新年


部门总管开始宣布新年即将有的改革，才惊觉二零一零年快要把二零零九给赶走了。新年，好像一个提醒，警告忙碌的人类是时候暂缓脚步，检视自己。
二零零九，我大部分的时间都在工作，由妇产科到骨科，再换到内科，现在刚进入外科。工作一样忙碌，心态也在现实与理想间找到平衡点，与其说是麻木或妥协，我倒觉得这是必要的调适。我依然坚持基本原则，去面对现实给我设下的考验，虽然还有很多我不能改变的无奈。
二零一零，我给自己许下这个承诺，采取行动务必拉近现实与梦想的距离。首先，得先由改变态度开始，悲观是我决定送给零九的礼物，只留下积极`决心`信心和勇气，陪我一起迎接二零一零。加油吧，各位有缘看到这篇文章的朋友们，祝福你们，成功者和失败者之间的差异，只在于他们多了几分坚持，少了很多借口。

假期


这一趟草草结束的旅行，对我最大的意义是可以和好朋友一起旅游。或许是上了年纪吧，我们这个老人团，用自己的步伐，随心槟岛闲逛，倒也蛮开心的。没想到在大家开始工作以后，还有机会一起旅行。这是我第一次涉足槟岛，怡保，得好友相伴，随我同行，我心存感激，感谢天让我们有缘相聚，感谢彼此都还努力维系这份情谊。
短短几天，我必须面对生命中另一转捩点，又到了我必须抉择的时候，想起上一次必须作类似决定时，已是六年前的事了。是要考试吗？该什么时候考？我准备好了吗？人生总是因不甘安于当下，而常庸人自扰的，不是吗？明天就要换部门了，我仍无法确定。我说过要去流浪，只是时机未到，考取学位，虽不是我的最终目标，但一旦决定了，就要全心全意，不破楼兰终不还。我不会忘了这梦想，想做的事，总有一天我一定会做的。或许两件事是没有冲突的，但要同时实践，却有点困难。无论如何，当下最重要的，是稳固自己的实力，这点是肯定的。也该收拾心情了，明天还有新的挑战，生命因梦想而伟大，做好当下，好好努力吧！

浪子生涯

这或许是我必须独行的路，但我相信还有很多和我朝着同一方向的人，散布在其他地方，或许有一天我们会有缘相遇，在共同迈向的目的地。人生是有限的，想做什么，就别太犹豫，曾有人这么对我说。一年多的岁月，因为工作的关系，对某些事已变得越来越不敏感了，前阵子找到新的目标，开心了好几天，邀好友同行，才发现大家对未来的计划有着太大的差距，是有点失望，但就算我必须独行，也绝对会坚持到底。大家所追求的东西不同，我只能这么说。有些人喜欢权势，有些想要稳定的生活，而我却决定要流浪。。。

收获

一向懒得放假的其中一个原因是，很讨厌假期结束，必须重回工作岗位那百般不愿的感觉。但偶尔我会觉得，休息是必须的，让自己有机会充电，才能走更长远的路。无论如何，这次我还是真的放假了。这次假期，最意想不到的收获，是那天逛书局，朋友让我买下的一本书。我没有买书的打算，因为我知道，买了也很难找对的心情与时间阅读。可能是缘分吧，我还是买了，这本<无国界医生行医记>，今天凌晨因好奇而开始翻阅，到目前已读了四分之三。
MSF，这名词，几年前在看<天涯侠医>时好像听过，孤陋寡闻的我，还以为只是一些戏剧情节，一直到看了这书，再上网搜寻后，才知道这组织确实存在。一直以来，常有这样的想法，却不知该通过什么管道，才能实现梦想。或许，这是一个机缘吧，当初，是A-LEVEL 的同学的"怂恿"下，我考虑了医学，其实不是自己没想过，只是常常不敢想，总觉得，这梦想好像太遥不可及了，这次说不定又会是一个转捩点。在买下这本书的时候，我记得自己曾说，就当成是买下一个目标吧，如果有一天，它真的实现了，我一定会记得这些让我买下这书的人。
书上叙述了非洲国家医疗设备、资源的有限，造成医生对病人的治疗上所面对的种种限制，很多无奈，很多领悟。
接下来的路，除了安分地当个CHRONIC MEDICAL OFFICER，或继续深造、考试成为一个专科医生外， 还有一个选择，就是到别人不愿去的地方，照顾需要帮助的人。我爸给我取名"云"，它本来就是那么飘浮不定，难以捉摸的，不是吗?我想当浪子，在时机成熟的那一刻。

想怎样

如果我早就想怎样，或许今天就不会有这样的困扰。这不算庸人自扰，最大的问题就在于，我没想过要怎样。当然，人生哪有那么多如果？
究竟想要什么？最近常有这样的反省应该是件好事，虽然到目前还无法给自己一个明确的答案。都已有一年多了，从一开始的懵懵懂懂，到现在在某程度上学会了自卫的我，生活除了工作，还是工作。或许我并不把它视为只是工作，资历尚浅，我没资格学别人高谈阔论，但既然已投身这领域，也必需有很明确的方向，才不会迷失了自己。我可以选择，漫无目的地继续打混，也可以锁定方向，开始发奋，任何态度，我的薪金不会减低，但五年后的我，却绝对会因态度的差异，而在这领域上，站在不同的位置。我一向不追求名利，但反正都决定要做，为什么不能尽力做到最好?懒散，是我还不能克服的障碍,在大家的眼中，我是很勤劳的工作狂，其实那只是因为我还有责任心和良心的督促，只要办完了份内事，很少会主动自修。不求上进，相等于自甘堕落。
或许是因为欠缺方向的缘故，周遭也没有太大迫使我继续进修的压力，环境虽然很重要，但关键还是在自己，这点，我很清楚，再怎么糟的环境，还是会有人有能力交出漂亮的成绩。我应该惭愧，为自己有限的知识却不加倍努力。就算不为了事业，也该为了可能会遇上我的病患，或许只要我多懂一点，就有能力改变一些人的命运。

最难的决定


今天，在网上看到了一个令人感动的短片，是说一个父亲在铁道操控室值班，带了儿子在铁道旁的河边钓鱼，是个大约六`七岁的孩子。火车在铁道上很快地开动着，父亲没有留意，没把连着对岸的吊桥放下，火车就要掉进河里。儿子看到了，跑到吊桥的另一端，试图用紧急开关放下吊桥，一不留心掉进桥边的一个洞口，身体卡着了。。父亲这时才发现火车快到了，儿子卡在桥边，放下吊桥，儿子会被碾碎；不放，火车上百多位乘客即将葬身河底。没时间先救儿子，再放吊桥。如果换成是你，你会如何选择？父亲做了我深信是人生中最困难的决定，因为我自问没有这样的勇气。火车顺着铁道继续通往目的地，只留下铁道旁紧抱着儿子尸首的父亲，心碎地抽泣。人生总有很多须要做决定的时候，为了顾全大局，选择牺牲自己，又有多少人能办到？

气



这事发生在今早，但我一直到现在还是一想起就生气。今天，病房里的病人病情不稳，呼吸困难，血压偏低，有好几位护士，我，还有一位同事在忙，抽血的抽血，量血压，拨电话，大家都在忙。我在帮病人抽血，也没空找手套。那可恶的护士长，站在一旁，不帮忙倒也算了，居然拿手机拍下我抽血不戴手套的画面。我真的很生气，但因为病人病情不稳，我懒得和她吵。我还真想问她，想把那照片怎么处置？是要拿给院长看吗？还是想向我的上司告状？顺便向她致谢，在这样的情况下，选择扮演这么重要的角色，帮我们这么一个大忙。当然，我没时间做这些事，也压抑得了我的怒意，只是，那一瞬间，我知道自己很生气，却也只道还有更重要的事等我处理。那病人还是死了，三十五岁，多可惜啊。之后，我没和她（护士长）多说一句，就连正眼也不愿意看她。我问心无愧，在当时的情况，我并没有危害病人的健康，相反地，我是在让自己冒险，若不小心插伤了，要担心的反而是我，所以就算她要告状我也不怕，因为我不觉得自己有错，对于我的病人，我无愧于心。就算别人要质问，又或者会有什么纪律处分，我不会害怕，。我承认自己做事一向不是那么循规蹈矩，必要时，我一样会犯规，就算再遇到同样的紧急状况，我的选择不会改变，只是上天啊，能不能拜托让我身边别再有那么多小人，在我当下极其有限的能力，若要面对这些额外的考验，实在分身乏术啊！

颤抖

那一天，向一个七十多岁的阿婆透露她被诊断癌症的消息，我害怕语言上的障碍，导致沟通上的问题，请求朋友的帮忙。阿婆一开始是惊讶，最后终于压抑不住，握着我们的手说她很害怕。我已跟进这病人一段时间了，他的检验，CT SCAN APPOINMENT 都是我替她拿的。报告回来后，我是吓着了，但也没有特别伤心，但她握着我们的手，满脸无助地看着我时，我的心，在颤抖。只能草草结束了交谈，连看她一眼的勇气都没有。我承诺她不须独自面对这场硬战，虽然这一路上会陪着她，不一定是我，但只要她肯求助，我们随时愿意帮忙。记得我的教授其中一句口头禅--a doctor rarely cure,sometimes treat,but always provide comfort.有时，他们需要的也只是一句真心的问候，一句安慰的话，尤其是在医学也束手无策的情况下。

离别


快要离开骨科，是我梦寐以求的事，是没料到慈僖太后原来还挺看好我的，但时候一到，我还是要走。快进内科，说真的，我确实有点怕，很多东西都忘了，得重新复习，但刚进任何部门应该都是这样的吧?所以，担心是多余的，还是加把劲，好好干吧，行动才是最实际的。真的要好好看一看，我以为自己喜欢的，是否真有那么喜欢。

刚和一些同事吃过晚餐，大家很快就要进入不同部门了，要分开了，难免有点不舍，毕竟曾是工作上的好伙伴。有缘会再相聚的，重要的是，大家能在自己的部门继续发光发热。我也该继续努力了。。。

我祈求

看星光大道，选手们很拼，很努力让自己变得更好的过程，我觉得惭愧。我曾那么拼吗?当然，否则又怎可能有今天的我，我还很拼吗?没有，否则就用不着天天让慈僖太后耍。她一样有一大堆拘留别人的堂皇“理由”，我还是活在危险的边缘，步步为营。别人都以为这是个很轻松的部门，表面上是，实际上，我觉得在上个忙得喘不过气的部门，还开心一些。我要努力，但不是为了慈僖太后，但愿上天保佑，让我早日脱离慈僖太后的魔掌，继续走我自己的路。

自己的命运，自己决定

有些人不知为何，喜欢把自己的命运交到别人手里，很多病人，在面临一些重大抉择时，不知是因为自己已六神无主，还是因为过于“注重”家人意见，很理所当然地把决定权交给别人。所谓家人，不止是父母兄妹，还得包括三姑六婆、叔叔姨妈，这就是华人和友族同胞的差异。有个病人因脚步溃烂，百病缠身，我们建议他锯脚，好不容易签了同意书，却因某位亲戚的意见而改变主意。我懒得和他那还没开始交谈就先流泪的妻子多说，就把他儿子叫到一旁。他是个独生子，也拿他母亲没办法，我告诉他，必须替他爸争取最好的治疗，必要时，就算必须和亲戚闹翻，也要坚持自己的立场。我不知道这么做是对或错，或许在我职业的范围，只允许我为他分析，而不是“怂恿”他作决定。将心比心，换成是我绝不会让这些人来胡闹，要照顾他爸的，又不是这些人，当他老爸已不想决定时，最有资格决定的，就是之后会照顾他的人。那些闲来无事的三姑六婆，真想把他们痛骂一顿。当然，我并没那么失控。庆幸的是，最后他被劝服了，在他又反悔之前，已被送入手术室，希望手术顺利，明天走入病房时，他的床，不是空着的。

我没有姐姐，但幸运的我，从小就有疼爱我的堂姐。爸妈忙着生意的事，小学时放学后，是你督促我作功课，一写错字，字体潦草就要挨打，有时只是笔划次序不对，也要擦掉重写，拿着华文报教我认字，拿着吉他弹弹唱唱，这一切仍记忆犹新。大概三四年级时，你到吉隆坡求学，我就常与你通信，很不习惯突然少了你在身旁。生日时的一通电话，让我又感动又难过。这是，小时候，很久的事了，今天，我想你一定很惊讶，已经很久都会石沉大海的信息，这次居然得到回应。没想到居然还会来电，但一开始，还是把打破僵局的任务，交给两个宝贝女儿。不知是感冒，还是你也在哽咽，虽然我匆匆把电话挂断，但我相信你会知道至少这是一个好的开始。没料到我们两家居然会弄成今天这样尴尬的局面，我们好久没联络了，不是吗?我虽忙，但不联络的原因，大家心照不宣。今天，你的电话带来同样的效果，我一向善忘，习惯可以内疚很久，却不喜欢记仇。只可惜，有些人的执着，让我选择保持距离。很多从小就建立的情感，是绝对经得起考验的，至少我对自己有信心。不知你会不会懂，但不管我将身处何方，或变成何等人物，我还是原来的我，一样会对你包容，一样给你最真诚的祝福。

if you care enough for the living...stop existing and start living

michael jackson去世的消息，我并没有特别的感触，一直到今天，无意间听见上司哼着那首" heal the world"，才想起这首我遗忘已久的歌曲。这是中五理一的毕业歌，当时选这歌，是觉得毕业歌，不该只有离愁，希望大家在步入社会前，先有个正确的方向。我不知道目的是否达到，更不知道这歌对其他人而言是否有着同样的意义，但在那典礼上唱着这歌的时候，对自己许下了这样的承诺。我不敢说它已经被实践，我庆幸今天它仍给我同样的提醒。我很忙，忙得越来越盲了，早就忘了那最初的梦想，但今天有这样的机缘，或许是上天要我好好反省，赶快找回那最真诚的心。反复听着这首歌，咀嚼着歌词里的字字句句，我知道自己想要什么。亲爱的朋友们，捉紧你最初的梦想，只要你愿意相信，有一天它一定会实现。

Spend all your time waiting
For that second chance
For a break that would make it okay
There's always some reason
To feel not good enough
And it's hard at the end of the day
I need some distraction
Oh beautiful release
Memory seeps from my veins
Let me be empty
And weightless and maybe
I'll find some peace tonight

In the arms of an angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
You're in the arms of the angel
May you find some comfort there

So tired of the straight line
And everywhere you turn
There's vultures and thieves at your back
And the storm keeps on twisting
You keep on building the lie
That you make up for all that you lack
It don't make no difference
Escaping one last time
It's easier to believe in this sweet madness oh
This glorious sadness that brings me to my knees

In the arms of an angel
Fly away from here
From this dark cold hotel room
And the endlessness that you fear
You are pulled from the wreckage
Of your silent reverie
You're in the arms of the angel
May you find some comfort there
You're in the arms of the angel
May you find some comfort here


probably i really need an angel right now to save me from the wreckage of my life...

人为疏忽

有些事，虽然已经过去，却不会安于历史的牢笼里；有些事，你越是想忘记，就越是记得清晰。我很想逃避，但错误已是不能改变的结局，我能接受这次的疏忽换来的冷嘲热讽，还有接踵而来的一连串的后果，但最令人难受的是良心的谴责，过不了自己那关，尽管不完全是我的疏忽，但我始终摆脱不了责任。我不能接受自己的不理智，不能接受自己竟然如此大意，不能接受这样的我。但我还在工作，我更不能允许这事所造成的心绪不宁而制造更多重蹈覆辙的可能性，所以我必须冷静。或许人总会有失去理智，喜欢随心所欲的时候，但那绝对不能发生在工作的时间。我很气那时的我竟然犯下这样的错误，我没办法原谅自己，但我也没办法改写历史，后果是我必须去承担的，教训是我必须紧记的，纠正和改过，是我唯一能做的。我忏悔，我自责，我惭愧，正因为这样，我更不能让这事继续和我的意识纠缠不清，因为我必须在工作时，时时刻刻专心，用心，小心。我还没有造成伤害，这是唯一能欣慰的。

不合逻辑

曾经看过一套戏剧，其中有一集是说一个癌科专家，通知他的病人，他患上癌症，之后发现报告弄错了，很高兴想告诉病人他没有癌症，那病人不但一脸不高兴，还想控告那医生。病人把屋子卖了，钱用光了，还办了三次聚会，告别亲友，那医生却突然告诉他，自己可以活下来。可笑吧?那医生百思不解，因为病人的反应太出乎意料。
曾有位上司告诉我，在剖腹生产的手术，若孩子死了，反而没事，但若他活下来，那医生在急着把孩子取出来的过程中，哪怕只是不小心在手臂上划了一刀，也会造成很多麻烦，尽管皮外伤根本不会造成生命威胁。
在接生孩子的过程中，难产的产妇很有可能胎盘太小，或孩子太大，这时候把卡着的孩子取出，很可能造成神经损伤，但若不把孩子取出，母亲和孩子都会有生命危险。通常会把孩子取出，再给家属解释。
有次遇上一个情况，我的上司决定用vacuum suction把孩子生下，也是个难产的太太，孩子因缺氧太久，进了深切治疗病房，孩子的父亲责问上司为何不剖腹生产，其实在那种情况下，他所采用的方法，比起剖腹生产要快得多，换成是我也会这么决定。那先生并不明白，认为我们采用的方式造成更大损伤。
很多事情，我也不明白，有些人的想法，在我的逻辑里没办法解释，通常一个好的医生是应该根据自己的判断，为病人作出最好的选择，然而"好"，根本没有定义。
法律与人情孰重?法律，是人造的，是对事情的规范作出的粗略的限制，但，它不是不能被侵犯的，只是犯法者很有可能得接受法律制裁。上次抢救孩子的事，我明知是抗旨，也没理那么多。对我而言，只要有充分的理由，而我又能问心无愧，我还是会这么选择，后果自负，这点我清楚，也不会逃避。

矛盾

昨天 on call，今天一大清早，收到电话说病人呼吸困难，我马上跑去病房，看到仪器上显示的各种指标，我也吓了一跳，这病房已不是第一次发生这种事了，不知是通常这病房的病人情况都不乐观，还是有些医务人员工作效率太高，导致病人特别容易出状况。心跳逐渐缓慢，我们决定开始急救，大概过了十分钟吧，小上司才走进来，先责问我为何没及时抽血，我无言以对，在这种情况之下，自然是急救要紧，血，等把病人救活后再抽不迟。接着，又问我为何没及时向家属征求同意让我方抢救的情况下，擅自开始急救。说真的，之前在小儿科，我不用接触死亡，在妇产科也只是接生过早就胎死腹中的婴孩。这还是我这么久以来，第一次接触垂死的病人，然后看着死神把她带走。我国很多人都会选择不要抢救垂死的亲人，情愿在床边念经把他们好好送走，今天才知道，在没征求同意的情况下进行抢救，是会被控告的。我那时没时间想那么多，在那一刻，我只知道，我不想让她死。但她还是死了。。。
当然，这次我没被告，或许是上天要给我预告，因为下一个部门我将会面对很多类似问题，或许我会麻木，像有个同事曾说的，会讨厌自己，因为死亡常见得，自己不再有任何感觉。我要好好武装自己，面临和它的下一次交战，就算有些结局是难免的，也必须是在和它纠缠到底之后，才能安心放手。

认错

内疚，在一个人极其疲惫的情况下，原来也不会造成太大的困扰。刚下班，又是只有一小时半睡眠时间的夜班，一整天连想靠咖啡因来支撑的机会都没有。难道我真有那么倒霉?还是命中注定，劳碌不休?每次都会碰上人手不足的状况，很快就会有更多人被调走，却不会有新人填补空缺，连本来应该是最轻松的部门，都变得很忙。
下班后，我已无力思考，却收到电话说我闯祸了，最糟的是，有人莫名其妙地当了我的替死鬼。其实，我并没有对病人造成伤害，但令慈僖太后失面子，罪名一样是诛九族。那替死鬼要我还她公道，去向慈僖太后认罪，我自然答应了，因为，自己的过错，当然要由自己去承担。我当然也有顾虑，对这科系不感兴趣，我也不想被拘留，只是毕竟是我的错，认了就对了，后果不是我可以决定的。今天在电梯内遇见曾一起在妇产科有难同当的朋友，大家都因为post call，累得只是随口问好，她和我有个共同点，就是大家都不喜欢自己现在的部门，恨不得早点离开。那些政治游戏我自知不擅长，也不敢妄想慈僖有天会对我青睐，我只想离开，我会继续用心对我的病人，其他的，听天由命吧!不管那么多了，我的大脑也要暂停操作了，只能祈求慈僖对我轻判，但无论如何，我没有打算退缩。

那件事

自从我记起那件事后，已心不在焉两天了，还好有忙碌的工作，让我分心，但工作之余的时间，思绪都好像无法摆脱这事。这是怎样的情绪，我不清楚，应该是难过吧？重看自己所写的，发现原来我也蛮喜欢这份工作，因为我担心的不是感染爱滋病后，死于它的后遗症，而是我有可能不能继续执行我的任务。我不想在还没机会踏入内科前，就被淘汰出局，虽然我不敢确定自己是否会喜欢这个科系，但我想去尝试。
那天问朋友意见时，她笑说难过是正常的，她也曾因同样的原因颓废了两三天，之后就忘了，也没有继续验血，接着就叫我好好挨过这几天。的确，这几天做事无精打采，也没有很专注，我知道不能这样，但真的没办法摆脱这种情绪。没有想法，就只是那种颓废的感觉。不管这是否正常，我决定从这一刻起，不再去理，好好过我的生活。反正事情若真的要发生，我也束手无策。须要每三至四个月验血，长达一年的时间，才能确定没事，总不可能要颓废一年吧？一年内也别想捐血，免得害了无辜的人。
这次把这样的事写上部落，因一时冲动再加上那时真的有点心烦，引起认识我的人，多了不必要的烦恼，真的很抱歉。没事的，请放心。

无题

在一场慌乱中，我的"小上司"一不小心在把针筒抽出来时，插到了站在一旁的我。已经太累的我，也没时间多想，事后她问我，怎样了，我其实有点气，虽然她是不小心，但谁敢保证那阿伯没有爱滋病或肝炎，甚至，性病?最气的是，她连一句抱歉都没有，虽然，这不会改变些什么。我没说什么，因为这已是不能改变的事实，今天也没有机会停顿下来，一直到现在，才又想起这件事，预防爱滋的药物，造成类似怀孕初期的症状，呕吐不止，是否真的要服用，我还在考虑，但我决定明天把那病人的血先抽去化验，才作决定。上天是否要那么快收回才刚交给我的使命?唉，我真的不懂。有时，真想告诉那些闲来无事，在媒体上批评医生的人，我们也是人，甚至是在冒着生命危险，牺牲睡眠、娱乐和家人共处的时间，在执行自己的任务，凭什么认为医生的牺牲是理所当然?我突然觉得有点心寒。快二十四小时了，我竟然忘了这件事，上天是否会对我网开一面，不懂，希望会吧。。。

病历上写的，对某些人，只是一个名字，一个个案；对有些人而言，却代表着他的人生

昨天on call，乘还有时间就和朋友去吃午餐，才到食堂，电话就响了，一个病人呼吸道出了问题，跑上去才知道，是那个静脉超难找的阿婆。一番抢救中，发现问题的根源，是一些医药人员的疏忽，大家都一致认为，若是自己的婆婆，一定把那人碎尸万段。这，就是一份这样的工作，不管是医生、护士，或是实验室的研究员、药剂师，任何一方稍有疏忽，很可能造成不能挽回的失误。那阿婆当晚进了深切治疗病房，不到六小时，宣告不治。
今天在诊所，向一位二十四岁的病人说他很有可能需要再动手术，我把x光片，拿给上司看时，她苦笑，大家都清楚已不能挽回，对我们而言，只是又一次手术；对那病人而言，是重新住院，是好几个月的行动不便，是离开自己的工作岗位。他忍着眼泪，问我为何之前那几个月的医生都没发现，我无言以对，只能随便找一些牵强的理由。事已至此，真相已不重要，我只能这样自我安慰。
最近听说一个更离谱的消息，一个专科医生在生产，护士居然把药打入错的管道，幸亏她大难不死。人不可能永远健康，当有一天病倒时，也只能祈祷，希望不幸的事不要发生在自己身上。

谁言寸草心，报得三春晖


今天，来了一个病人，是护士的母亲，糖尿病导致脚部溃烂，用纱布包着。见到露出来的脚趾，就知道不能挽救了。拆开纱布，看见在蠕动的虫，我先是有点惊讶，然后只能很"专业"地仔细检查伤口。那七十岁的阿婆，竟忍不住流泪，我一开始还觉得那些虫很恐怖，但可能是因为同情吧，我很镇定、也很小心，很怕一不小心露出不该有的表情，让她更伤心。检查后，我握着她的手叫她不用担心，我们会尽力而为，她的脚前半部必须被锯掉，也难怪她难过。她强忍泪水，握紧我的手，点头。谁说家里有"医务人员"就不用担心?她的女儿为何会让母亲的糖尿病不受控制，饱受后遗症的折磨。有时我觉得，自从我开始工作以后，花在病人身上的时间比家人还多，我已经很久没有约束老爸的饮食和休息时间，更不知道他下次复诊是什么时候，最新的检查报告结果如何。突然很惭愧，真不知道自己怎么当别人的女儿，和那护士有什么差别？儿女为父母所做的永远都及不上他们为我们所做的万分之一。想起很久以前听过的一句话，这世上有两件事是不能等的，一是行善，二，是孝顺。各位有缘读到这篇文章的人，花开堪折直须折，莫待无花空折枝，，今天这事给了我这么一个警惕，希望对你也是。

反省

曾经有人问我，what are you trying to establish? 那正是我最大的问题，因为I had never tried to establish anything.没想过去证明什么，所以到现在还是糊里糊涂，莫名其妙地混日子。一直觉得自己不需要作最好的那个，但凭什么认为遇上我的病人没权力得到最好的治疗?大学时期，我的成绩不是最好的，抱着那种与世无争的态度，受影响的只是自己，成绩册上的数字确实不能证明什么，但那种草草了事、敷衍塞责的态度必须终止，否则遭殃的就会是无辜的病人。过于轻松的环境容易令人懒散，但也让我有机会好好思考，重整自己的方向。首先必须先设下目标，有了目标就有奋斗的方向，回归到原本的问题，what am I trying to establish? To whom it may concern, thanks for your reminder, though I am quite certain that your words did not mean for this purpose. I am trying to establish something, and someday you will see.
常听那些老医生说，医治病人，必须有诚意，仔细留意很多年轻的医生就是少了这种诚意，否则不会每天刚上班就想着要下班，乘机偷懒，推卸责任。犯了错，担心的不是病人的健康，而是上司的责问；遇到自己不会处理的个案，假手于人后，也没有尝试研习。不思进取，与自甘堕落又有何异?
用心对待病人，如果有心，不会怕苦，不会允许自己懒惰， 不会害怕挑战，不会容忍自己的无知。天下无难事，只怕有心人。




正常的生活


好久好久没过正常的生活了，三餐准时，睡眠充足(没on call时)，还留在上个部门的同事遇见我，都说和以前不一样了。从他们的脸上，没办法看见我以前的样子，因为很多新人加入那个部门，工作量比以前少了很多，不过我想那时的我肯定是很累的样子，有时遇见别人都懒得说话。这个部门的“老板”也很恐怖，但我也不想理，反正我做好本分就对了。
自己都很难相信，居然还有时间运动，昨天和朋友打羽毛球，今天已经感受到重新开始运动的后遗症。右手和右脚都已开始酸痛，而这只是开始，接下来那两天，我也不愿想象。没关系，这是一个好的开始，就让我拥有正常的四个月吧，四个月后又要忙得昏头昏脑了，但至少有这四个月让我补充元气，去面对接下来的挑战。

如愿以偿

等待的这一刻终于来临，却没有想象中的狂喜。已在放假，这两天好像在昏睡中度过，仿佛四天的"昏迷不醒"足以弥补四个月的睡眠不足。四个月的磨练，好像用尽了我仅有的每一分力气，感觉上我再不放假，就没多余的力气去迎向接下来的挑战。不能说这几个月我毫无收获，坎坷的路程让我变得更勇敢，只有尝尽风雨的小草才能更茁壮成长，不是吗?趁假期我要好好把自己整理，一切总算告一段落，但有一些事，一些态度是还要给自己一个交待的。

无题

我不知道为何我总会陷入这样的窘境，应该是处世方式的问题。今天，差点当了一个护士的代罪羔羊，可我真的有点不忍把她所做的事说出来，差点害了自己。上次也一样，面对千夫所指，却只选择沉默，替别人认罪，那人也不会有所感激，但上次那人是上司，我只能认命，反正天知道，我没做错。还好这次这护士知道状况不妙，也亲自承认了自己的错误。我不知道为何我对她有点感激，感激她的勇于认错，感激她把真相说出来，还我清白。事后回想，为何我应该含冤?为何我不替自己澄清?同情心是该有，但过份了却很有可能为自己设下了致命的陷阱，这一点，是我必须反省的。每天都很累，累得我也懒得去争辩，累得我也不知道自己到底怎么了。昨晚在手术室内差点睡着，还好及时醒了过来，否则肯定要挨骂了，现在已进步到了能站着睡觉。我只在等待，等待我被释放的那一天，但愿这一天会如预期一样，因为我真的很想很想喘口气，真的已经很累了。。。

心若倦了

今天，一位上司召开会议，想以较婉转的方式，来向我们传达他上司的意思，或许是有人曾越级投诉的关系，这些人，有点压抑自己的脾气。说我们不曾站在他们的立场想，其实他们有压力，难道其他部门的人就没有压力吗?但为何别人用不着对下属用侮辱、斥骂的方式，一样能把工作完成?问题的根源，在于他们从来只把我们当下属，而非战友。很少人会自我反省，我也不愿置评，反正，固执的人一样固执，永远也不会有所改变。

她说的一些话，我认同，肯牺牲的精神，真的是医者不能欠缺的条件，但工作量增加了，压力太大了，身心都已疲乏了，当你遇到那些试着偷懒的战友，怎可能毫无怨言?那天post call,其实自己的工作已完成，顺便帮忙别人，那些人却得寸进尺，我在想，换成有一天我需要帮忙，我并不觉得这些人会雪中送炭。

今天难得有时间吃午餐，遇见其他朋友，说听说我是工作狂，我只能苦笑，这个月的差不多每一天，若没on call,就是整晚没睡刚post call，我难道不累吗?有时就连站着也会睡着，只是我没办法学那些人那么不负责任，把自己的工作丢给别人。曾试过病人不停入院，病房爆满，说真的我也曾累得见到病人进来，就觉得讨厌，但反省后我觉得，如果有一天，就连病人进来求医，身为医生的居然要觉得厌恶，那这个人实在没什么资格再当医生。唉，可是有时，真的很累。一位很勤劳的朋友有天对我说，她身心都已累了，这个部门的确如此，如此令人精疲力尽，心理、生理都是。

其实有时是心态问题，当我觉得做某件事，只为了满足那些人，免得挨骂时，就会觉得很反感；但若不理那些人，为病人而做时，反而不会觉得生气或讨厌。
我不想理那么多，也没有多余的力气去管，我想好好干，不能保证最好，因为我真的很累，只能尽量做到无愧于心，尽量吧。。。

安慰

今天，和我以前的上司通电话，为了公事，也聊了那次我坚持急救那婴儿的事，他说小儿科的同事都会支持我，我突然很感动。想起以前小儿科的老师说过的经历，我不知道是他的影响在我潜意识里潜伏而导致我当时的决定，还是我天生就这么执着，我只知道，看着小生命还有心跳，尽管机会渺茫，甚至可能救活了也等于为他创造了难关重重的人生，若袖手旁观，和杀死他又有何异?我做了能做的，至少，我无愧于心。没想到我经历了和他当年同样的窘境，更没想到我做了同样的选择，只是我确实曾犹豫。一开始我害怕，至今我还不知道这事算不算已平息，更不晓得那些人会把我怎么处置，但现在我坦然，管他们爱怎样。我欣慰，因为今天居然有人认同我的决定，还说会支持我，有人懂自己的感觉，对他，我感激不尽。朋友骂我傻，但很多时候今天的成功的例子，靠的也是最初的那股傻劲。明知山有虎，偏向虎山行者不是不怕死，而是因为他们深明不入虎穴，焉得虎子的道理。我没想过去证明些什么或想得到些什么，但有时为了一些坚持，冒险、犯规，会是我的选择，原来我也不是大家一直以来所认为的那么循规蹈矩，哈哈!

义无反顾

最近发生了一些事，让我想起了一位老师曾告诉我们的他的故事，有时，再某些事情上，是必须站稳自己的立场，绝不退缩。事情已过去，很多公事也不能在部落格上仔细说明，我只能说，没有后悔当初的决定，因为至少我已尽了自己的能力，尽管当初我知道很可能徒劳无功，带来更多麻烦。我没有那么坚决，这我必须承认，甚至还有些犹豫，庆幸我作了对的决定，我不愿放弃。如今虽然结果还是一样，但我知道下次再面对同样的状况，我不会再迟疑。

谈工作

难得的平静的，想写些什么的心情，利用仅有的时间，也算是给自己喘气的机会。早已麻木得懒得去理，我只求能准时换部门。
想自我检讨，打从一开始，我就好像不曾用心，就算是环境所逼，也不能让它成为借口。今天，已过了办公时间，同事不见了，留下处理一些事后，正打算离开，有人告诉我，一个病人又有一些问题，我交代当班的同事，就想离开，但还是过不了自己那关，又回头了。那一刻，我突然问自己，身为一个医生，知道你的病人有事而把事情假手于人，这是多不负责任的事，虽然很多人都会这么做。做任何事，若想做得好，就必须有自己的一套方式，不轻易动摇，清楚自己在做什么，我要找到自己的方式。
这部门的条规与日俱增，日新月异，哈，真有种危机四伏的感觉，我必须即刻纠正自己粗心大意的毛病，再累也要提起精神，避免犯错。用心去做，是很重要的，我信。今天，有人提出了对护士的投诉，还打算在会议上公开讨论，真不敢想象接下来的日子该怎么过。上司已够恐怖了，连护士的关系都闹僵了，后果不堪设想，恐怖。。。