始 终 要 面 对


快 换 部 门 了 ,才 发 现 ,其 实 我 也 蛮 喜 欢 自 己 现 在 这 个 部 门 ,虽 然 一 开 始 时 ,总 觉 得 压 力 很 大 .下 一 个 部 门 ,很 恐 怖 ,传 闻 太 多 了 ,但 没 有 一 个 是 好 的 ,四 个 月 ,希 望 不 会 度 日 如 年 .我 很 想 逃 ,但 我 不 能 ,一 来 这 是 规 矩 ,再 者 ,逃 避 不 是 一 个 负 责 任 的 人 应 该 有 的 态 度 .坦 然 地 面 对 吧 ,不 管 结 果 如 何 ,我 只 要 尽 力 就 好 .听 说 这 部 门 的 “阶 级 观 念”很 强 ,无 所 谓 ,反 正 我 从 不 喜 欢 出 风 头 ,爱 自 以 为 是 的 人 只 是 在 为 自 己 设 限 ,我 只 能 说 ,聪 明 的 人 不 会 这 么 做 .我 只 要 撑 过 四 个 月 ,接 下 来 就 应 该 比 较 好 过 吧 ,但 愿 如 此 .我 要 努 力 ,我 信 ,一 定 可 以 !



生 活 态 度


那 天 到 吉 隆 坡 旅 行 ,和 几 位 老 同 学 见 面 ,见 了 一 些 真 的 好 久 没 见 的 朋 友 .聊 到 大 家 的 生 活 ,发 现 ,他 们 还 很 积 极 ,不 像 我 ,有 时 真 的 累 得 也 懒 得 为 未 来 打 算 .聊 着 聊 着 ,我 发 现 和 她 很 像 的 一 点 是 ,我 们 都 很 难 安 于 现 状 ,无 法 接 受 太 千 篇 一 律 的 生 活 .挑 战 ,虽 然 很 多 时 候 让 人 感 觉 压 力 与 不 安 ,但 毫 无 挑 战 的 生 活 或 工 作 也 太 乏 味 了 ,不 是 吗 ?这 些 老 同 学 居 然 还 想 着 要 进 修 ,我 和 一 些 大 学 同 学 聊 天 ,没 有 人 很 确 定 自 己 会 念 专 科 ,我 当 然 也 是 ,没 对 自 己 承 诺 什 么.转 眼 已 工 作 四 个 月 了 ,我 学 了 很 多 ,除 了 医 学 以 外 的 东 西 ,当 然 更 只 要 的 如 何 在 一 个 工 作 环 境 中 求 存 ,感 谢 上 天 保 佑 ,没 有 一 开 始 就 让 我 去 最 恐 怖 的 部 门 ,但 这 一 天 早 晚 会 到 ,我 知 道 .我 的 这 位 老 朋 友 ,和 她 聊 天 ,让 我 感 觉 她 的 自 信 ,也 让 身 边 的 人 觉 得 安 心 ,就 短 短 的 几 个 小 时 ,我 已 获 益 很 多 ,就 让 我 们 一 起 努 力 ,勇 敢 地 探 索 生 命 的 可 能 ,坦 然 的 面 对 生 活 的 挑 战 ,不 选 择 逃 避 与 退 缩 .祝 福 大 家 !

实 践 诺 言

昨 天 ,终 于 做 到 了 自 我 承 诺 已 久 的 事 ,曾 经 想 过 考 试 结 束 后 要 捐 血 ,却 一 直 抽 不 出 时 间 ,但 很 幸 运 ,昨 天 有 这 么 一 个 机 缘 .捐 出 去 的 一 包 血 ,可 以 在 过 滤 和 分 化 后 ,帮 助 四 个 有 需 要 的 人 .其 实 ,在 医 院 里 天 天 用 针 筒 ,还 真 的 很 怕 会 有 报 应,但 一 想 到 是 为 了 帮 人 ,就 不 再 害 怕 了 .那 护 士 一 开 始 找 不 着 血 管 ,还 真 怕 我 会 生 气 ,但 我 很 明 白 ,有 时 除 了 个 人 技 巧 ,也 得 看 运 气 才 行 .完 成 了 心 愿 ,有 种 格 外 轻 松 的 感 觉 ,那 里 的 医 生 告 诉 我 ,在 众 多 捐 血 者 当 中 ,医 护 人 员 只 占 少 于 五 成 ,所 以 她 认 为 这 一 群 人 是 特 别 的 .在 我 所 认 识 的 人 当 中 ,有 好 几 位 都 曾 捐 血,希 望 大 家 都 会 养 成 这 种 “习 惯”,在 确 定 不 损 人 损 己 的 情 况 下 ,让 你 的 骨 髓 定 期 加 班 .你 永 远 都 不 知 道 ,或 许 那 包 血 已 输 入 贫 血 症 病 人 的 血 管 ,或 是 在 为 手 术 室 内 失 血 过 多 的 病 人 的 家 属 挽 回 一 生 的 遗 憾 .在 一 天 里 千 万 个 念 头 当 中 ,把 一 个 善 念 化 为 行 动 ,对 自 己 可 能 毫 无 影 响 ,但 对 有 需 要 的 人 而 言 ,却 可 能 是 一 个 重 生 的 机 会 .生 命 是 脆 弱 的 ,所 以 它 可 贵,在 一 般 的 盲 目 生 活 中 ,这 道 理 是 很 容 易 被 遗 忘 的 ……




后 悔

那 天 ,和 朋 友 聊 起 在 家 乡 工 作 的 事 ,她 后 悔 自 己 选 了 这 里 ,因 为 听 说 在 沙 巴 和 砂 劳 越 有 更 多 学 习 的 机 会 .我 没 办 法 否 认 可 能 在 其 他 地 方 会 有 更 好 的 发 展 ,但 我 没 有 后 悔 .或 许 后 悔 不 是 我 会 选 择 的 生 活 态 度 ,或 许 我 们 追 求 的 东 西 不 同 ,或 许 我 太 不 “怕 输”.我 不 在 乎 这 两 年 内 没 机 会 学 动 盲 肠 手 术 ,若 说 这 里 的 学 习 机 会 不 多 ,其 他 医 院 实 习 医 生 的 在 决 定 病 人 疗 程 的 自 主 权 比 这 里 更 少 . 最 主 要 的 原 因 是 ,我 认 为 有 些 技 巧 ,只 要 我 愿 意, 以 后 也 能 学 ,但 陪 在 父 母 身 边 的 这 两 年 ,错 过 了 可 能 就 是 一 辈 子 .或 许 我 也 怕 输 ,但 大 家 “输 得 起”的 东 西 不 太 一 样 而 已 .

和 另 一 个 朋 友 聊 工 作 面 对 的 问 题 ,她 不 是 我 的 “同 行”,却 很 习 惯 互 相 聊 工 作 问 题 .我 发 现 ,一 开 始 的 抱 怨 是 因 为 我 能 力 不 足 ,现 在 学 会 了 ,习 惯 了 ,就 比 较 从 容 了.我 们 都 同 意 必 须 喜 欢 自 己 的 工 作 ,日 子 才 不 会 太 难 挨 .还 有 很 多 等 着 我 去 学 习 的 东 西 ,我 不 能 也 不 想 逃 避 .我 觉 得 我 的 “野 心”不 大 ,有 时 我 也 不 知 道 这 算 不 算 好 事 ,但 我 深 信 ,只 要 凡 事 为 病 人 着 想 ,在 经 验 的 累 积 ,再 加 上 足 够 的 勇 气 与 恒 心,自 然 会 成 为 一 个 好 医 生 ,为 病 人 努 力 是 最 终 目 标 ,功 名 利 禄 是 过 程 中 可 有 可 无 的 附 属 品 .尽 管 这 与 在 追 求 名 利 的 过 程 为 病 人 服 务 ,对 其 他 人 而 言 并 无 差 异 ,但 我 始 终 坚 持 拥 有 对 的 态 度 是 重 要 的 .自 己 认 为 对 的 事 就 要 去 做,这 是 不 知 何 时就 已 开 始 有 的 执 着 ,但 很 显 然 它 经 得 起 岁 月 的 考 验 ,因 为 ,我 还 是 那 么 固 执 …

不 能 逃 避 的 责 任


换 到 婴 儿 病 房 ,已 有 两 星 期 了 ,有 点 慌 ,因 为 我 觉 得 自 己 还 有 很 多 东 西 还 没 学 会 ,真 笨 ,与 其 费 神 担 心 着 急 ,何 不 专 心 学 习 ,加 倍 努 力 呢 ?昨 天 第 一 次 在 这 病 房 on-call,今 天 ,不 晓 得 是 否 因 为 太 累 ,老 是 听 见 婴 儿 哭 泣 的 声 音 .太 窄 的 病 房 ,太 多 不 停 哭 泣 的 孩 子 ,太 令 人 心 烦 的 父 母 ,昨 天 ,差 点 情 绪 失 控 .还 没 做 完 ,正 在 堆 积 的 工 作 ,来 问 病 情 的 父 母 还 好 (虽 然 有 时 真 希 望 有 个 限 定 的 探 病 时 间 ,或 有 个 专 为 他 们 解 答 的 人) 为 人 父 母 ,担 心 孩 子 也 是 难 怪 的 ,最 令 人 受 不 了 的 是 那 些 吵 着 要 带 孩 子 出 院 的 父 母 ,好 像 我 们 想 囚 禁 他 们 的 孩 子 ,孩 子 能 出 院 医 生 自 然 不 会 要 他 们 留 院 ,还 嫌 工 作 量 太 少 吗 ?真 正 关 心 孩 子 的 父 母 ,又 怎 会 不 顾 孩 子 健 康 ,吵 着 出 院 呢 ?我 真 不 敢 保 证 下 次 能 压 抑 得 住 自 己 想 骂 人 的 冲 动 .那 天 ,有 位 偷 溜 到 病 房 “避 难”的 医 生 ,说 他 感 觉 压 力 太 大 时 ,就 会 躲 到 着 病 房 ,看 着 刚 出 世 的 婴 儿 ,可 以 抒 解 压 力 .我 只 告 诉 他 ,当 照 顾 他 们 还 是 你 的 责 任 时 ,怎 可 能 没 压 力?他 转 到 其 他 病 房 ,回 来 只 是 探 望 这 些 孩 子 ,才 会 觉 得 看 着 他 们 可 以 解 压 .对 着 这 些 可 爱 ,无 助 的 宝 宝,我 讨 厌 自 己 目 前 的 能 力 不 足 ,他 们 的 无 力 反 抗 ,让 我 觉 得 自 己 的 责 任 更 重 .好 好 努 力 ,这 是 我 唯 一 想 做 的 .

承 担


重 看 <<妙 手 仁 心 2>>,有 一 幕 印 象 很 深 刻 ,是 说 一 位 实 习 医 生 ,因 缺 乏 经 验 ,让 一 位 心 脏 病 患 者 出 院 ,没 有 即 时 给 予 适 当 治 疗 ,让 上 司 骂 ,他 说 :“ 身 为 一 个 医 生 ,你 不 会 就 要 去 恶 补 ,不 会 不 是 一 个 借 口”.曾 经 有 个 朋 友 也 曾 告 诉 我 ,他 没 及 时 诊 断 一 位 糖 尿 病 患 者 患 上 的 非 典 型 心 绞 痛 ,糖 尿 病 人 ,因 为 神 经 系 统 受 影 响 ,即 使 心 脏 病 发 也 不 会 像 一 般 病 人 一 样 会 有 剧 痛 ,还 好 ,病 人 没 事 ,但 挨 骂 是 难 免 的 .我 自 己 也 曾 疏 忽 ,也 很 庆 幸 ,病 人 没 事 ,让 上 司 冷 嘲 热 讽 ,我 不 介 意 ,重 要 的 只 是 ,还 来 得 及 挽 救 .看 到 这 一 幕 ,那 位 演 员 医 生 在 骂 ,我 却 感 同 身 受 .的 确 ,他 说 得 很 对 ,这 是 一 个 不 会 不 是 借 口 的 行 业 ,再 怎 么 难 ,再 怎 么 累 你 都 必 须 去 承 担 ,逃 避 者 永 远 都 不 会 成 为 一 位 称 职 的 医 生 .最 近 部 门 员 工 有 所 调 动 ,接 下 来 会 更 忙 ,也 好 ,永 远 躲 在 别 人 身 后 ,何 时 才 会 成 长 ?相 信 现 在 有 能 力 的 医 生 ,过 去 也 经 历 了 很 多 必 须 去 承 担 的 过 程 .责 任 是 恐 怖 的 ,对 一 位 尽 责 的 人 而 言 ,但 必 须 学 会 ,必 须 勇 于 承 担 .生 活 必 须 有 挑 战 ,人 类 才 会 有 进 步 ,过 份 安 逸 的 生 活 ,只 会 让 人 更 懒 散 ,更 懦 弱 ,固 步 自 封.世 上 无 难 事, 只 怕 有 心 人.

莫 须 有 的 烦 恼


一 : 烦 ,妈 妈 不 停 的 抱 怨 ,我 却 无 能 为 力 ,想 要 改 变 一 个 人 的 个 性 ,谈 何 容 易 ?有 些 事 我 真 的 不 想 再 理 ,因 为 我 觉 得 不 会 改 变 些 什 么 ,有 些 人 就 是 如 此 固 执 ,就 算 表 面 上 答 应 ,到 最 后 还 是 会 我 行 我 素 .我 不 会 抱 怨 ,对 于 已 过 去 的 ,或 束 手 无 策 的 事 ,埋 怨 又 对 事 情 有 何 帮 助 ?但 很 少 人 会 明 白 这 道 理 ,算 了 吧 …别 太 执 着 .他 们 总 爱 把 自 己 囚 禁 在 过 去 里 ,就 算 当 下 的 情 况 已 改 善 了 ,或 已 成 定 局 了 ,却 还 拿 别 人 的 错 误 来 惩 罚 自 己 ,这 是 自 己 选 择 的 生 活 态 度 ,若 要 他 们 尝 试 改 变,最 后 不 是 徒 劳 无 功,就 是 可 能 为 他 们 带 来 压 力 .

二 : 爸 要 我 亲 自 出 席 会 馆 颁 发 奖 学 金 的 典 礼 ,为 了 这 事 ,跟 他 起 了争 执 .自 从 那 次 世 纪 之 战 后 ,已 尽 可 能 避 开 伯 母 一 家 ,免 得 尴 尬 ,更 不 想 惹 爸 妈 生 气 .他 却 认 为 我 应 该 和 他 们 划 清 界 限 .亲 爱 的 爸 爸 ,这 可 有 你 想 像 的 那 么 简 单 ?这 许 多 年 ,他 们 并 没 亏 待 我 ,甚 至 还 很 疼 我 .更 何 况 上 一 代 的 纠 纷 又 何 必 非 要 牵 扯 到 下 一 代 不 可 ? 每 次 堂 姐 约 我 ,就 算 有 空 ,也 得 用 工 作 为 借 口,还 得 躲 在 家 里 ,不 敢 出 门 .我 讨 厌 说 谎 ,这 让 我 坐 立 不 安 ,但 为 了 不 想 让 你 们 不 高 兴 ,我 还 是 做 了 .那 天 我 很 生 气 ,我 决 定 不 再 这 样 为 难 自 己 ,费 尽 心 思 去 设 计 什 么 谎 言 ,简 直 是 浪 费 时 间 ,放 心 ,我 会 和 他 们 保 持 距 离 .但 我 会 将 真 正 的 原 因 ,据 实 奉 告 ,拜 托 你 们 就 放 过 我 吧 ,这 世 上 还 有 很 多 更 值 得 我 们 去 做 的 事 ,不 是 吗 ?事 情 已 过 去 了 ,就 让 历 史 安 息 吧 !那 颁 奖 典 礼 ,明 知 他 们 一 定 会 出 席 ,如 果 我 去 了 ,怎 可 能 不 遇 见 他 们 ?遇 见 了 又 怎 可 能 视 若 无 睹 ,你 说 堂 姐 夫 也 这 样 对 你 ,那 是 他 缺 乏 教 养 ,我 不 会 让 自 己 变 成 这 样 .届 时 如 果 我 必 须 “应 酬”,你 又 要 不 高 兴 了 ,不 是 吗 ?好 歹 别 人 也 曾 对 我 疼 爱 有 加 ,上 次 的 世 纪 大 战 ,谁 才 是 真 正 的 受 害 者 ?我 真 希 望 ,自 己 在 别 地 方 工 作 …你 们 都 放 过 我 ,我 现 在 只 想 全 心 全 意 的 工 作 ,可 以 吗 ?

可 不 可 以 不 勇 敢

反 复 听 着 这 首 歌 曲 ,诉 说 失 恋 的 故 事 ,虽 然 和 我 并 没 有 关 系 ,但 是 却 特 别 喜 欢 这 歌 名 .偶 尔 ,面 对 考 验 时 ,也 很 想 问 ,我 可 不 可 以 不 勇 敢 ,很 像 一 个 想 逃 避 问 题 的 懦 夫 ,但 答 案 也 用 不 着 多 想 ,它 是 如 此 确 定 .在 学 走 的 过 程 ,跌 倒 应 该 是 正 常 的 吧 ?痛 定 思 痛 ,重 新 出 发 才 更 实 际 吧 …没 有 人 会 喜 欢 挫 折 感 ,但 如 果 连 小 小 失 败 都 承 受 不 了 ,凭 什 么 去 实 现 梦 想 ?我 只 祈 求 ,不 要 有 任 何 一 个 人 的 健 康 成 为 我 学 习 的 牺 牲 品 .每 一 个 学 习 的 经 验 都 是 可 贵 的 ,在 这 个 行 业 里 .哪 怕 再 累 都 必 须 保 持 警 惕 ,稍 有 疏 忽 都 有 可 能 对 某 些 人 造 成 伤 害 ,可 以 挽 救 的 尚 好 ;不 能 挽 回 的 ,也 只 能 承 认 有 心 无 力 .其 实 ,医 生 疏 忽 ,害 的 只 是 一 个 人 ;司 机 疏 忽 ,害 的 是 十 人 `百 人 ;配 药 师 疏 忽 可 能 害 了 千 人 `万 人 .每 个 行 业 都 一 样 ,工 作 时 ,不 可 不 慎 啊 !一 次 错 误 大 大 地 削 弱 原 有 的 自 信 ,我 不 知 道 这 是 不 是 正 常 的 学 习 过 程 ,毕 竟 ,人 都 不 是 完 美 的 ,只 能 和 战 友 们 互 相 勉 励 ,放 弃 ,根 本 于 事 无 补 ,唯 有 吸 取 教 训 ,加 倍 努 力 ,时 刻 保 持 思 路 清 晰 才 能 避 免 重 蹈 覆 辙 .

不 可 遗 忘 的 坚 持


好 像 已 有 很 长 的 一 段 时 间 没 再 多 想 什 么 了 ,这 应 该 又 是 一 种 自 我 保 护 的 方 式 吧 ?对 于 工 作 的 种 种 ,不 管 是 “政 治”上 的 ,医 学 上 的 ,我 还 在 努 力 适 应 .说 到 努 力 ,还 真 有 点 惭 愧 ,我 觉 得 自 己 并 没 有 很 努 力 ,但 一 定 会 改 . 想 起 很 多 年 前 ,有 人 对 我 说 过 ,要 做 个 自 己 想 要 的 自 己 .种 种 意 想 不 到 的 事 与 愿 违 `接 踵 而 来 的 挑 战 一 再 削 弱 原 有 的 斗 志 ,此 刻 才 发 现 那 造 就 了 今 天 的 我 的 最 初 的 坚 持 ,是 我 唯 一 的 能 量.没 想 到 直 到 今 天 ,还 是 回 到 了 起 点 ,同 样 的 问 题 ,在 一 年 前 某 位 教 授 曾 问 过 , “你 为 什 么 要 当 一 位 医 生?”.有 时 我 会 想 ,为 何 有 些 人 在 这 行 业 服 务 这 么 多 年 ,却 还 能 有 那 么 多 热 诚 ?我 惭 愧 ,我 没 资 格 抱 怨 ,因 为 自 己 也 曾 让 环 境 影 响 .我 是 为 了 上 司 而 当 医 生 吗 ?还 是 为 了 月 底 的 薪 金 ?人 ,总 喜 欢 自 怜 自 艾 ,一 再 掉 入 自 私 的 陷 阱 却 不 自 觉 .我 会 守 着 这 最 初 的 坚 持 ,全 心 全 意 的 为 病 人 而 努 力 ,必 须 努 力 充 实 自 己 ,争 取 学 习 的 机 会 .我 想 把 这 些 写 下 ,不 是 想 告 诉 别 人 我 有 多 “清 高”,而 是 因 为 我 不 想 忘 记 ,哪 怕 有 一 天 真 的 忘 了 ,也 有 迹 可 寻,能 自 我 检 讨 .这 是 一 条 漫 长 的 路 ,我 要 用 心 努 力,也 必 须 学 习 更 勇 敢,绝 不 能 放 弃 !

迎 战


刚 从 induction course 和 kem bina Negara 回 来 ,还 来 不 及 喘 气 ,明 天 就 要 上 班 了 ,我 不 知 道 该 期 许 些 什 么 ,所 有 思 绪 好 像 都 来 不 及 整 理 .这 次 的 训 练 营 最 大 的 收 获 ,就 是 认 识 了 一 些 新 朋 友 ,还 有 学 会 了 身 为 公 务 员 应 尽 的 “责 任”,让 我 想 起 了 <我 在 政 府 部 门 的 日 子>这 部 电 影 .那 里 面 的 条 规 多 得 数 不 清 ,原 来 当 公 务 员 真 的 很 麻 烦 ,但 没 办 法 ,想 要 继 续 留 下 ,也 只 能 play by the rules.

明 天 就 要 踏 入 真 正 的 工 作 战 场 了 ,很 怕 ,但 还 是 得 面 对 .我 要 好 好 运 用 这 两 年 的 时 间 ,争 取 每 一 个 学 习 的 机 会 ,最 重 要 的 是 在 两 年 后 的 这 一 天 ,当 我 必 须 独 立 解 决 问 题 时 ,自 己 能 应 对 自 如,因 为 人 始 终 得 靠 自 己 .我 知 道 一 切 不 容 易 ,或 许 我 即 将 面 对 的 比 我 所 能 想 象 的 更 难 ,但 想 要 帮 人 就 要 有 这 样 的 勇 气 ,想 实 现 更 远 大 的 梦 想 ,就 不 能 抱 怨 ,更 不 能 轻 言 放 弃 .我 会 努 力 的 ,我 信 只 要 我 愿 意 ,总 有 一 天 一 定 会 把 理 想 化 为 事 实 .


友 情


近 来 ,有 位 好 朋 友 发 现 另 一 位 好 友 欺 骗 她,觉 得 很 生 气 .我 们 三 人 都 是 好 友 ,但 我 并 没 有 为 这 事 而 生 气 ,可 能 是 因 为 我 从 来 都 不 会 对 朋 友 要 求 太 多 吧 ?曾 经 ,我 也 被 背 叛 过 ,那 时 真 的 很 难 过 ,不 知 所 措 .

我 不 怨 背 叛 我 的 人 ,对 我 而 言 ,每 个 人 在 一 开 始 都 会 得 到 我 百 分 百 的 信 任 ,但 如 果 他 们 选 择 糟 蹋 我 的 信 任 ,请 尊 重 我 不 愿 再 相 信 的 权 力 .被 所 信 的 人 欺 骗 ,是 令 人 难 受 的 ,但 既 然 是 我 先 选 择 去 相 信 ,所 有 的 后 果 ,也 该 由 我 去 承 担 ,只 是 接 下 来 就 会 对 此 人 加 强 防 备 .伤 口 哪 怕 已 愈 合 ,还 是 留 下 了 伤 痕 ,我 认 为 那 人 应 该 为 自 己 的 行 为 负 责 ,没 有 权 力 质 问 别 人 态 度 的 冷 淡.

我 也 没 料 到 这 位 好 友 会 这 么 做 ,但 之 前 的 经 验 让 我 不 敢 对 友 情 有 太 多 的 期 许 ,无 条 件 付 出 何 尝 不 是 一 种 自 我 保 护 的 方 法 ? 再 加 上 我 选 择 相 信 她 有 难 言 之 隐 的 想 法 ,让 我 保 持 冷 静 ,若 无 其 事 .友 情 ,这 么 就 如 此 不 堪 一 击 啊 ?

毕 业 典 礼


终 于 结 束 了 .一 切 还 算 顺 利 ,忙 了 一 天 ,累 得 吃 过 晚 餐 就 睡 着 了 .这 次 最 难 得 的 是 我 们 全 家 都 在 ,爸 爸 妈 妈 也 很 开 心 ,五 年 的 岁 月 ,最 期 待 这 一 幕 .还 记 得 在 上 台 前 ,一 位 老 师 不 断 提 醒 我 们 ,记 得 要 对 着 镜 头 笑 ,因 为 这 是 自 己 人 生 中 最 重 要 的 照 片 .我 认 为 ,不 该 如 此 ,至 少 对 我 而 言 不 是 ,好 医 生 的 定 义 不 是 在 于 你 得 了 几 个 奖 或 笑 得 是 否 好 看 ,一 切 只 能 以 行 动 去 证 明 .典 礼 结 束 了 ,象 征 着 新 的 开 始 ,我 该 好 好 努 力 ,勇 敢 的 迎 向 新 的 挑 战 !



暂 停


重 看 自 己 这 一 个 多 月 所 写 的 ,也 比 前 两 年 写 的 多 ,总 算 实 践 了 我 毕 业 后 就 会 “补 偿”之 前 少 写 的 诺 言 .但 接 下 来 的 日 子 ,看 来 不 太 有 可 能 常 写 了 ,真 不 想 它 来 得 那 么 快 ,但 这 一 天 早 晚 会 到 的 .各 位 好 好 保 重 咯 ,咱 们 后 会 有 期 !

我 的 人 生

踏 入 人 生 的 第 二 十 五 个 年 头 ,长 命 的 话 已 走 了 人 生 的 三 分 之 一 ;短 命 就 已 走 了 一 半 .回 想 之 前 ,自 己 的 人 生 还 算 顺 利 ,能 有 今 天 这 样 的 成 绩 ,很 多 之 前 都 认 为 不 可 能 办 到 的 事 都 已 经 实 现 ,真 的 很 感 恩 .人 随 着 年 纪 的 增 长 ,会 变 得 越 来 越 胆 小 ,当 初 若 没 有 冒 险 精 神 ,也 不 会 有 今 天 的 成 绩 ,但 现 在 好 像 反 而 没 有 以 前 那 么 勇 敢 了 ,顾 虑 多 了 ,处 事 也 越 谨 慎 了 ,在 某 个 角 度 上 ,可 能 是 件 好 事 吧 ?但 我 不 太 喜 欢 这 样 ,太 安 于 现 状 的 人 ,很 难 进 步 ,还 有 一 些 理 想 要 去 实 现 ,我 要 让 自 己 的 人 生 更 精 彩 ,这 可 能 表 示 我 选 了 一 条 更 难 走 的 路 ,但 无 所 谓 ,人 生 就 只 有 这 么 一 次 ,我 想 探 索 它 还 有 什 么 其 它 的 可 能 性 .

战 争 的 残 骸

今 天 ,和 我 一 位 刚 从 国 外 回 来 的 亲 戚 约 好 ,遇 见 了 伯 母 .自 从 上 次 世 纪 之 战 后 ,就 再 也 没 有 好 好 和 她 聊 了 .看 着 她 看 我 的 样 子 ,若 要 对 她 冷 淡 ,真 的 于 心 不 忍 ,好 像 一 位 渴 望 爱 的 老 人 ,想 得 到 我 的 关 怀 与 注 目 .我 真 的 不 能 给 吗 ?有 着 满 满 的 爱 ,我 又 怎 会 吝 于 给 予 ?唉 …真 的 好 难 ,我 不 是 个 无 情 的 人 ,却 要 带 上 这 样 的 面 具 ,连 自 己 那 关 都 过 不 了 .一 切 已 回 不 到 从 前 ,一 方 面 老 爸 老 是 对 我 有 所 怀 疑 ,很 担 心 有 一 天 我 会 和 他 们 和 好 如 初 ;自 己 要 面 对 从 小 对 我 疼 爱 有 加 的 伯 父 `伯 母 `堂 哥 `堂 姐 们 ,对 他 们 种 种 和 我 亲 近 的 尝 试 装 成 无 动 于 衷 ,亲 爱 的 老 爸 ,你 怎 会 明 白 我 的 难 处 ?于 情 于 理 ,我 都 不 该 这 样 ,如 果 你 真 的 不 能 谅 解 ,我 也 只 能 无 奈 .你 决 定 和 他 们 划 清 界 限 ,这 是 你 的 权 力 ,但 我 从 小 就 欠 下 的 这 些 人 情 债 ,也 不 能 因 你 和 他 们 闹 翻 而 一 笔 勾 销 ,这 是 我 的 人 生 ,我 不 能 作 个 忘 恩 负 义 之 徒 .如 果 你 能 明 理 ,我 会 感 激 ,否 则 也 只 能 请 你 尊 重 我 的 决 定 ,为 自 己 的 人 生 负 责 .

捐 款


今 天 ,真 的 有 一 位 尼 姑 走 进 店 里 想 要 筹 款 重 建 庙 ,但 她 是 不 是 真 的 尼 姑 ,重 建 庙 是 不 是 真 的 ,我 就 不 晓 得 了 .一 开 始 ,她说 要 送 东 西 ,接 着 就 要 筹 款 ,我 问 她 该给 多 少 ,她 说 没 有 限 制 ,我 取 出 了 十 令吉 ,她 要 求 二 十 ,说 之 前 的 人 都 捐 二 十 .本 来 我 已 开 始 有 种 受 骗 的 感觉 ,但 我 还 是 没 说 什 么 ,给 了 她 二 十 令吉 .

其 实 ,我 才不 在 乎 那 二 十 令 吉 ,如 果 有 人 比 我 更 需 要 它 的 话 .如 果 她 要 以 尼 姑 的 身 份 骗 我 ,所 有 的 罪 孽 ,也 该 由 她 自 己 去 承 担.这 种 到 处 筹 款 的 人 真 的 太 多 了 ,一 般 上 ,除 了 我 忘 了 带 钱 包 ,或 是 真 的 不 信 那 人 时 ,都 不 会 让 那 人 空 手 而 回 .

报 章 上 常 报 导 那 些 人 行 骗 的 文 章 也 很 多 ,但 有 时 真 的 也 拿 自 己 没 办 法 ,若 置 之不 理 ,还 可 能 会 自 责 .所 以 ,我 常 有 这 样 的 想 法 ,我 选 择 相 信 ,但 如 果 对 方 是 想 欺 骗 的 话 ,总 有 一 天 也 会 为 自 作 自 受的 .我 想 ,应 该 把 这 些 钱 存 下 来 ,捐 给 较 可 靠 的 慈 善 团 体,但 真 的 能 对 这 些 人 视之 不 见 ,听 之 不 闻 吗 ?只 要 我 决 定 了 ,应 该 能 吧 .

信



快 要 旅 行 了 ! 原 本 兴 奋 的 心 情 却 在 回 家 看 到 一 封 政 府 部 门 寄 来 的 信 瞬 间 沉 到 谷 底 ,还 以 为 是 要 我 去 上 班 的 信 ,还 好 ,还 不 是 ,但 收 到 这 封 信 也 表 示 离 上 班 的 日 子 不远 了 .工 作 是 早 晚 的 事 ,但 我 们 的 假 期感 觉 上 还 真 短 ,放 假 放 得 自 己 都 忘 了 快 要 工 作 了 ,唉 !看 来 也 该 好 好 收 拾 心 情 了 ,不 能 让 自 己 的 心 太 “狂 野”,否 则 届 时 可 能 会 很 想 逃 避 工 作 .是 不 想 那 么 快 ,但 也 不 是 那 么 没 责 任 感 ,该 来 的 总 会 来 ,该 做 的 总 要 做 .这 时 收 到 这 样 的 消 息 ,还 真 有 点 扫 兴 ,但 我 才 不 要 那 么 笨 ,让 它 毁 掉 这 极 可 能 是 工 作 前 的 ,剩 下 的 仅 有 的 旅 行 .毕 业 ,成 了 医 生 ,这 虽 然 是 事 实 ,可 是 怎 么 直 至 现 在 感 觉 上 还 是 那 么 不真 实 ?是 我 还 没 做 好 心 理 准 备 吗 ?是 时候 好 好 反 省 了 …

妥 协

迷 失 ,是 因 为 现 实 和 理 想 有 着 太 大 的 差 距 ,所 以 开 始 彷 徨 .有 人 挣 扎 `反 抗 ,有 人 选 择 适 应 ,谁 会 成 为 最 终 的 赢 家 ,谁 会 被 淘 汰 出 局 ,不 言 而 喻 .不 是 想 说 为 理 想 而 妥 协 原 则 是 对 的 ,但 就 如 我 常 说 ,游 戏 规 则 不 会 因 为 一 个 人 而 变.勾 践 卧 薪 尝 胆 ,韩 信 的 忍 辱 负 重 不 就 是 很 好 的 例 子 吗 ?若 因 执 着 而 被 淘 汰 了 ,还 怎 么 可 能 达 到 最 终 目 的 ?这 不 表 示 我 认 同 那 些 人 为 达 目 的 而 不 择 手 段 ,每 个 人 都 有 自 己 的 底 线 ,只 要 没 有 被 跨 越 ,就 可 以 妥 协 .

最 近 特 别 容 易 联 想 到 一 些 听 过 的 故 事 …有 位 尼 姑 为 了 重 建 孤 儿 院 到 街 上 化 缘 ,却 碰 上 了 一 位 刚 赌 输 钱 的 富 翁 ,富 翁 一 时 生 气 就 送 了 尼 姑 一 巴 掌 ,尼 姑 对 他 说 : “ 富 翁 先 生 ,你 送 给 我 的 礼 物 ,我 收 到 了 ,但 山 上 的 那 些 孤 儿 ,还 没 收 到 你 的 礼 物 啊 !”富 翁 顿 时 觉 得 惭 愧 ,答 应 捐 钱 重 建 孤 儿 院 .要 帮 人 就 要 有 这 样 的 爱 .有 时 为 了 更 远 大 的 理 想 ,牺 牲 是 必 要 的 .

曾 听 过 这 样 的 说 法 , “要 成 功 就 得 先 上 台 面 ,台 面 都 上 不 了 ,怎 么 成 功 ?”这 台 面 和 成 功 的 意 义 因 人 而 异 ,我 想 说 的 只 是 ,如 果 你 是 还 在 努 力 上 台 面 的 人 ,要 记 得 别 轻 易 言 弃,如 果 你 是 已 经 在 台 面 上 的 人 ,就 要 争 取 逗 留 的 时 间 ,把 握 发 光 的 机 会 ,因 为 上 台 是 偶 然 的 ,但 下 台 却 是 必 然 的 .

有 时 候 ,表 面 上 看 似 妥 协 `让 步 ,其 实 只 要 不 忘 了 心 里 的 那 份 最 原 始 的 坚 持 ,想 要 在 污 秽 的 海 洋 中 当 一 股 清 流 ,应 该 不 是 没 有 可 能 吧 ? 所 谓 迷 失 ,就 是 偶 尔 会 遗 忘 了 曾 有 过 的 坚 持 ,所 以 失 去 了 方 向 ,一 只 漫 无 目 的 在 汪 洋 中 漂 流 的 小 船 ,怎 可 能 经 得 起 风 浪 ?更 别 谈 有 一 天 有 可 能 靠 岸 了 .我 是 这 么 相 信 的 .

表 弟


今 天 和 刚 念 完 a-level 的 表 弟 聊 天 ,之 前 并 不 算 太 熟 ,没 想 到 ,聊 起 来 也 蛮 愉 快 的 .他 想 念 医 科 ,很 像 当 年 的 我 ,很 多 人 因 对 这 行 业 的 了 解 不 深 ,很 快 就 后 悔 ,他 也 不 愿 听 我 多 说 ,很 怕 被 吓 着 而 变 得 不 够 坚 决 .我 和 好 几 位 同 学 也 曾 认为 ,若 在 选 择 前 能 得 知 ‘内 情’很 可 能 就 不 会 这 么 决 定 了 ,哈 ,这 可 能 是 大 多 数 医 生 在 求 学 中 必 经 之 路 吧 ?明 知 不 容易 ,却 不 太 想 查 明 它 究 竟 有 多 难 ,直 到身 置 其 中 ,逼 自 己 因 无 退 路 而 支 撑 到 底 .我 的 舅 母 是 位 护 士 ,在 几 年 前 因 胃 癌 而 逝 世 ,记 得 我 考 完 a-level时 ,她 曾 带 我 进 入 手 术 室,想 看 我 是 否 会 因 怕 血 而 晕 倒 ,当 然 ,我 通 过 了 考 验 .对 她 一 直 有 种 感 激 ,今 天 见 到 她 的 儿 子 将 步 入 这 行 ,有 种 莫 名 的 欣 慰 .看 到 现 在 的 他 ,有 点 像 当 初 的 自 己 ,记 得 一 位 教 授 曾 问 我 们 ,他 不 明 白 为 何 很 多 医 学 生 刚 在 踏 入 学 院 的 pre-u课 程 时 是 那 么 卖 命 ,那 么 确 定 自 己 的 梦 想 ,但 越 念 越 迷 失 了 自 己 ,或 许 这 算 是 正 常 的 过 程 ,我 也 曾 经 历 ,捉 紧 最 初 对 梦 想 的 坚 持 ,是 很 重 要 的 .

茫 然 失 措

最 近 有 位 朋 友 因 她 的 朋 友 父 亲 逝 世 而 有 些 不 知 所 措 ,不 知 该 怎 么 安 慰 她 .这 让 我 想 起 自 己 也 曾 遇 过 类 似 情 况 ,那 时 的 我 ,也 不 知 该 怎 么 办 .我 不 喜 欢 叫 别 人 节 哀 ,因 为 我 认 为 别 人 失 去 至 亲 何 等 伤 痛 ,自 己 凭 什 么 要 求 别 人 节 哀 ?我 想 ,唯 一 能 做 的 ,就 是 在 她 需 要 时 给 予 援 助 ,在 自 己 的 能 力 范 围 以 内 ,其 他 的 ,也 只 有 她 才 能 帮 自 己 了 ,别 人 也 只 能 静 观 其 变 而 已 .

之 前 ,在 上 课 时 ,也 有 教 该 怎 么 向 病 人 家 属 宣 布 坏 消 息 ,相 信 到 了 真 实 的 情 况 ,肯 定 与 所 学 的 不 一 样 吧 ?还 有 很 多 事 ,是 要 靠 自 己 慢 慢 摸 索 ,再 加 上 经 验 的 累 积 才 能 处 理 得 较 圆 满 吧 ?

陷 阱

不 得 不 承 认 ,自 己 也 常 掉 入 情 绪 的 陷 阱 ,到 发 现 时 才 懊 恼 自 己 的 愚 昧 .如 果 有 人 倒 霉 成 了 我 的 出 气 筒 ,自 己 就 会 因 内 疚 而 向 对 方 道 歉 ,但 为 了 避 免 这 种 窘 况 ,一 般 上 ,在 情 绪 欠 佳 时 ,就 会 选 择 独 处 或 不 发 言 .有 时 ,是 ‘气 之 有 理’,但 因 没 有 发 作 ,暗 自 生 气 ,那 人 却 毫 不 知 情 地 谈 笑 风 生 ,气 消 后 回 想 ,才 发 现 自 己 好 笨 .

曾 经 有 一 段 时 间 ,我 的 脾 气 出 奇 的 好 ,不 管 谁 来 招 惹 ,我 一 点 都 不 生 气 ,因 为 我 学 会 了 为 对 方 找 借 口 ,而 且 凡 事 都 往 好 一 方 面 设 想 ,有 点 好 像 在 自 欺,但 还 蛮 管 用 的 .反 正 生 气 也 没 用 ,我 又 何 苦 折 磨 自 己 ?曾 听 过 这 样 的 说 法 ,火 也 要 遇 上 了 油 才 会 燃 烧 ,只 要 让 内 心 保 持 着 水 的 本 质 ,哪 怕 那 火 来 势 汹 汹 ,也 能 悠 然 自 得 .可 能 别 人 会 认 为 这 些 道 理 说 起 来 容 易 ,要 实 践 太 不 可 能 ,但 我 信 ,只 要 你 肯 ,就 一 定 有 可 能 ,因 为 只 有 自 己 才 是 情 绪 的 主 宰 者,除 非 你 愿 意 把 主 宰 权 交 给 别 人 .

事 情 没 有 绝 对 ,现 在 我 发 脾 气 之 前 ,常 会 考 虑 它 是 否 会 其 他 的 可 能 性 ,因 自 己 太 执 着 而 忽 略 了 .佛 教 说 ,贪 `嗔 `痴 是 人 类 痛 苦 的 根 源 ,所 以 它 不 执 着 于 有 或 无 ,而 一 再 强 调 –‘随’. 对 于 自 己 能 改 变 的 ,就 尽 力 改 善 ;对 自 己 无 法 改 变 的 ,就 要 试 着 接 受 ,切 勿 执 着 .

会 写 这 些 ,是 因 为 有 些 人 遇 上 了 情 绪 处 理 的 问 题 ,我 不知 道 该 怎 么 劝 ,有 些 话 不 说 ,会 莫 名 其 妙 地 觉 得 不 安 ,说 了 又 不 敢 确 定 算 不 算 废 话 ,毕 竟 对 实 情 了 解 有 限 ,只 能 希 望 会 有 那 么 一 点 点 作 用 吧 .解 铃 还 需 系 铃 人 啊 !

旅 行

刚 从 bali回来 ,大 家 都 觉 得 玩 得 不 够 尽 兴 ,时 间 太短 了 ,一 开 始 还 想 舍 弃 回 程 机 票 ,多 留几 天 ,只 可 惜 ,资 金 不 足 啊 !没 关 系 ,有 机 会 一 定 会 再 去 的 .

在 那 里 ,第 一次 潜 水 ,蛮 好 玩 的 ,正 考 虑 去 考 潜 水 执照 .建 筑 物 很 有 特 色 ,多 数 人 民 是 hindu,那 里 的 庙 比 我 在 印 度 见 过 的 更 多 .只 有 一 个 经 验 是 恐怖 的 – 按 摩 .这 是 我 第 一 次 ,也 极 有 可 能 是 最 后 一 次 尝 试 .原 来 我 对 这 种 东 西 ,是 非 常 反 感 的 .朋 友 都 觉 得 精 神 松 弛 ,我 却 认 为 简 直 是 种 虐 待 .只 是 进 去 了 ,没 办 法 ,必 须 让 她 完 成 自 己 的 工 作 .虽 然 不 喜 欢 ,也 是 一 种 体 验 .

这 确 实 是 个 不 错 的 地 方 ,东 西 很 便 宜 ,那 里 的 人 也 很 有 礼 貌 ,和 印 度 比 较 起 来 ,tourist friendly 得 多 .突 然 变 成 百 万 富 翁 ,一 开 始 大 家 还 有 些 不 习 惯 ,买 东 西 时忙 着 心 算 ,更 怕 钞 票 上 太 多 零 ,自 己 看 漏 了 …
还 好 ,这 地方 ,值 得 再 去 .




回 想 过 去


上 次 的 纠 纷 ,好 像 真 的 已 告 一 段 落 了 ,旅 行 回 国 后 ,没 有 人 再 提 起 ,现 在 在 准 备 即 将 来 临 的 毕 业 典 礼.

收 到 学 校 的 来 信 ,信 封 与 信 件 中 都 多 了 dr 的 title,真 有 点 不 习 惯 .妈 见 到 了 就 说 ,本 就 该 这 么 写 ,在 医 院 里 ,别 人 也 将 这 样 称 呼 我 .我 则 认 为 ,工 作 时 没 关 系 ,但 工 作 之 余 就 不 须 要 了 ,当 然 ,学 校 那 封 也 算 是 公 函 .

听 说 很 快 就 要 开 始 工 作 了 ,一 听 到 消 息 后 第 一 个 反 应 就 是 –怎 么那 么 快 ?好 像 还 在 放 假 的 心 情 无 法 在 短 期 内 给 调 整 过 来 .一 定 要 趁 工 作 前 再 安 排 另 一 次 旅 行 ,很 怕 接 下 来 的 两年 内 都 不 会 有 假 期 了 .

收 到 了 成 绩 单 ,发 现 回 国 后 的 这 两 年 半 ,成 绩 退 步 了 很 多 ,在 印 度 虽 然 独 在 异 乡 ,生 活 却 平 静 得 多 ,也 能 专 注 于 功 课 .回 想 近 两 年 半 的 日 子 ,真 是 多 事 之 秋 啊 !先 是 住 宿 问 题 ,闹 得 很 不 愉 快 ,接 着 是 人 际 上 接 二 连 三 的 困 境 ,然 后 差 点 闹 家 变 ,那 时 的 我 ,还 真 想 过 要 放 弃 一 切 ,因 为 如 果 连 家 都 破 裂 了 ,所 有 的 努 力 好 像 瞬 间 都 失 去 了 意 义 .最 后 是 店里 的 事 ,还 有 金 钱 纠 纷 ,哈 !如 果 这 一 切 是 上 天 要 给 我 的 考 验 ,我 只 能 说 ,很 庆 幸 自 己 还 能 侥 幸 存 活 ,成 绩 就 是 最 好 的 证明 ,我 没 办 法 将 所 有 压 力 化 为 动 力 ,所以 它 们 都 成 了 阻 力 .自 己 没 办 法 保 持 一 贯 的 水 平 ,确 实 有 点 失 落 ,在 这 些 考 验 当 中 ,我 虽 没 获 得 突 破 性 的 成 就 ,但 肯 定 也 学 到 了 一 些 ,可 能 会 对 未 来 有 很 大 帮 助 的 东 西 ,留 得 青 山 在 ,不 怕 没 柴 烧 .

爸 妈 似 乎 也 非 常 以 我 为 荣 ,我 一 定 会 继 续 努 力 的 ,毕 业 象 征 着 另一 个 里 程 的 开 始 ,在 这 一 个 点 上 ,我 要放 下 所 有 的 过 去 ,迈 向 全 新 的 开 始 .

烦



今天，一整天的心情都是低落的，好像总有些心事，有些牵挂。一直到我见到爸，把事情都澄清后，才觉得坦然。昨晚，听见了一些消息，又是那些没完没了的纠纷，我真的很厌倦。是我太讨厌麻烦了吧? 我再也不想和这些人纠缠不清，但有时，事情总难如愿。原本还以为我方理亏，明白事实后才放下心头大石。我讨厌这样的窘况，一方是曾养育我的亲戚，一方则是我的父母，这时，也只有捍卫真理这样的理由，才能让我好过一些。很想逃离自己的家乡，但问题不会因此得以解决。唉，烦！

哑 巴 吃 黄 连


又 是 一 个 睡 不 好 的 夜 晚 ,我 听 见 了 一 个 非 常 离 谱 的 传 闻 ,有 关上 次 的 金 钱 纠 纷 .其 实 ,会 有 这 类 的 话 ,我 一 点 也 不 觉 得 惊 奇 ,但 却 很 难 说 服 自 己 不 要生 气 .我 质 问 了 一 些 我 以 为 会 明 事 理 的 相 关 的 人 ,结 果 非 常 令 人 失 望 ,她 非 但 不 针 对 事 情 给 我 交 代 ,还 说 了 一 些 不 相 关 的 ,大 家 已 承 诺 不 会 重 提 的课 题 ,这 让 我 觉 得 ,再 和 这 人 多 说 也 是白 费 力 气 .这 些 人 怎 么 就 不 懂 受 信 用 ?

我 真 的 很 生 气 ,他 们 都 不 懂 为 自 己 的 话 负 责 ,只 会 在 你 责 问 他 时 ,找 一 些 不 相 关 ,但 于 自 己 有 利 的 课 题 ,和 这 些 人 说 话 ,真 的 很 想 吐 血 !所 以 ,我 决 定 不 说 了 ,简 直是 对 牛 弹 琴 !认 错 真 的 有 那 么 难 吗 ?我原 本 只 是 希 望 同 样 的 情 况 不 会 再 重 复 ,但 此 刻 我 已 明 白 这 其 实 是 个奢 望 .

自 己 做 错 了还 想 剥 夺 别 人 生 气 的 权 力 ,这 未 免 也 太 自 私 了 吧 ?我 不 是 演 员 ,没 办 法 假 装 一 如 既 往 ,请 原 谅 我 没 有 演 戏 的 天份 .你 们 爱 怎 么 说 ,随 便 吧 !我 不 会 再 理 .我 要 好 好 努 力 ,等 我 有 充 足 的 实 力 ,带 我 的 家 人 远 离 这 是 非 之 地 !



背 叛


最 痛 恨 这 类 人 ,因 为 我 自 己 也 领 教 过 ,虽 然 事 隔 多 年 ,我 还 无 法 忘 记 ,伤 口 就 算 会 愈 合 ,也 会 留 下 连 时 间 也 无 法 磨 灭 的 伤 痕 .直 至 今 日 ,我 和 这 个 人 只 是 普 通 朋 友 ,我 没 办 法 再 跨 前 半步 .

我 爸 一 心 想 为 某 人 好 ,却 不 知 那 人 竟 在 自 己 背 后 闲 言 闲 语 ,还 为 自 己 帮 了 别 人 而 觉 得 自 豪 ,哈 !可 笑 的 天 真 ,可 恶 的 人 性 !我 承 诺 过 不 会 说 ,所 以 也 不 会 告 诉 他 真 实 的 情 况 ,只 能 警 告 他 ,离 某 人 远 一 些 .做 人 真 的 不 该 太 忠 厚 老 实 吧 ?否 则 怎 可 能 不 受 伤 害 ?

拟 定 的 方 向




一 直 听 说 有 关 瓜 丁 医 院的 负 面 传 闻 ,其 实在 那 儿 实 习 时 早 就 察 觉 了 ,别 人 总 问 我 为 何 不 选 吉 隆 坡 之 类 的 大 型医 院 ,能 有 更 多 学 习 的 机 会 .我 认 为 ,若 有 心 要 学 习,在 哪 儿 都 一 样 ,更 何 况 这 只 是 暂 时 性 的 ,离 开 家 太 久 了 ,也 该 回 来 了 .关 于 工 作 环 境 的 问 题 ,他 们 说 这 里 的 员 工 较 懒 散 ,我 在 想 自 己 是 否 有 出 于 泥而 不 染 的 能 耐 ,的 确 ,人 总 会 轻 易 受 环境 影 响 ,在 定 力 ` 毅 力 和 恒 心 不 足 的 情况 下 .所 以 我 想 认 定 自 己 的 方 向 .妈 说 ,如 果 我 太 尽 责 ,别 人 就 会 趁 机 把 工 作 都 让 我 做 ,我 说 ,没 关 系 ,我不 须 要 为 别 人 的 工 作 态 度 负 责 ,就 当 成 是 自 己 学 习 的 机 会 .当 然 ,现 在 说 无 所 谓 ,届 时也 不 知 会 怎 么 想 , 说 不 定 会 破 口 大 骂 或 天 天 抱 怨 .但 我 希 望 能 坚 持 自 己 想 要 的 态 度 .所 有 的 努 力 总 会 有成 果 的 ,尽 管 可 能 不 是 在 短 期 内 …

结 束

一 切 总 算 结 束 了 ,一 场 这 样 的 纠 纷 ,看 清 了 很 多 事 .但 很 开 心 ,对 于 我 爸 的 表 现 ,至 少 这 次 他 据 理 力 争 ,不 像 往 日 一 样 ,自 己 有 理 ,却 总 是 词 穷 .
其 实 我 很 害 怕 ,以 他 的 健 康 状 况 ,真 的 很 怕 他 会 心 脏 病 突 发 ,但 我 让 他 去 的 原 因 ,是 因 为 我 觉 得 自 己 没 有 权 力 阻 止 他 去 争 取 自 己 应 得 的 ,只 能 说 换 成 是 我 ,不 会 这 么 做 .唯 一 能 做 的 ,是 确 定 他 把 药 带 在 身 边 ,不 断 提 醒 他 别 太 生 气 .
虽 然 是 秀 才 遇 着 兵 ,但 让 他 去 澄 清 也 好 ,旁 观 者 若 是 明 理 人 ,自 然 懂 得 判 断 ,若 硬 要 歪 曲 事 实 ,再 解 释 也 只 是 对 牛 弹 琴 .结 束 了 ,所 谓 亲 情 也 这 么 不 堪 一 击 ,真 不 知 道 这 世 上 还 有 什 么 感 情 是 值 得 完 全 信 任 的 …随便 吧 ,都 无 所 谓 了,觉 得 有 点 受 不 了 这 是 非 之 地,却 很 可 能在 这 里 工 作 ,自 己 问 心 无 愧 ,我 不 是 害怕 ,只 是 觉 得 厌 烦 .这 是 上 一 代 的 恩 怨,若 硬 要 牵 扯 到 这 一 代 ,我 也 不 怕 ,因 为 我 并 不 觉 得 我 们 理 亏 ,但 我 也 懒 得 解 释 ,对 于 那 些 蛮 不 讲 理 的 人 .
我 相 信工 作 后 会 很 忙 ,也 好 ,不 用 与 这 些 无 聊 的 人 和 事 纠 缠 不 清 .但 我 一 样 会 以 礼相 待 ,这 是 个 人 涵 养 问 题 ,尽 管 我 并 不认 同 他 们 的 作 风 .人 总 会 对 自 己 所 作 所 为 负 上 责 任 的 ,在 自 觉 或 不 自 觉 的 情 况 下 .

为 自 己 负 责


今 天 和 别 人 聊 起 健 康 的 话 题 ,接 触过 不 少 病 人 .发 觉 我 国 病 人 很 多 都 对 自 己 的 病 毫 不 知 情,这 和 外 国 的 情 况 相反 .国 外 的 病 人 ,也 许 是 因 为 教 育 的 关系 ,在 见 医 生 之 前 ,就 已 在 网 上 `书 上 查 询 有 关 资 料 ,有 时 反 而 会 问 得 医 生 哑 口无 言 .这 ,对 医 生 而 言 ,可 能 造 成 更 多 压 力 ,但 我 认 为 这 种 态 度 是 值 得 学 习 的 .因 为 这 是 病 人 对 自 己 的 健 康 一 种 负 责 任 的 态 度 .很 多 人 都 选 择 了 把 自 己 的 健 康 交 给 医 生 去 负 责 .为 病人 服 务 ,当 然 是 医 生 不 能 推 卸 的 责 任 ,但 试 想 你 去 看 医 生 时 ,他 为 你 诊 断 ,用 了 多 长 的 时 间 ?5 至 10 分 钟 ? 一 天 得 看 这 么 多 病 人 ,他 又 该 如 何 兼 顾 那 么 多 ?
国 外 很 多 病 都 很 早 被 诊 断 ,我 觉 得 这 和 整 个 社 会 的 医 学 常 识 有 很 大 的 关 系 .基 本 的 医 学 常 识 ,让 他 们 更 早 察 觉 病 症 ,更 早 求 医 ,能 早 日 接 受 治 疗.反 观 我 国 很 多 病 人 ,到 了 病 入 膏 肓 ,还 不 知 道 问 题 的 严 重 性 ,甚 至 讳 疾 忌 医 .
如 果 大 家 都 能 更 关 心 自 己 的 健 康 ,明 白 病 情 的 严 重 性 ,照 顾 自 己 的 重 要 性 ,很 多 病 情 都 能 受 控 制 ,这 是 病 人 ,也 是 医 生 的 福 气 啊 !




态 度 问 题


前 阵 子 ,找 一 位 医 生 签 名 ,刚 巧 ,是我 的 学 长 ,他 和 我 们 聊 了 很 多.他 特 别 吩咐 我 们 不 能 欺 负 自 己 的 学 弟 妹 ,最 后 ,马 上 又 认 定 我 们 不 可 能 记 得 ,因 为 很 多 他 之 前 吩 咐 的学 弟 妹 到 最 后 都 犯 了 同 一 种 错 .我 没 有 与 他 争 辩 ,反 正 他 对 我 的 认 识 非 常 有 限 ,但 我 同 意 他 的 说 法 .我 不 会 这 么 做 ,因 为 他 所 说 的 ,我 们 都 领 教 过 不 少 .这 世 上 太 多 自 以 为 了 不 起 的 人 ,我 发 现 ,那 些 懂 越 多 的 人 ,越 是 虚 怀 若 谷 .放 心 吧 ,学长 ,我 管 不 了 别 人 ,但 可 以 承 诺 ,不 管 我 可 能 爬 得 多 高 ,也 绝 不 会 仗 势 欺 人 .







世 纪 之 战


很 恐 怖 ,战 争 即 将 开 始 ,比考 试 更 可 怕 .曾 经 ,我 讨 厌 钱 ,因 为 我 认 为 它 引 起 很 多 纠 纷 `悲 剧 ,最 可 恶 的 是 ,它 勾 出 了 人 性 的 邪 恶 .后 来 ,懂 事 了 ,才 知 道 可 恨的 不 是 钱 ,而 是 人 类 的 贪 念 与 自 私 .但我真 的 情 愿 它将 永 远 是 个 秘 密.我 希 望 ,真 理 最 终 将 获 胜 ,真 相 不 再 被 掩 盖 .这 是 一 场 我 很 想 逃 避 ,让 我 备 感 无 力 的 纠 纷 ,我 不 敢 奢 望 事 情 会 有 圆 满 的 结局 ,莫 名 其 妙 地 被 牵 涉 在 内 ,我 只 希 望届 时 能 保 持 冷 静 ,因 为即 使 拥 有 再 坚 固 的 理 由 ,在 气 急 败 坏的 情 况 下 ,自 然 会 显 得 理 亏 . 祝 福 那 些为 真 理 而 战 的 人,加 油 !

毕业

记得前些日子，看着别人毕业后狂欢的模样，很羡慕。五年了，很长的日子，但好像转眼就过了。以前总看着自己的中学同学都已踏入社会，自己却还在求学；如今，快要工作了，心里的感觉，我也不知道该怎么形容。反正，工作是早晚的事，既来之，则安之。

考完试后，还在等成绩的时候，我把自己关起来一段时间，明知这么做不会改变什么，但真的很懊恼自己的一些失误，也很害怕，那些错误会造成严重的后果。很庆幸，到最后，自己还是过关了。或许，之前是自己想多了，但也从中吸取了教训。在别人眼里可能是庸人自扰，但毕竟，这是我的经历。

成绩放榜的那一天，校园内紧绷的气氛，没人知道成绩什么时候会被揭晓，大家都等着，不敢离开。忐忑不安，明知已不能怎么办，仍很担心，毕竟五年的岁月，为的，也是这一天，能打电话回家，告诉和自己一样着急的父母，我及格了! 我做到了! 成绩揭晓了，大家禁不住尖叫，心里的感动，是可以理解的。我没喊出来，也没哭，只是很欣慰、很庆幸自己没有让爸妈失望，这对我而言，是很重要的事。

无法细细回想五年内所发生的事，但有些人、有些事，已在记忆中留下了烙印，不会忘记。记得已离开学校的一位教授，他很爱说道理，很多人听多了，觉得有点烦，可是我觉得，在适当的时候，有一个很有主见，很有自信的人不断地提醒自己，是一件好事。他，是我所知道的，意识最清晰的人，虽然不晓得会否再遇见他，但我会继续向他学习。这段想很多的日子，很想重新规划自己接下来的路，我是一个很懒散的人，在理智的驱使下，还能有些自律，这是我想要根除的恶习。太糟了，居然有时会懒到允许自己敷衍塞责，从现在起，我要改。我信，只要这样，也只有这样，才有可能朝理想的方向继续前进。

毕业，只是另一个阶段的开始，在等着我的，可能是无数个只能睡很少的夜晚，不知道怎样的工作环境，但该来的，总会来的，我必须面对。在放假的这段时间，我想好好地思考，重新规划我接下来的路。感觉上，回到家，好像回到了起点，等我养精蓄锐后，重新出发!





让爱川流不息


以前的人总相信，天灾，是上天对人类的惩罚。也许是吧? 可能应该说，有些是人类种下的因，所结成的果。但原因已经不重要了。电视上所拨出的画面，最令我印象深刻的是，一个母亲一面哭泣，一面唱歌来哄正为骨折哭闹的婴儿，看了令人心疼，但孩子啊，其实你应该庆幸，至少还有母亲陪在你身旁。一次天灾，改写了很多人的命运，那种瞬间失去至亲的悲痛，应该比彻底心碎还更叫人心碎吧? 当年，外婆去世时，我第一次发现，原来心，真的会痛，如今这些人，转眼失去了那么多亲人，真不知道，日子该怎么过。
很多人参与了赈灾活动，出钱出力。参与类似救济工作，一直是我的梦想，现在还不够资格，相信有一天，一定能实现的，我要好好努力，巩固自己的实力。
我不需要很富裕的生活，也不求功名，但我想用我的一生，为这世界尽一分力，为我的病人服务。我不是自鸣清高，但每个人都有自己的生活目标，这是我为自己找到的，生命的意义。

心宽

心宽，则天地宽，万象始于心，你的念头将决定一切。道理，说得容易，去实践，才知道其中难处，但又有多少人会去认真思索，尝试实践呢? 心烦的人，先别忙着说服自己您为何不该或不能这么做，没试过又怎知道不行呢? 放下总比提起更难，但如果不去除行囊中的杂物，又怎可能保留体力，走到最后呢? 活在当下，让历史安息，让明天保持神秘，今天的我们，只要完成了今天的工作，享受生命为今日而设的酸甜苦辣，也算是一种对生命一种负责的态度，不是吗?


毅力

夜已深，刚处理了一些其他的事，面对该完成的今天的工作，看来原打算明天做的事，又要因今天的一些拖延而取消了。但，我并不后悔，有些人、有些事是值得你忙里偷闲的，人，不能总只为自己而活。现在很累，但这是一个自我的挑战，这一次，我不退缩，势必要达到目标。战胜自己的惰性、三心两意，这场战，我一定要赢。






星光大道

决赛的成绩公布了，有点出乎意料。第二季不如第一季精彩、令人感动。期待第三季的比赛，但知道自己会不能自制，所以还是考完再看吧。这比赛，最令人感动的，是看到参赛者对歌唱的热诚，对梦想的努力与执着，这种坚持是最可贵的。



给老师的话。。。

今天，把这心情写下来，不是为了想影响或改变任何人，虽然可能在某种程度上，它还是会带来这样的效果。
在求学的路上，尤其是在遭遇挫折时，很容易就迷失了自己，忘了当初的梦想，会有想混日子、草草了事的念头，日子变得很盲目。你对一样东西的热爱是伪装不出来的，尤其是在也喜欢这样东西的人面前。这种心灵的感应，你努力的原因，是无法隐藏的。好像突然找到答案，一位教授曾经说过的，要我们找到自己的philosophy of medicine。对医生而言，最重要的就是病人，而不是医学制度；同样的，对一位教师而言，最重要的是学生。当然所有参与教育政策者对教育的贡献是不容否定的，制度是重要的，但在学生的心里，对他影响最深远的，还是老师。
我想我曾经告诉过老师这个故事，或许你早已忘了--曾经，我在小学时，遇上了好几位给我很多机会的老师，培养了我对华文的兴趣，到了中学，找不到为了爱华文而教华文的老师，失望得差点想放弃。很感激当时出现在我学华文路上的一位老师，让我找到了对华文的坚持。虽然我暂时没有机会再上华文课，但也会尽量持续对华文的接触。
生命常常是这样的，在你很不知所措时，可能会出现一些人，他们或许并不需要刻意去做些什么，但他们的出现，却改变了你很多想法，决定了你接下来的选择。很庆幸在我生命中有了不少这样的人，他们或许并不知道自己究竟做了什么，但在我经历的那段过程，他们是重要的。教育是伟大的，因为在学生的思想还未完全定型前，老师的教诲很可能有决定性的作用，而它将会那么根深蒂固，跟随学生一辈子。
人生会有很多须要选择的时候，也没有谁会比自己更清楚自己究竟想要什么。祝福你，不管你将如何选择。这只是自己的一些想法，不是为了想改变什么。。。


接下来

很抱歉，对会抽空看我的部落格人，之前好长好长一段non productive 的日子，没写些什么。之后，应该也不会常写，因为真的该好好努力了，考试快到了。但，有空上网还是会去看别人的部落格，所以，请大家多多包容，毕业后，再好好补偿，ok? 各位要好好保重咯!