会趁机利用你，反正你就是那个吃了亏，也只会往肚里吞的白痴！我还是沉默着，想发牢骚是因为一切似乎已到了我的极限，如果有一天，我真的撑不住了，我一定会毅然离去，绝不回头！

转折点

事业路上的一个路口，一路上的追寻与探索，突然停顿，终点已在眼前的这一刻，我反而犹豫了，迷失了。忘了初衷，忘了自己为什么如此忙碌。突然，好像走不下去了。我不想盲目地摸索，动机是重要的。于是，沉淀了一段时间，仿佛明白了什么。情绪是复杂的，焦虑、不安、怀疑、茫然、孤独、无助，这一切混杂着，缠绕着我忐忑的心，这是第一次我感觉这么不知所措。压力的根源或许来自我即将背负的责任，它感觉沉重得很。或许别人说的都对，这是一个正常的过程，我想，应该是吧。濒临绝境，才得以重生，我知道只要挨过这关卡，就雨过天晴。
我不明白为何自己总给别人很能干的印象，可能我不习惯喊累，但这不表示我不会累。我真的很想告诉那些人，我累了，可以公平一些吗？还在咬紧牙关，苦苦撑着，没有人会懂，考试的压力，课业上导师的期许，工作的疲倦，精神不济，还有论文的截止日期，排山倒海，真能撑过去吗？我不敢确定。习惯了忙碌的工作，习惯了独立，习惯了不说，所以一切总是理所当然，所以再累也只能硬撑，直到有一天真的垮了，直到或许哪一天我不想干了。累应该是人体的基本反应，我想说累，却总是欲言又止，只有在一个人的空间里，才能释放所有的负能量，安抚疲倦的身躯与灵魂。梦想要多少血和泪，才能实现？这样的日子，还要持续多久？

新的开始

今天，偶然的独处的机会，正好拿来沉淀自己。当所有人都在忙着为迎新春做准备，周遭都洋溢着新年的气息，人们已经放假雀跃的心情，我还把自己封锁在原地，这一次，我不想逃避。总是用忙碌为理由，用工作麻痹自己，不愿去面对潜藏的危机，人总是懂得投机取巧，如果可以躲避，何必选择折磨自己？我太了解自己，想要自欺，不太容易，所以我选择明知故犯，所以我一再放纵自己去逃避，所以也只有我才能终止这一切，去收拾那乱七八糟的残局。不怨天尤人，毕竟自己才是罪魁祸首。

我一直知道自己须要去计划，却没有执行，一直沉溺在对自己失望的沉重情绪，于事无补，全新的自己，不应再有太多负能量的拖累。如何善用仅有的时间，完成我的使命，是我人生目前最大的课题。我没有能力去确定任何结果，但我一定会竭尽全力，想要反败为胜的唯一方法，就是鞠躬尽瘁，死而后已的决心与毅力。

每个人都有自己的路要走，别再允许自己去依赖任何人，毕竟到头来，这是我的选择的战斗，必须由我去单独面对。巩固自己的实力，才有生存的机会！时间不会因为任何人而停留，世界原本就是这么现实，就看自己怎么设法求存。努力吧，别再躲避了，我信只要我愿意调整心态，全力以赴，希望是存在的。

累

挫折感，身心疲惫，那一天的我，已濒临崩溃的边缘。一个人奋斗的孤独与无助，接二连三的出错累积的压力，站在这么一个工作岗位上，别人或自己的错，也得承担。这就是想考获专业资格的训练过程，谁说当主管是件轻松的事？下属做漏了，出错了，除了得设法补救，还得面对自己上司的责骂。谁会在乎你彻夜未眠？我有能力做好自己，却不擅长管好别人，习惯了凡事亲力亲为，但当自己的管辖范围扩大太多，我必须承认自己不能兼顾太多，于是我必须选择信任别人。到最后，交出来的结果，还得看自己当天的团队有多能干。不太习惯把自己的命运交托别人，徒增压力。或许因为缺乏经验，才会变得不知所措，我知道自己需要更多磨练，我必须去适应，让自己变得更有能力去应付这样的差事，毕竟考上专科资格后，要做的也是这么回事。好好努力吧！