缘分


今天，在诊所里，来了一个病人，是个华人，发现在这个地方，华人遇上了华裔医生，脸上总会有种欣慰感，可能是对同族的信心，也可能是少了沟通的问题。他们总是特别多疑问，像是想把之前面对其他医生有口难言的种种疑虑，全都消除，在时间允许的情况下，我很乐意解答。她临走前，送了一本慈济的刊物给我，乘有空时翻阅了，其中一句特别有意思--“关怀，是一种艺术，所谓关心，是真实的去理解它的发生和结果，是打开心门去发现它的存在价值。我们对于生活周遭的一切，是否都付出了关心呢？”惭愧，好像已经很久没那么做了。记得几个月前，在急诊室值班，已经凌晨了，来了一个不是急症的糖尿病人，累了一天，一开始我还真的很气，哪有人半夜三更，为了这种微不足道的问题求诊？压抑着我的急躁，我告诉她如何控制血糖，如何改善饮食并要留意自己的脚部，只不过用了五至十分钟的时间，她竟感激不已，说患上糖尿病十几年来，从没人告诉她这些，并答应一定会听我的吩咐。
我有点惊讶，我国的医药制度，真的这么不着重病人的教育吗？我国的医生，真的忙得没办法多抽五分钟吗？政府医院真的比不上私人医院吗?其实不是的。正如我常说的，我国病人总认为医生改为他们的健康负责，在这样的社会里，如果可能，应该有一个专为病人提供资讯的小组，我们有专为糖尿病人而设的诊所，见了医生后，病人还得见营养师，还有眼科医生替他们检查。问题是，人数太多，在应接不暇的情况下，只好让他们到普通诊所。该怎样提升一般诊所的服务，和制造更多教育群众的机会，才是最重要的。政府医院有着很好的医生，其服务却总令人不满，我想最大的原因在于很少人愿意抽时间，和病人聊天。很多人想要的不是药物或手术，而是医生的安慰和解答。
曾有个上司这么告诉我，“listen to your patient,you'll learn from them”。
在这个部门，诊所的病人不多，我们常有很多时间和病人聊天，也遇上了很多他们应该问其他部门的医生的问题，问及为何他们不问有关部门的负责医生，答案一般都是--不敢，或是，他没解释。这是谁的问题?除了提醒病人记得发问以外，或许更好的建议是，在向病人解释后，加上一句“你有问题想问我吗？”。最近遇上一些蛮有意思的话--it isn't how much we do but how much love we put into what we do that matters;love isn't what makes the world goes around,love is what makes the ride worth while
医者，除了医治生理上的问题，更重要的任务是，安抚病人的心啊！

2010

十多年前，在通往茫茫前路的交叉口，面对更多的未知数，我仅有的筹码，就是那股不认输的精神，对梦想的执着，我终于做到了，命运善待我，让我更相信，只要愿意努力和坚持，没有任何事是不可能的。
十多年后，站在半途中，我反而松懈了，冲劲少了，信心动摇了，是年纪的增长？是现实的洗礼？我说，人怎么活着，竟活得不知自己想要什么？是什么让我停止追逐？而我，又凭什么放弃?
分心，我不再只专注于寻梦。生命太无常，很多事若不及时做，到最后可能会后悔莫及，于是我贪心了，一次一次想捉住更多，于是我散漫了，像阿斗一样，乐不思蜀，于是，梦，它越来越模糊了，躲在似有似无的角落里哀泣。如果有人问我，后悔了吗？我不。这两年又四个月的人生所经历的种种，不后悔。鱼与熊掌，怎可兼得？很多事想做，却无法兼顾，结果全都做不好，这是我在2010年结束前，给自己这些日子以来的评价。在某些角色上，我可能不及格，但不至全军覆没，还能欣慰。平衡点，谈何容易？
成年了，我不能好像学生时期一样，只专注于学业，扛起了其他责任，自愿的，不由自主的，我都不想失职。在生活的挑战跟前，我没有打算当逃兵，只是担子重了，脚步慢了，谈及梦想，感觉有心无力了。
就算所有原因和理由都成立，我想重回寻梦之旅，也需要一个方向，于是我给了自己三年的期限。抽离所有莫须有的，愿上天保佑，能给梦想一个完整的交待。

内疚

做了一件我以前不会做的事--向另一部门的小上司投诉他的下属，因为那个人做了一件会伤害病人的事，让我发现了，我不希望会有历史重演。以前的我，极可能只是亲自告诫那人或叫别人提醒他，但这次让他的上司知道的原因，除了希望他能得到教诲外，也想告诉那部门的人，看好你的下属，请别再做出这些害人害己的事了。大家也曾处于同一个位置，我不是想仗势欺人，只是有时这些人没得到教训，就觉得自己永远是对的，而最大的受害者，就是无辜的病人。有点为自己一时脱口而出的话语，感到愧疚，虽没直接责备，这算不算是在背后中伤他人？非君子作风。在这一方面，我承认自己的过失，是涵养不足的问题吧？以病人的利益为前提，那人这次可真的测试了我的底线，唉，还得多多修行才行。只求那病人能平安就好，早日脱离险境，愿上天保佑。

寻梦--起点


在一个偶然的机会，在FACE BOOK 上遇上了大学同学，聊着就聊起自己的梦想，原来这世上会有这样打算的不止我一个，真是太好了，没想到会和我志同道合的，竟是他。曾有当无国界医生的想法时，向好友提及此心愿，她不能参与，一开始有点失望，然后决定了要孤军作战，现在发现我并不孤独，真好。我一直都相信着，在这世上各个不知名的角落一定会有同道中人，只要时机对了，就能相聚，然后一起努力。
想起来还真惭愧，两年了，我不曾好好充实自己，是有了不少实习经验，但还没到达能融会贯通的水平，原因只有一个--懒。这不是不能克服的，我知道，是看我的意愿和决心而已。学如逆水行舟，因不进，而退了好多，过去的都算了，为了梦想，我不能允许自己再颓废！you can't continue to be ignorant to your stupidity and inadequacy of skills and knowledge,pls work harder,for the sake of your patients.这，是我对自己最基本的期许。三年，msf,就这么约定了，再等我三年！

祝福

今天，那可怜的妹妹终于离开深切治疗室了，替她开心，虽还真有点不舍。离开前，要替她打点滴，一般六岁的孩子不哭闹才怪。我只告诉她，会有点痛，要她别动自己的手，她点头。没料到她只哭了一下，真的没把手抽开。真叫人心疼，多乖巧的孩子啊，还是应该说，经历人生巨变者，总会特别坚强。九天前的一场车祸，把她的爸爸送入天堂，妈妈重伤，而她除了脑部积血外，大腿骨折。六岁的孩子，未来还有多长的路，孩子啊，愿你早日痊愈，愿你人生的路，别再有那么多劫难，愿你平安，健康。

人性，不过如此

答应帮某人代班，是因为她说家里有事，需要时间处理。怎知事情突然得以延期，她拨电给我，首先是很诚实地告诉我她在那段时间其实是有空的，接着说如果我要把夜班交回给她，她不会介意。我有点哭笑不得，本来就是她应该值班，我是因她有事才答应代班的，既然没事了，我若要把夜班交回给她，反而要她不介意，好像是我欠了她的。人性就是这么可笑的，她因过不了自己那关，而对我坦白，又极不愿把从我手上得来的假期交还给我。我只说，我也不介意多值一班，要她自己决定。虽然我明知她会怎么选，可是有时我就偏要看，究竟有几个人会真的不愿占别人便宜，只是几乎每一次，都会失望。这不是什么大事，对我而言，就当作是多一个学习的经验，但让我再一次看清没有多少人会情愿牺牲自己的利益，尽管它本就不属于自己。换成是我，就会对当事人说，让我亲自值班，不用麻烦别人。吃亏，是一种智慧，很多人笑我傻，但我因不怕吃亏而得到了自在，心安理得，就已足够。

荒唐

有时，真的很难相信，身为别人心目中，应该品学兼优的医生竟能这么蛮横无理。我想，这么形容一点也不夸张，也太过分了吧，全世界必须迁就一个人。只为了她一个人的喜好，搞得其他部门的人必须重新调整，最可恨的是，院长也向她低头。老板都保持沉默，我们又凭什么抗议？就算你是专科医生，在医院里工作是需要团队精神的，这种不尊重别人，欠缺专业态度的人，根本不值得别人尊重。还好她不是我的直属上司，真是太应该庆幸了。



生活的素质vs生命的长短

今天，随着同事到脑科深切治疗病房巡房，那脑科专科医生一见我们，就兴致勃勃的要我们看其中一个病人。她是一个脑部因血管问题而多处缺氧，导致脑细胞死亡的病人，她的右脚也因血管问题而可能需要进行切除手术，膝盖以下已经发黑，留着也只是等着细菌感染。为何会说“可能”需要手术?我的同事只说会知会我们的上司，其实大家都知道，动手术不是不能，只是有必要吗？看过她的脑扫描报告，就知道再多做什么，也不会改变她的生活素质，徒增她的痛苦。是加入这个部门以后，我才明白这道理。以前，听到竟然有“WITHDRAWAL"这种方案，我吓了一跳，身为医生，怎可以选择终止一切治疗，眼睁睁看着病情恶化？但现在我终于懂了，当我们已尽了全力，还是毫无起色，与其苦苦执着，何不选择放手？往往固执的不是躺在病床上不省人事，奄奄一息的病人，而是他们的家属。这不难理解，执着，是因为爱；但对于有些病人，放弃，是因为真的很爱。前些日子姑姑的事，就是例子，第一次中风入院，再加上心脏问题，医生已决定，若病情恶化，会采取"不抢救政策”，她挨过了第一关，清醒后半身不遂，躺在病床上的她，总以手语致意，说她不想活了。如果你要责备医生为何选择放弃，可否先设想换成你是那病入膏肓的病人，若还有为自己决定的权利，是否会选择苟延残喘？身为家属，扪心自问，你的执着，是为了自己害怕失去的占有欲，还是设身处地的为病人着想？当然，我们不会随便把病人归类为“无可救药”，面对这类病例，常需要家属的谅解。记得之前在急诊室时，关于面临到灾区救人的情况，在人力与资源欠缺的时候，策略是，需要积极抢救的较严重的伤者--放弃。优先权必须让给最有可能生还的人。这就是生命！血淋淋的决策，面对千夫所指，总得有人背负这样的使命。。。

organ donation campaign

今天，参与了医院里的器官捐献活动，用了大概半天，觉得有点无聊，是一些人在说一堆道理，结果发现，全州已签了死后器官捐献协议的只有两人，还真想知道那在台上振振有词的人，是不是其中之一？
这本来应该很有意义的活动，却让人觉得无趣，更不会让人有想即刻参与的冲动。让我唯一留下印象的，是一位接受器官移植的病患说整个过程的内心挣扎，的确，接受器官不是没有风险的。器官受排斥，可以发生在手术桌上，导致病人马上丧命，也可能发生在一小时后，一个星期，甚至一年后。不冒险，则必须长期遭受疾病的折磨，冒险嘛，也可能死得更快。生命的素质与长短该如何取舍，只有当事人才有权利去决定。
每个人在出生以后，每一天都在走向自己的坟墓，一步一步逼近，而死了之后的躯体，就会经过一定的处理方式，随宗教，随个人意愿或家里的经济能力，至于那精神会否依然存在，就要看生前造化了。但如果能在遗体被处理之前，把还有利用价值的器官或组织取出，让失明的人得以看一看这世界，让肝病的小孩可以延续生命，为何要在意那死后是否有全尸？
我国人民可能对这种想法很排斥，所以器官捐赠者的人数，比起其他先进国，还差太远。有人突然逝世，要游说家属，又谈何容易？想在六至十二小时内成功说服家属，并取出器官，进行移植手术，更是一项艰巨的考验。然而这一切会变得困难，主要原因在于人们对这伟大的活动因欠缺了解而产生的抗拒心理。一个已无法挽回的生命，有让别人重获新生的能力，从而延续好几个生命，人生就是如此巧妙的，死亡它究竟象征着结束还是开始，由你去选择。

自己跌倒，自己爬

这些年来，大大小小的考试，这能否算是我第一次不及格？如果说是大型的，重要的考试，应该是吧。考得最没把握，因为准备得最不充足的一次。但，我还是经历了整个过程，由面对它时的忐忑，面对成绩时的不安，虽然明知奇迹出现的机率会是多渺茫。最后还是看了，在我确定了自己接下来会怎么办之后，才有面对它的勇气。我会放弃吗？轻言放弃，太不像我。我会后悔吗？我选定了这个科系，就不会后悔，也没打算退缩。这次报考，好像有点投资的感觉，目的是想要开始，因为我太清楚自己，如果不缴考试费，肯定到今天都不会翻书，就当成是买一个机会吧！在考场里，考题很坦白，我很惭愧。很多人不以为然，我怎能用三千零吉去赌，但我不会解释，我就是想这么做，他们可以保持自己的看法，只要我觉得值得就可以了。朋友笑我，怎么非要找到证据证明自己有多烂，这些年来，自知有多懒散，却没有一个刺激点，来告诉自己，要开始努力了。每天都一样，照常上班，实习和技巧，对工作负责的态度上，已能胜任，但若要更上一层楼，就需要更稳固的知识基础，是我目前最欠缺，却又无法战胜懒散和自甘堕落。考完后第一个感触是，我该读书了，怎能这么烂呢？好了，整理了思绪，就要行动了，这不是末路，它是一个开始，在哪里跌倒，就在哪里站起来！

车祸

这是我第一次在手术室内做掌上压，是个十七岁的孩子，半夜两点的车祸，除了飞车以外，还会有别的原因吗？我不懂，但我们已经尽力抢救了，推进手术室时，血从耳鼻喉不停流出，输了九包血，还是急救失败。掌上压是非常考体力的，因为手术桌和身高比例不对，干脆就爬到桌子上按，很累了，明知机会渺茫了，还是继续，只因为你就只有十七岁啊！血气方刚的少年们，能否珍惜生命？你可知道你的父母有多难过？是天意吗？很多意外是可以避免的。。。对于你，我们真的没什么亏欠了，安息吧。其他的公路使用者，最近交通意外特别多，请小心驾驶，避免人为的悲剧。



没妈的孩子像根草

二十多岁的母亲刚生产后，隔天早上，昏倒在厕所内，据说是上厕所时伤口爆裂，失血过多，马上启动"red alert",麻醉师`妇产专科被急召到产房，病人血压低得无法测量，血管找不着，推入手术室，就开始急救，两小时后，宣告不治。产妇逝世，是很轰动的，在检讨会上，没有任何细节会被放过。据说，她刚生产还没到六小时，临盆时间是在凌晨，产后已被送回病房。发现下体流血比一般多，告知护士，但护士没有任何行动，也没有通知值夜医生。产妇产后流血是正常的，可能那护士是这么以为。以前在妇产科时，若护士通知我病人产后流血，我一定马上检查卫生棉，若真的失血过多，就要马上找出原因，因为孕妇或刚产后的妇女一旦流血，会比一般人又快又多。通常较有经验的护士会对这类投诉格外警惕，尤其当病人已不是第一胎，她们会知道正常失血大概会有多少。可怜新生的孩子啊，你怎么就注定得不到母爱呢？至于那不晓得是粗心还是懒散的护士，如果还有良知的话，应该会觉得内疚吧？工作了两年，对这种工作态度早就麻木了，我没有像我的朋友们一样去骂他们，因为我知道一切都是白费唇舌。曾经有病人问我，怎么医院里医生都在忙得团团转，他们却能坐在椅子上闲聊？我说，他们才是老板，我们只是奴隶而已。医生不是护士的直属上司，照理说，我们的关系应该是工作伙伴，所以我从不会对他们施号令。不能一竹竿打翻整船人，在任何环境，都会有出淤泥而不染的人，只是如果他们占多数，那该有多好。这是有人失职，可以避免的悲剧，有时很想问他们，如果这事发生在他自己亲人身上，他又会有何感想？那护士报告有那么重要吗？那想趁机偷懒的欲望就不能抑制吗？这是一份需要奉献与牺牲的工作，病人和她的家属的命运都交到我们的手上，怎能不慎？悲剧酿成了，道歉有用吗？内疚，是一辈子的。我们不是圣人，都有自己的生活需要，但既然选了这职业，就必须自己调整。我不是想埋怨，事情发生了，再追究又能改变什么？但对我们，是一个教训，一个警惕，一个绝不该被重复的错误。

放手，因为爱


接到姑姑再度入院的消息，再加上掌上压和电击，送入深切治疗室，就知道最多只能再撑一两天。赶往新山的途中，接到了她去世的消息。我好像特别冷静，因为她终于得到了解脱。到了新山，和表哥表姐们处理了殡仪馆和棺木的事后，前往太平间领尸，我很镇定，可能习惯了，把这当成一般个案处理，还提醒我家的心脏病病患，别太激动，若有不适要马上告知。死了的已经死了，活着的要好好活着，照顾还活着的人，是我的责任。看见姑姑的遗体，她好像格外安详，至少不像表姐所说的因呼吸困难而挣扎，她的心脏功能已经衰竭，哪怕是随便移动一下身体，都可能累得像刚跑完一百米。

上次突然中风后，发现了心脏衰弱的问题，医生已决定若再心脏病发，就不再抢救。残忍吧？站在医生的立场，若延续生命，也只是让病人苟延残喘，而目前医学与科技也无法扭转病情的情况下，我们常会劝家属，让病人“安然逝世”。“安乐死”是不合法的，我们不能致死，但能在家属同意下，采取静观其变策略。很多人不懂，其实掌上压和电击是很痛的，用身体的重量，压在一个七八十岁老太太脆弱的肋骨上，偶尔骨折了还是继续。这是我第一次站在家属的立场上看待这问题。我知道就算救活，也只是徒增她的痛苦，试想一个原本四肢健全能独立的人，突然瘫痪，加上心脏衰弱连呼吸都费力，她还清醒的时候，就已有想死的念头。然而说放弃，谈何容易？必须放下对她的执著，告诉那医生停止治疗，原来是需要这么大的勇气。她的儿女最终还是决定了，因为很爱，所以放弃。

谈及那“长生店”的老板就有点气，好像很理直气壮的说一大堆道理，漫天开价，明知家属一般不会讨价还价，就趁机赚一笔。还真想告诉他，真正孝顺的孩子，是在父母在世的时候，好好疼他们，而不是在死后，为他们办壮观的葬礼，让这些人趁机敲诈。每个生意人都想赚钱，但不懂适可而止，我觉得是对这行业的不尊重。

晚上七点，和尚开始念经，我不知道他们在念什么，但也双手合十，在心里祈求，愿姑姑能放下执著，到那个叫极乐世界的地方，过着平安`快乐的生活。这是我接到消息以来，第一次释放，那情绪。。。可能是我不太喜欢在别人面前哭泣。因为工作的关系，我只请了一天“紧急假期”，离开时抱着表哥表姐们，我匆匆道别，试图隐藏快滑落的泪水，一直到上了巴士，熄灯后，所有的不舍和怀念才占据我的思绪。人与人的接触，在彼此生命里留下痕迹，深刻的也好，浅浅的也罢，一直被记取的或已经遗忘的，在此时此刻总会格外清晰。她是幸福的，有着疼爱她的子女，相信她心里明白。是因中风而瘫痪在床的那几个月，才较折磨，现在也总算结束了，愿她能离苦得乐。安息吧，亲爱的姑姑，把所有恩怨全都撇下，只带着我们慢慢的爱和祝福，到西方去。。。

认命


你的不予理会，曾一度让我怀疑自己是否在无理取闹，人类贪婪的欲望，是否真的那么永无止境？要怎样，你才会明白？要怎样你才肯珍惜生命？难道我应该让你选择自己想要的生活，尽管健康会是最终的代价？难道我真能做到一走了之，置身事外？现在我把话说穿了，就不会收回，如果情况不会改善，我会逃离这个地方。就当我很懦弱吧，我厌倦面对这种无法扭转，咎由自取，让我倍感无力的结局。是我杞人忧天？是我蛮不讲理？是我一厢情愿地背负干涉别人自由的罪名。你说你清楚自己在做些什么，用不着我管；我说，好吧，那我不管，我都不管。

痛定思痛

这场考试，考得必须公告天下，为了想多请几天假。开始工作了，大家的第一个问题就是--考得怎样了？我很老实地回答。。。这次，我是有收获的，所以成绩，已不是最重要的了。为了考试而读书，原本就不是我的作风，但因临时抱佛脚而被迫如此，就算能侥幸过关，对我而言，我还是失败了。整个考试的过程，是挺折磨的，因为我必须面对自己还要加倍努力的事实，那考题赤裸裸地，毫不掩饰地痛斥我这两年来的懒散，漫无目的地随便混日子。我惭愧不已，但知道只有行动才能证明我会痛改前非。回到了工作岗位，一连串的挑战，我疲累得没有时间整理思绪，我会努力的，但我需要一些时间。这次这个教训是贵了一些，或许是上天的旨意吧，我想，一切都会值得的。。。

专业？无情？


这一趟难得的南下之旅，除了考试，就是要探望因中风瘫痪在床的姑姑，已经有好一段日子了，是我一直没请假去看她。一开始还有点担心她会一见到我就哭，不晓得该怎么反应才好。没料到表哥表姐们都和以往一样热情款待，或许大家早已习惯了，面对再艰难的考验，日子还是要继续。。。
一见姑姑，我倒是吓着了，和我最后一次见到她，真的消瘦不少，半身瘫痪，插着鼻管，躺在床上。工作的这段日子，中风的病人见过很多，但这次是我真正见到中风给病人所带来的折磨。是我对病人不够用心吗？我想，是我一直以来，已很专业的医生身份来对病人，没有加入太多个人的感情，所以不容易感同身受。我没有哭，还替她做检查，带表姐为她买痔疮药和止痛药，我是不是已理智得近乎无情？在大家都茫然失措之际，总要有人冷静处事，但如果这事发生在我父母身上，我就不会那么冷静了。。。见到姑姑，我没有想哭，但看见表哥表姐们无助，心疼的样子，反而让我觉得难过。。。
人生也太无常了吧？原本以为很重要的事，可以在一瞬间突然毫无意义。。。及时行乐，别浪费生命，在自己还有能力的时候，为生命创造更大的意义，是我现在最想做的事。

关于。。。意义

考试测验的不止是自己的知识，很多时候也会考验你的应变能力·抗压性·耐力，这次六小时的考试结果如何，不难猜测，虽然成绩有待揭晓，但一切已成定数。无论如何，我必须说，它让我学了很多。这次，让我觉得最无助的，就是我突然觉得找不到必须坚持的理由。对我而言，目的地虽然重要，但若选对了方向，能否抵达终点也不过是早晚的问题。所以，我常常很注重自己的态度，而那时的我不晓得该用什么态度来面对这次的考验。

或许最大的问题，在于我选错努力的理由，于是当这坚持突然动摇时，我才会如此茫然失措。又回到我问了自己很多次的问题--我为什么要成为一个医生？哈，还以为这问题只是在自己还未选科系的时候，才得面对，没想到工作了两年后的今天，还是要问同一个问题，是我动摇了吗？不，是想借着这次机会，纠正自己的态度，换句话说，是想换一个继续奋斗的原因。当初，医学系是我个人的选择，爸要我当药剂师；妈希望我能成为牙医，是我义无反顾地选了这一份工作，其中的主因，就是它很有挑战性。随着年龄的增长，那种对挑战的热爱越少，想过较安定的生活。以前碰到自己不会的病，就会很好奇，甚至会觉得兴奋，随着工作经验的累积，就会很自然地依着“惯性”去处理，对其他的可能性反而不会多加考量，变得不够客观，碰到较难处理的个案，偶尔会有想逃避的心理。我不知道这算不算正常，但绝对是要不得的态度。

我常告诉别人，我有一个梦想，要到贫困和灾难区服务，这才应该是我努力的原动力。既然从一开始，我选择这一条路，不是因为我的父母，那为何我会选择把努力的意义归附予他们？家，对我而言，是重要的，它占据了我生活的大部分，但谈及事业，我就应该很专业地不涉及私人情感，这也是我必须面对的考验。身为医者，我必须冷静处事，因为我必须对病人负责，如果我让自己的情绪问题影响判断能力，就太不专业了，那我还有什么资格成为医生？

这场考试，考得我身心疲累，却让我再度检视自己-我想说，我不是来赢的，我是来学的，不管结果如何，我都已获得很多。找到了对的态度，再重新出发，这是不是上天刻意为我安排的考验？

迷失

在这条路上摸索了整整七年，由一个懵懂无知的医学生，直到完成了最难挨的实习阶段，我曾想过放弃，但只有那么一次，不是因为考试成绩不理想，而是父母关系不好，差点闹离婚的那一段时期。我最努力的时候，应该是在印度的那段时间。回想起来，我的努力，面对所有压力的唯一原动力，是因为我知道自己还有一个完整的家，和一直都会支持我的家人。每一次考试，我都要求自己，别让父母失望，我知道自己为什么应该努力，为什么不能放弃。但面对这次的考试，本来我是抱着尽管希望渺茫，也要全力一搏的态度；现在，我却找不到应该支撑下去的理由，一切突然毫无意义。。。

无奈


下星期考试了，还以为一觉醒来，心情得以平复，可以开始复习，其实不然。是没有像昨晚一样面红耳赤，似疯子一样乱喊，是的，我已经不是在说话了，这世上，除了亲人，应该还没有其他人能让我情绪失控至如此程度。气得我声嘶力竭，也要继续吼叫，他也真带种，居然还不挂电话，好像很有道理似的编造更多借口，回想起来，我也不明白为何对牛弹琴，我还要这么劳心伤神。
这次的考试是我自掏腰包，跨出成为一个专科医生的第一步，本来应该算是很重要的，可是我现在觉得这一切突然毫无意义了。我是一个最失败的医生，因为我居然没办法让我的亲人明白照顾健康的重要性，平时劝病人，他们不听，只能让我觉得失望，久而久之，也懒得再理；自己的亲人不听，一开始是心疼，接着只觉得累，我可以置之不理吗？真的很想置身事外，一走了之。我知道身为医生不该感情用事，必须时刻保持清醒与冷静，庆幸我今天不用上班，不用面对我的病人。每个人都必须为自己的健康负责，医生的责任只是提醒，在病发时找出病因，提供治疗，你能不能也对自己负责任，能不能不要那么固执，能不能试着明白没什么能比健康更重要？就是因为我的工作，因为我懂，才会想阻止，因为我知道如果真的发生了，就不能再怎么样了，你到底懂不懂你们的一意孤行，让我觉得多无奈？万一出事了，就会像昨晚一样把责任推给我，因为，我是医生，他的病情应该问我。你真的有把我当医生吗？我现在就告诉你，届时我们也会束手无策，你懂吗？你这不长脑袋的东西！
那么生气又能怎样？皇帝都不急，这才最让人心痛。。。我想我会放弃，放弃我的执着，反正我再怎么坚持，也不会改变什么。记得我曾有这样的想法，只要病人愿意求医，我是不会放弃的，但如果他不愿呢？有些事是可以避免的，就好像糖尿病病患只要能控制食欲，准时吃药，就能延迟后遗症的产生，但有些人偏爱自找麻烦，我又能怎样？每个人的生命都应该由自己去决定，请为自己负责。

为什么他们总是不明白？？？

刚和弟弟大吵一场，我总是如此不中用，明明理直气壮，却总是先掉泪泄气。太生气了，气得我已开始用吼叫取代说话。很久没和他吵了，这次是为了太不懂珍惜健康的爸爸。该说的说了，结果没变，我再也不想理！我不懂，有什么能比健康更重要，也不懂他在和我吵的时候，是否知道他自己在说什么，我只能祈求，我害怕的事别那么快发生。他们都以为我在杞人忧天，我只是知道，如果情况持续，一切只是早晚的事，但我又能怎样呢？我想远走高飞，眼不见为净，一些事情是有些人咎由自取的，对类似病人，我不会觉得同情，但自己的亲人选择如此，我觉得痛心，有心无力，为什么我身为医者却无力阻止，为什么就算我再怎么解释那些人总是不明白?为什么总要等到为时太晚才追悔莫及?我狠狠地给了他一句，如果将来出了事，我是不会原谅他的，绝对不是气话。

是是非非

最近在事业上好像总扯不开是非，很想安静的，好好工作，不想再给那些人任何回应。如果这是一场政治游戏，我能不能自愿退赛？这一切对我而言都是毫无意义的，我有我自己想争取的东西，但愿时间可以给我，我想要的与世无争，片刻宁静。。。

偏向虎山行

矛盾，彷徨，不知所措，是我这一阵子最常有的情绪，狠狠地睡了一场，尽管还有很多事没做完，想要放肆，什么都不理。醒来之后，反而不觉得内疚，清醒多了，好像知道该怎么面对了。可能是这一觉，补充了我两个星期的睡眠不足，让我能静下心来，好好思考，清醒时处理不了的压力，唯有在睡眠中得以释放，没想到，挺有效的。
投入了新的工作环境，还有太多的不熟悉，需要时间来适应，已报名的专业考试，已迫在眉睫，我分身乏术，无法两者兼顾，所以倍感压迫。突然想起一句话：知其不可而为，或许这就是我暂时的出口。在应该做和想要做的事情之间，我只能选择前者，因为不负责任的自己，是我无法接受的，可我却对等着去乱答考题的感觉，非常反感，毕竟，这不是我一贯的作风。看来，只能鞠躬尽瘁了，在仅有的时间里，做最基本的准备，然后，希望会有奇迹，无所谓了，我已经尽力了，大不了下一届再接再励吧。就算机会再渺茫，我也不能放弃，这是我对自己不能再妥协的要求。