缘分


今天，在诊所里，来了一个病人，是个华人，发现在这个地方，华人遇上了华裔医生，脸上总会有种欣慰感，可能是对同族的信心，也可能是少了沟通的问题。他们总是特别多疑问，像是想把之前面对其他医生有口难言的种种疑虑，全都消除，在时间允许的情况下，我很乐意解答。她临走前，送了一本慈济的刊物给我，乘有空时翻阅了，其中一句特别有意思--“关怀，是一种艺术，所谓关心，是真实的去理解它的发生和结果，是打开心门去发现它的存在价值。我们对于生活周遭的一切，是否都付出了关心呢？”惭愧，好像已经很久没那么做了。记得几个月前，在急诊室值班，已经凌晨了，来了一个不是急症的糖尿病人，累了一天，一开始我还真的很气，哪有人半夜三更，为了这种微不足道的问题求诊？压抑着我的急躁，我告诉她如何控制血糖，如何改善饮食并要留意自己的脚部，只不过用了五至十分钟的时间，她竟感激不已，说患上糖尿病十几年来，从没人告诉她这些，并答应一定会听我的吩咐。
我有点惊讶，我国的医药制度，真的这么不着重病人的教育吗？我国的医生，真的忙得没办法多抽五分钟吗？政府医院真的比不上私人医院吗?其实不是的。正如我常说的，我国病人总认为医生改为他们的健康负责，在这样的社会里，如果可能，应该有一个专为病人提供资讯的小组，我们有专为糖尿病人而设的诊所，见了医生后，病人还得见营养师，还有眼科医生替他们检查。问题是，人数太多，在应接不暇的情况下，只好让他们到普通诊所。该怎样提升一般诊所的服务，和制造更多教育群众的机会，才是最重要的。政府医院有着很好的医生，其服务却总令人不满，我想最大的原因在于很少人愿意抽时间，和病人聊天。很多人想要的不是药物或手术，而是医生的安慰和解答。
曾有个上司这么告诉我，“listen to your patient,you'll learn from them”。
在这个部门，诊所的病人不多，我们常有很多时间和病人聊天，也遇上了很多他们应该问其他部门的医生的问题，问及为何他们不问有关部门的负责医生，答案一般都是--不敢，或是，他没解释。这是谁的问题?除了提醒病人记得发问以外，或许更好的建议是，在向病人解释后，加上一句“你有问题想问我吗？”。最近遇上一些蛮有意思的话--it isn't how much we do but how much love we put into what we do that matters;love isn't what makes the world goes around,love is what makes the ride worth while
医者，除了医治生理上的问题，更重要的任务是，安抚病人的心啊！

2010

十多年前，在通往茫茫前路的交叉口，面对更多的未知数，我仅有的筹码，就是那股不认输的精神，对梦想的执着，我终于做到了，命运善待我，让我更相信，只要愿意努力和坚持，没有任何事是不可能的。
十多年后，站在半途中，我反而松懈了，冲劲少了，信心动摇了，是年纪的增长？是现实的洗礼？我说，人怎么活着，竟活得不知自己想要什么？是什么让我停止追逐？而我，又凭什么放弃?
分心，我不再只专注于寻梦。生命太无常，很多事若不及时做，到最后可能会后悔莫及，于是我贪心了，一次一次想捉住更多，于是我散漫了，像阿斗一样，乐不思蜀，于是，梦，它越来越模糊了，躲在似有似无的角落里哀泣。如果有人问我，后悔了吗？我不。这两年又四个月的人生所经历的种种，不后悔。鱼与熊掌，怎可兼得？很多事想做，却无法兼顾，结果全都做不好，这是我在2010年结束前，给自己这些日子以来的评价。在某些角色上，我可能不及格，但不至全军覆没，还能欣慰。平衡点，谈何容易？
成年了，我不能好像学生时期一样，只专注于学业，扛起了其他责任，自愿的，不由自主的，我都不想失职。在生活的挑战跟前，我没有打算当逃兵，只是担子重了，脚步慢了，谈及梦想，感觉有心无力了。
就算所有原因和理由都成立，我想重回寻梦之旅，也需要一个方向，于是我给了自己三年的期限。抽离所有莫须有的，愿上天保佑，能给梦想一个完整的交待。

内疚

做了一件我以前不会做的事--向另一部门的小上司投诉他的下属，因为那个人做了一件会伤害病人的事，让我发现了，我不希望会有历史重演。以前的我，极可能只是亲自告诫那人或叫别人提醒他，但这次让他的上司知道的原因，除了希望他能得到教诲外，也想告诉那部门的人，看好你的下属，请别再做出这些害人害己的事了。大家也曾处于同一个位置，我不是想仗势欺人，只是有时这些人没得到教训，就觉得自己永远是对的，而最大的受害者，就是无辜的病人。有点为自己一时脱口而出的话语，感到愧疚，虽没直接责备，这算不算是在背后中伤他人？非君子作风。在这一方面，我承认自己的过失，是涵养不足的问题吧？以病人的利益为前提，那人这次可真的测试了我的底线，唉，还得多多修行才行。只求那病人能平安就好，早日脱离险境，愿上天保佑。

寻梦--起点


在一个偶然的机会，在FACE BOOK 上遇上了大学同学，聊着就聊起自己的梦想，原来这世上会有这样打算的不止我一个，真是太好了，没想到会和我志同道合的，竟是他。曾有当无国界医生的想法时，向好友提及此心愿，她不能参与，一开始有点失望，然后决定了要孤军作战，现在发现我并不孤独，真好。我一直都相信着，在这世上各个不知名的角落一定会有同道中人，只要时机对了，就能相聚，然后一起努力。
想起来还真惭愧，两年了，我不曾好好充实自己，是有了不少实习经验，但还没到达能融会贯通的水平，原因只有一个--懒。这不是不能克服的，我知道，是看我的意愿和决心而已。学如逆水行舟，因不进，而退了好多，过去的都算了，为了梦想，我不能允许自己再颓废！you can't continue to be ignorant to your stupidity and inadequacy of skills and knowledge,pls work harder,for the sake of your patients.这，是我对自己最基本的期许。三年，msf,就这么约定了，再等我三年！

祝福

今天，那可怜的妹妹终于离开深切治疗室了，替她开心，虽还真有点不舍。离开前，要替她打点滴，一般六岁的孩子不哭闹才怪。我只告诉她，会有点痛，要她别动自己的手，她点头。没料到她只哭了一下，真的没把手抽开。真叫人心疼，多乖巧的孩子啊，还是应该说，经历人生巨变者，总会特别坚强。九天前的一场车祸，把她的爸爸送入天堂，妈妈重伤，而她除了脑部积血外，大腿骨折。六岁的孩子，未来还有多长的路，孩子啊，愿你早日痊愈，愿你人生的路，别再有那么多劫难，愿你平安，健康。

人性，不过如此

答应帮某人代班，是因为她说家里有事，需要时间处理。怎知事情突然得以延期，她拨电给我，首先是很诚实地告诉我她在那段时间其实是有空的，接着说如果我要把夜班交回给她，她不会介意。我有点哭笑不得，本来就是她应该值班，我是因她有事才答应代班的，既然没事了，我若要把夜班交回给她，反而要她不介意，好像是我欠了她的。人性就是这么可笑的，她因过不了自己那关，而对我坦白，又极不愿把从我手上得来的假期交还给我。我只说，我也不介意多值一班，要她自己决定。虽然我明知她会怎么选，可是有时我就偏要看，究竟有几个人会真的不愿占别人便宜，只是几乎每一次，都会失望。这不是什么大事，对我而言，就当作是多一个学习的经验，但让我再一次看清没有多少人会情愿牺牲自己的利益，尽管它本就不属于自己。换成是我，就会对当事人说，让我亲自值班，不用麻烦别人。吃亏，是一种智慧，很多人笑我傻，但我因不怕吃亏而得到了自在，心安理得，就已足够。

荒唐

有时，真的很难相信，身为别人心目中，应该品学兼优的医生竟能这么蛮横无理。我想，这么形容一点也不夸张，也太过分了吧，全世界必须迁就一个人。只为了她一个人的喜好，搞得其他部门的人必须重新调整，最可恨的是，院长也向她低头。老板都保持沉默，我们又凭什么抗议？就算你是专科医生，在医院里工作是需要团队精神的，这种不尊重别人，欠缺专业态度的人，根本不值得别人尊重。还好她不是我的直属上司，真是太应该庆幸了。



生活的素质vs生命的长短

今天，随着同事到脑科深切治疗病房巡房，那脑科专科医生一见我们，就兴致勃勃的要我们看其中一个病人。她是一个脑部因血管问题而多处缺氧，导致脑细胞死亡的病人，她的右脚也因血管问题而可能需要进行切除手术，膝盖以下已经发黑，留着也只是等着细菌感染。为何会说“可能”需要手术?我的同事只说会知会我们的上司，其实大家都知道，动手术不是不能，只是有必要吗？看过她的脑扫描报告，就知道再多做什么，也不会改变她的生活素质，徒增她的痛苦。是加入这个部门以后，我才明白这道理。以前，听到竟然有“WITHDRAWAL"这种方案，我吓了一跳，身为医生，怎可以选择终止一切治疗，眼睁睁看着病情恶化？但现在我终于懂了，当我们已尽了全力，还是毫无起色，与其苦苦执着，何不选择放手？往往固执的不是躺在病床上不省人事，奄奄一息的病人，而是他们的家属。这不难理解，执着，是因为爱；但对于有些病人，放弃，是因为真的很爱。前些日子姑姑的事，就是例子，第一次中风入院，再加上心脏问题，医生已决定，若病情恶化，会采取"不抢救政策”，她挨过了第一关，清醒后半身不遂，躺在病床上的她，总以手语致意，说她不想活了。如果你要责备医生为何选择放弃，可否先设想换成你是那病入膏肓的病人，若还有为自己决定的权利，是否会选择苟延残喘？身为家属，扪心自问，你的执着，是为了自己害怕失去的占有欲，还是设身处地的为病人着想？当然，我们不会随便把病人归类为“无可救药”，面对这类病例，常需要家属的谅解。记得之前在急诊室时，关于面临到灾区救人的情况，在人力与资源欠缺的时候，策略是，需要积极抢救的较严重的伤者--放弃。优先权必须让给最有可能生还的人。这就是生命！血淋淋的决策，面对千夫所指，总得有人背负这样的使命。。。

organ donation campaign

今天，参与了医院里的器官捐献活动，用了大概半天，觉得有点无聊，是一些人在说一堆道理，结果发现，全州已签了死后器官捐献协议的只有两人，还真想知道那在台上振振有词的人，是不是其中之一？
这本来应该很有意义的活动，却让人觉得无趣，更不会让人有想即刻参与的冲动。让我唯一留下印象的，是一位接受器官移植的病患说整个过程的内心挣扎，的确，接受器官不是没有风险的。器官受排斥，可以发生在手术桌上，导致病人马上丧命，也可能发生在一小时后，一个星期，甚至一年后。不冒险，则必须长期遭受疾病的折磨，冒险嘛，也可能死得更快。生命的素质与长短该如何取舍，只有当事人才有权利去决定。
每个人在出生以后，每一天都在走向自己的坟墓，一步一步逼近，而死了之后的躯体，就会经过一定的处理方式，随宗教，随个人意愿或家里的经济能力，至于那精神会否依然存在，就要看生前造化了。但如果能在遗体被处理之前，把还有利用价值的器官或组织取出，让失明的人得以看一看这世界，让肝病的小孩可以延续生命，为何要在意那死后是否有全尸？
我国人民可能对这种想法很排斥，所以器官捐赠者的人数，比起其他先进国，还差太远。有人突然逝世，要游说家属，又谈何容易？想在六至十二小时内成功说服家属，并取出器官，进行移植手术，更是一项艰巨的考验。然而这一切会变得困难，主要原因在于人们对这伟大的活动因欠缺了解而产生的抗拒心理。一个已无法挽回的生命，有让别人重获新生的能力，从而延续好几个生命，人生就是如此巧妙的，死亡它究竟象征着结束还是开始，由你去选择。

自己跌倒，自己爬

这些年来，大大小小的考试，这能否算是我第一次不及格？如果说是大型的，重要的考试，应该是吧。考得最没把握，因为准备得最不充足的一次。但，我还是经历了整个过程，由面对它时的忐忑，面对成绩时的不安，虽然明知奇迹出现的机率会是多渺茫。最后还是看了，在我确定了自己接下来会怎么办之后，才有面对它的勇气。我会放弃吗？轻言放弃，太不像我。我会后悔吗？我选定了这个科系，就不会后悔，也没打算退缩。这次报考，好像有点投资的感觉，目的是想要开始，因为我太清楚自己，如果不缴考试费，肯定到今天都不会翻书，就当成是买一个机会吧！在考场里，考题很坦白，我很惭愧。很多人不以为然，我怎能用三千零吉去赌，但我不会解释，我就是想这么做，他们可以保持自己的看法，只要我觉得值得就可以了。朋友笑我，怎么非要找到证据证明自己有多烂，这些年来，自知有多懒散，却没有一个刺激点，来告诉自己，要开始努力了。每天都一样，照常上班，实习和技巧，对工作负责的态度上，已能胜任，但若要更上一层楼，就需要更稳固的知识基础，是我目前最欠缺，却又无法战胜懒散和自甘堕落。考完后第一个感触是，我该读书了，怎能这么烂呢？好了，整理了思绪，就要行动了，这不是末路，它是一个开始，在哪里跌倒，就在哪里站起来！

车祸

这是我第一次在手术室内做掌上压，是个十七岁的孩子，半夜两点的车祸，除了飞车以外，还会有别的原因吗？我不懂，但我们已经尽力抢救了，推进手术室时，血从耳鼻喉不停流出，输了九包血，还是急救失败。掌上压是非常考体力的，因为手术桌和身高比例不对，干脆就爬到桌子上按，很累了，明知机会渺茫了，还是继续，只因为你就只有十七岁啊！血气方刚的少年们，能否珍惜生命？你可知道你的父母有多难过？是天意吗？很多意外是可以避免的。。。对于你，我们真的没什么亏欠了，安息吧。其他的公路使用者，最近交通意外特别多，请小心驾驶，避免人为的悲剧。



没妈的孩子像根草

二十多岁的母亲刚生产后，隔天早上，昏倒在厕所内，据说是上厕所时伤口爆裂，失血过多，马上启动"red alert",麻醉师`妇产专科被急召到产房，病人血压低得无法测量，血管找不着，推入手术室，就开始急救，两小时后，宣告不治。产妇逝世，是很轰动的，在检讨会上，没有任何细节会被放过。据说，她刚生产还没到六小时，临盆时间是在凌晨，产后已被送回病房。发现下体流血比一般多，告知护士，但护士没有任何行动，也没有通知值夜医生。产妇产后流血是正常的，可能那护士是这么以为。以前在妇产科时，若护士通知我病人产后流血，我一定马上检查卫生棉，若真的失血过多，就要马上找出原因，因为孕妇或刚产后的妇女一旦流血，会比一般人又快又多。通常较有经验的护士会对这类投诉格外警惕，尤其当病人已不是第一胎，她们会知道正常失血大概会有多少。可怜新生的孩子啊，你怎么就注定得不到母爱呢？至于那不晓得是粗心还是懒散的护士，如果还有良知的话，应该会觉得内疚吧？工作了两年，对这种工作态度早就麻木了，我没有像我的朋友们一样去骂他们，因为我知道一切都是白费唇舌。曾经有病人问我，怎么医院里医生都在忙得团团转，他们却能坐在椅子上闲聊？我说，他们才是老板，我们只是奴隶而已。医生不是护士的直属上司，照理说，我们的关系应该是工作伙伴，所以我从不会对他们施号令。不能一竹竿打翻整船人，在任何环境，都会有出淤泥而不染的人，只是如果他们占多数，那该有多好。这是有人失职，可以避免的悲剧，有时很想问他们，如果这事发生在他自己亲人身上，他又会有何感想？那护士报告有那么重要吗？那想趁机偷懒的欲望就不能抑制吗？这是一份需要奉献与牺牲的工作，病人和她的家属的命运都交到我们的手上，怎能不慎？悲剧酿成了，道歉有用吗？内疚，是一辈子的。我们不是圣人，都有自己的生活需要，但既然选了这职业，就必须自己调整。我不是想埋怨，事情发生了，再追究又能改变什么？但对我们，是一个教训，一个警惕，一个绝不该被重复的错误。

放手，因为爱


接到姑姑再度入院的消息，再加上掌上压和电击，送入深切治疗室，就知道最多只能再撑一两天。赶往新山的途中，接到了她去世的消息。我好像特别冷静，因为她终于得到了解脱。到了新山，和表哥表姐们处理了殡仪馆和棺木的事后，前往太平间领尸，我很镇定，可能习惯了，把这当成一般个案处理，还提醒我家的心脏病病患，别太激动，若有不适要马上告知。死了的已经死了，活着的要好好活着，照顾还活着的人，是我的责任。看见姑姑的遗体，她好像格外安详，至少不像表姐所说的因呼吸困难而挣扎，她的心脏功能已经衰竭，哪怕是随便移动一下身体，都可能累得像刚跑完一百米。

上次突然中风后，发现了心脏衰弱的问题，医生已决定若再心脏病发，就不再抢救。残忍吧？站在医生的立场，若延续生命，也只是让病人苟延残喘，而目前医学与科技也无法扭转病情的情况下，我们常会劝家属，让病人“安然逝世”。“安乐死”是不合法的，我们不能致死，但能在家属同意下，采取静观其变策略。很多人不懂，其实掌上压和电击是很痛的，用身体的重量，压在一个七八十岁老太太脆弱的肋骨上，偶尔骨折了还是继续。这是我第一次站在家属的立场上看待这问题。我知道就算救活，也只是徒增她的痛苦，试想一个原本四肢健全能独立的人，突然瘫痪，加上心脏衰弱连呼吸都费力，她还清醒的时候，就已有想死的念头。然而说放弃，谈何容易？必须放下对她的执著，告诉那医生停止治疗，原来是需要这么大的勇气。她的儿女最终还是决定了，因为很爱，所以放弃。

谈及那“长生店”的老板就有点气，好像很理直气壮的说一大堆道理，漫天开价，明知家属一般不会讨价还价，就趁机赚一笔。还真想告诉他，真正孝顺的孩子，是在父母在世的时候，好好疼他们，而不是在死后，为他们办壮观的葬礼，让这些人趁机敲诈。每个生意人都想赚钱，但不懂适可而止，我觉得是对这行业的不尊重。

晚上七点，和尚开始念经，我不知道他们在念什么，但也双手合十，在心里祈求，愿姑姑能放下执著，到那个叫极乐世界的地方，过着平安`快乐的生活。这是我接到消息以来，第一次释放，那情绪。。。可能是我不太喜欢在别人面前哭泣。因为工作的关系，我只请了一天“紧急假期”，离开时抱着表哥表姐们，我匆匆道别，试图隐藏快滑落的泪水，一直到上了巴士，熄灯后，所有的不舍和怀念才占据我的思绪。人与人的接触，在彼此生命里留下痕迹，深刻的也好，浅浅的也罢，一直被记取的或已经遗忘的，在此时此刻总会格外清晰。她是幸福的，有着疼爱她的子女，相信她心里明白。是因中风而瘫痪在床的那几个月，才较折磨，现在也总算结束了，愿她能离苦得乐。安息吧，亲爱的姑姑，把所有恩怨全都撇下，只带着我们慢慢的爱和祝福，到西方去。。。

认命


你的不予理会，曾一度让我怀疑自己是否在无理取闹，人类贪婪的欲望，是否真的那么永无止境？要怎样，你才会明白？要怎样你才肯珍惜生命？难道我应该让你选择自己想要的生活，尽管健康会是最终的代价？难道我真能做到一走了之，置身事外？现在我把话说穿了，就不会收回，如果情况不会改善，我会逃离这个地方。就当我很懦弱吧，我厌倦面对这种无法扭转，咎由自取，让我倍感无力的结局。是我杞人忧天？是我蛮不讲理？是我一厢情愿地背负干涉别人自由的罪名。你说你清楚自己在做些什么，用不着我管；我说，好吧，那我不管，我都不管。

痛定思痛

这场考试，考得必须公告天下，为了想多请几天假。开始工作了，大家的第一个问题就是--考得怎样了？我很老实地回答。。。这次，我是有收获的，所以成绩，已不是最重要的了。为了考试而读书，原本就不是我的作风，但因临时抱佛脚而被迫如此，就算能侥幸过关，对我而言，我还是失败了。整个考试的过程，是挺折磨的，因为我必须面对自己还要加倍努力的事实，那考题赤裸裸地，毫不掩饰地痛斥我这两年来的懒散，漫无目的地随便混日子。我惭愧不已，但知道只有行动才能证明我会痛改前非。回到了工作岗位，一连串的挑战，我疲累得没有时间整理思绪，我会努力的，但我需要一些时间。这次这个教训是贵了一些，或许是上天的旨意吧，我想，一切都会值得的。。。

专业？无情？


这一趟难得的南下之旅，除了考试，就是要探望因中风瘫痪在床的姑姑，已经有好一段日子了，是我一直没请假去看她。一开始还有点担心她会一见到我就哭，不晓得该怎么反应才好。没料到表哥表姐们都和以往一样热情款待，或许大家早已习惯了，面对再艰难的考验，日子还是要继续。。。
一见姑姑，我倒是吓着了，和我最后一次见到她，真的消瘦不少，半身瘫痪，插着鼻管，躺在床上。工作的这段日子，中风的病人见过很多，但这次是我真正见到中风给病人所带来的折磨。是我对病人不够用心吗？我想，是我一直以来，已很专业的医生身份来对病人，没有加入太多个人的感情，所以不容易感同身受。我没有哭，还替她做检查，带表姐为她买痔疮药和止痛药，我是不是已理智得近乎无情？在大家都茫然失措之际，总要有人冷静处事，但如果这事发生在我父母身上，我就不会那么冷静了。。。见到姑姑，我没有想哭，但看见表哥表姐们无助，心疼的样子，反而让我觉得难过。。。
人生也太无常了吧？原本以为很重要的事，可以在一瞬间突然毫无意义。。。及时行乐，别浪费生命，在自己还有能力的时候，为生命创造更大的意义，是我现在最想做的事。

关于。。。意义

考试测验的不止是自己的知识，很多时候也会考验你的应变能力·抗压性·耐力，这次六小时的考试结果如何，不难猜测，虽然成绩有待揭晓，但一切已成定数。无论如何，我必须说，它让我学了很多。这次，让我觉得最无助的，就是我突然觉得找不到必须坚持的理由。对我而言，目的地虽然重要，但若选对了方向，能否抵达终点也不过是早晚的问题。所以，我常常很注重自己的态度，而那时的我不晓得该用什么态度来面对这次的考验。

或许最大的问题，在于我选错努力的理由，于是当这坚持突然动摇时，我才会如此茫然失措。又回到我问了自己很多次的问题--我为什么要成为一个医生？哈，还以为这问题只是在自己还未选科系的时候，才得面对，没想到工作了两年后的今天，还是要问同一个问题，是我动摇了吗？不，是想借着这次机会，纠正自己的态度，换句话说，是想换一个继续奋斗的原因。当初，医学系是我个人的选择，爸要我当药剂师；妈希望我能成为牙医，是我义无反顾地选了这一份工作，其中的主因，就是它很有挑战性。随着年龄的增长，那种对挑战的热爱越少，想过较安定的生活。以前碰到自己不会的病，就会很好奇，甚至会觉得兴奋，随着工作经验的累积，就会很自然地依着“惯性”去处理，对其他的可能性反而不会多加考量，变得不够客观，碰到较难处理的个案，偶尔会有想逃避的心理。我不知道这算不算正常，但绝对是要不得的态度。

我常告诉别人，我有一个梦想，要到贫困和灾难区服务，这才应该是我努力的原动力。既然从一开始，我选择这一条路，不是因为我的父母，那为何我会选择把努力的意义归附予他们？家，对我而言，是重要的，它占据了我生活的大部分，但谈及事业，我就应该很专业地不涉及私人情感，这也是我必须面对的考验。身为医者，我必须冷静处事，因为我必须对病人负责，如果我让自己的情绪问题影响判断能力，就太不专业了，那我还有什么资格成为医生？

这场考试，考得我身心疲累，却让我再度检视自己-我想说，我不是来赢的，我是来学的，不管结果如何，我都已获得很多。找到了对的态度，再重新出发，这是不是上天刻意为我安排的考验？

迷失

在这条路上摸索了整整七年，由一个懵懂无知的医学生，直到完成了最难挨的实习阶段，我曾想过放弃，但只有那么一次，不是因为考试成绩不理想，而是父母关系不好，差点闹离婚的那一段时期。我最努力的时候，应该是在印度的那段时间。回想起来，我的努力，面对所有压力的唯一原动力，是因为我知道自己还有一个完整的家，和一直都会支持我的家人。每一次考试，我都要求自己，别让父母失望，我知道自己为什么应该努力，为什么不能放弃。但面对这次的考试，本来我是抱着尽管希望渺茫，也要全力一搏的态度；现在，我却找不到应该支撑下去的理由，一切突然毫无意义。。。

无奈


下星期考试了，还以为一觉醒来，心情得以平复，可以开始复习，其实不然。是没有像昨晚一样面红耳赤，似疯子一样乱喊，是的，我已经不是在说话了，这世上，除了亲人，应该还没有其他人能让我情绪失控至如此程度。气得我声嘶力竭，也要继续吼叫，他也真带种，居然还不挂电话，好像很有道理似的编造更多借口，回想起来，我也不明白为何对牛弹琴，我还要这么劳心伤神。
这次的考试是我自掏腰包，跨出成为一个专科医生的第一步，本来应该算是很重要的，可是我现在觉得这一切突然毫无意义了。我是一个最失败的医生，因为我居然没办法让我的亲人明白照顾健康的重要性，平时劝病人，他们不听，只能让我觉得失望，久而久之，也懒得再理；自己的亲人不听，一开始是心疼，接着只觉得累，我可以置之不理吗？真的很想置身事外，一走了之。我知道身为医生不该感情用事，必须时刻保持清醒与冷静，庆幸我今天不用上班，不用面对我的病人。每个人都必须为自己的健康负责，医生的责任只是提醒，在病发时找出病因，提供治疗，你能不能也对自己负责任，能不能不要那么固执，能不能试着明白没什么能比健康更重要？就是因为我的工作，因为我懂，才会想阻止，因为我知道如果真的发生了，就不能再怎么样了，你到底懂不懂你们的一意孤行，让我觉得多无奈？万一出事了，就会像昨晚一样把责任推给我，因为，我是医生，他的病情应该问我。你真的有把我当医生吗？我现在就告诉你，届时我们也会束手无策，你懂吗？你这不长脑袋的东西！
那么生气又能怎样？皇帝都不急，这才最让人心痛。。。我想我会放弃，放弃我的执着，反正我再怎么坚持，也不会改变什么。记得我曾有这样的想法，只要病人愿意求医，我是不会放弃的，但如果他不愿呢？有些事是可以避免的，就好像糖尿病病患只要能控制食欲，准时吃药，就能延迟后遗症的产生，但有些人偏爱自找麻烦，我又能怎样？每个人的生命都应该由自己去决定，请为自己负责。

为什么他们总是不明白？？？

刚和弟弟大吵一场，我总是如此不中用，明明理直气壮，却总是先掉泪泄气。太生气了，气得我已开始用吼叫取代说话。很久没和他吵了，这次是为了太不懂珍惜健康的爸爸。该说的说了，结果没变，我再也不想理！我不懂，有什么能比健康更重要，也不懂他在和我吵的时候，是否知道他自己在说什么，我只能祈求，我害怕的事别那么快发生。他们都以为我在杞人忧天，我只是知道，如果情况持续，一切只是早晚的事，但我又能怎样呢？我想远走高飞，眼不见为净，一些事情是有些人咎由自取的，对类似病人，我不会觉得同情，但自己的亲人选择如此，我觉得痛心，有心无力，为什么我身为医者却无力阻止，为什么就算我再怎么解释那些人总是不明白?为什么总要等到为时太晚才追悔莫及?我狠狠地给了他一句，如果将来出了事，我是不会原谅他的，绝对不是气话。

是是非非

最近在事业上好像总扯不开是非，很想安静的，好好工作，不想再给那些人任何回应。如果这是一场政治游戏，我能不能自愿退赛？这一切对我而言都是毫无意义的，我有我自己想争取的东西，但愿时间可以给我，我想要的与世无争，片刻宁静。。。

偏向虎山行

矛盾，彷徨，不知所措，是我这一阵子最常有的情绪，狠狠地睡了一场，尽管还有很多事没做完，想要放肆，什么都不理。醒来之后，反而不觉得内疚，清醒多了，好像知道该怎么面对了。可能是这一觉，补充了我两个星期的睡眠不足，让我能静下心来，好好思考，清醒时处理不了的压力，唯有在睡眠中得以释放，没想到，挺有效的。
投入了新的工作环境，还有太多的不熟悉，需要时间来适应，已报名的专业考试，已迫在眉睫，我分身乏术，无法两者兼顾，所以倍感压迫。突然想起一句话：知其不可而为，或许这就是我暂时的出口。在应该做和想要做的事情之间，我只能选择前者，因为不负责任的自己，是我无法接受的，可我却对等着去乱答考题的感觉，非常反感，毕竟，这不是我一贯的作风。看来，只能鞠躬尽瘁了，在仅有的时间里，做最基本的准备，然后，希望会有奇迹，无所谓了，我已经尽力了，大不了下一届再接再励吧。就算机会再渺茫，我也不能放弃，这是我对自己不能再妥协的要求。

何去何从？？？

一种莫名的彷徨，反复地侵袭我自以为筑好的心防，接下来还能怎样呢？明知自己并非主宰，却又抵挡不了这总乘机偷袭我的疑问。听说我的名字已在某部门里被公开讨论了，却不知是否已成定局，也不知下个月的我会身处何方，最怕是拿不到假期去考试，又怕进了太忙的部门，没办法临时抱佛脚。唉，也太多顾虑了吧？一切都还是变数，该反抗，争取我想要的部门？该置之不理，祈求并相信上天会为我做妥善安排？该妥协，不管去哪儿都演好自己的角色？最近有个挺有趣的笑话，大家总会问，明天做什么？（值哪一班），有同事会很风趣地答说，明天还是当医生。哈，很可爱，我觉得很有意思，医者行医，是终生职业，管他值哪班，管他，明天我会身处何方？

算是毕业了吧？


拿到执照了！第一个念头就是--可以捞金了（LOCUM）哈哈！好像有点堕落，和那种全心全意为病人的理想似乎有点偏差。其实不然，当MEDICAL OFFICER 与HOUSE OFFICER对我而言，最大的差别，在于赚外快的权利，否则，我一样是为病人尽心尽力，只是工作范围稍微扩大，责任稍微重大而已。我没办法在这转换期前取得假期，看来放假又会变得遥遥无期了。有时真的很累，很想停下来喘一喘气，可是医生哪有资格说累？

暂留急诊室，很快就会不晓得给扔到哪儿，九月还有一个重要的考试，希望还有机会可以为考试准备。一开始老板要我留下时，还真有点沮丧，但反正都不可能改变，为何不全心把它做到最好？我知道的，离JKNT 采取行动的日子，也应该不远了，随便吧，反正人方为刀俎，我为鱼肉。我要改善自己，做个我想要的我。如果我之前只是个懦弱的遵从者，可别吓着了，当我会长期留守一个地方，我就会有自己的坚持，不会轻易妥协，敷衍了事，是我不能容忍的。

失望

人非圣贤，孰能无过？只是医生犯错，怎可能会有人说-无所谓，从错误中学习？错了没关系，有几个医生会肯承认自己的错误，对病人坦白？昨夜，没心情做事，一直在担心一个病人，自己忽略了一些事，很怕因此害了别人。那位阿伯没有因治疗，减少疼痛，让我对一开始的诊断起了疑虑，一直觉得，会不会是我们忽略了什么，把这事告诉上司，他却不以为意。拨电告诉接收这病人的主治医师，她说会跟进，傍晚去探病时，发觉他的病情并没有改善，而他们还是延续一样的治疗。担心了一整夜，还好今早探病时，他的病情已经稳定，才松了一口气。
后来发现，我的上司并不把这事放在心上，原来只有我在提心吊胆，害怕自己判断错误，他好像完全不须负责。我的焦虑并不是多虑，我只能这么说。对那上司有点失望，和好友聊起这事时，她说不能要求每个人都会这么想，我却坚持，这是一个医生对病人最基本的责任，第一个条件就是--do no harm.就算你真的错了，也要想办法弥补，如果连这都做不到，也应该觉得愧疚，并确定不重蹈覆辙。结论是，每个人都有自己选择的态度，我没办法替别人决定，只能坚持去做我认为对的事。行外人，别以为医生不会错，他们不是圣人。阿伯，真的很抱歉，我很幸运，这次没有判断错，我下次一定会考虑更周全，不放过任何一个可能性，原你早日康复。

previously,recently,currently still one of my favourite

celine dion - if that's what it takes


When the storm rises up, when the shadows descend
Ev'ry beat of my heart, ev'ry day without end
I will stand like your rock, I will bend till I break
Till there's no more to give, if that's what it takes
I will risk everything, I will fight, I will bleed
I will lay down my life, if that's what you need
Ev'ry second I live, that's the promise I make
Baby, that's what I'll give, if that's what it takes

Through the wind and the rain, through the smoke and the fire
When the fear rises up, when the wave's ever higher
I will lay down my heart, my body, my soul
I will hold on all night and never let go
Ev'ry second I live, that's the promise I make
Baby, that's what I'll give, if that's what it takes

温暖

意外重逢
在那摄氏二十度的深切治疗室里
她用她那母亲似的，暖暖的身躯
把我抱在怀里
寒暄
我在那瞬间才感觉到
近期让自己深埋心底的委屈
原来
有人疼的时候
才会恢复知觉
强忍不想让人看见的泪水
在独处的车厢里释放以后
面对盼着我的父母前
赶紧在刚擦干的脸颊上
挂上我自以为
最若无其事的表情

铁石心肠？

是职业性质，导致我理性得不懂感性，还是因为明瞭最终结果始终如此，所以不想执着？姑姑病入膏肓，表姐捎来的短信，我却答复得如此直接，那时的我，是不想给他们假的希望。冷静一想，谁不想听见自己想听的答案，谁不想在绝望跟前找到一丝希望，哪怕它是那么渺茫。工作快两年了，我还是不太懂该怎么应付这样的情况，尤其当它发生在自己家人身上。记得前阵子，医学院好友突然来电，告诉我他叔叔病情严重的事，大家都是行内人，结果会是如何，心里有数，我要他不要逃避，他好像有点生气，直到我说要去替他叔叔祈福，他才能较好过一些，试想，连医生在面对类似情况时都有这样的反应，又怎能要求圈外人冷静面对？
记得有一次，一位外科医生曾指责家属过于感情用事，他说自己丧失父亲时，虽难过也必须面对，那时我想，不是每个人都会那么冷静的，我钦佩他的镇定与理性，也能谅解家属的反应。
我爸要去探病，这才叫我担心，姑姑的情况不乐观，一些结果是可以预知的，但爸和他的感情算深厚，我无法确定他的心脏能否承受这样的负荷，也不能阻止他前行，毕竟病倒的是他的姐姐。
人生是无常的，活着的时候就要珍惜。死，是每一个生命故事必然的结局，无可避免，也无需惶恐，重要的只是，不要让自己再有遗憾。

心有余悸

又一次见证了急诊室“老板”的考试有多恐怖，我是害怕的，尽管在考试的不是我。他可以问任何东西，也怕不了那么多，反正去哪儿都一样，他若想放过你，自然会平安无事，否则就变成“欲加之罪，其无辞呼？”。
先不理考试，静下心想，会害怕是因为自己的实力还不够，拍马屁的事我是不做的，我在意的是，如何在这两个月内，巩固实力，以应付老板，还有每天在面对的工作。我已经能处之泰然了吗？一点也不，但保持镇定还是重要的，切勿自乱阵脚，并争取时间，加紧努力，务必让自己达到临危不乱，实力坚强的水准！

政治游戏

又是一场政治游戏，学弟妹们，觉醒吧！有时我很讨厌你们的斤斤计较，爱偷懒，迟到早退的敷衍态度，可是有时看到你们让这些上阶层耍得团团转，又会有恻隐之心。这些政治人物说的话，岂能当真？唉，其实我又何尝不是他们刀下的鱼肉，不同的只是，我知道自己的能力还不足以与这些人抗衡，所以我选择暂时妥协，选择忍气吞声。不知是你们真的那么天真，还是明知故犯，反正结果都是咎由自取，而且总会殃及池鱼啊！觉悟吧，那些人我们惹不起，还是忍辱负重，较为明智。
有时，对这里的制度，我特别反感，很想一走了之，我不是一个会喜欢处处受约束的人，我不明白那些人的想法，但是我也没有能力改变制度。就算我现在不能得偿所愿，我只想告诉他们，哪怕你在我的航程中处处设限，有一天我也会到达我要的目的地。

结束感言

razor sharp decision,prolific intervention 是这次 conference 的主题。学了很多，不是知识上的，因为太多时候都不专心，趁别人演讲时拼命写稿，我的应变能力还不差，我自己也觉得惊讶。当然，这种任务都是吃力不讨好的，做得好别人不会感激你，做得差别人不会忘了批评你，但没关系，经验是难得的。我觉得在态度上，做事的认真程度上，实在还有太多必须改进的地方，但愿我不是唯一会这么想的，瓜丁的医学界才会有希望。
几乎大多数的演讲者，参与者都是专科医生，很多还拥有两个学位，天啊，我要到什么时候，才能达到这样的水准？更值得深思的是，究竟是什么东西让这些前辈们，在工作几十年后还是充满热诚？我想我是知道原因的，曾有人问我，为何我选择当工作狂，一谈到请假总是找借口推辞？首先，我没有别人想象中那么勤劳，造成态度差异的关键是，有些人把它当成职业，有些却把它视为事业。
我觉得自己好像井底之蛙，突然发现这行业还有那么多显著的人物，那么多值得学习的对象。停留在原地，或是向前迈进，给自己设下战书，不过是选择的问题。选择考试，是我跨出的第一步，这次绝对不能临阵退缩，就算我必须孤身作战，也必会不破楼兰终不还，奋战到底！

再接再厉

in life,there are no mistakes,there are only lessons,only when we don't learn from lesson,it become mistake.
我也不晓得自己为何会同意接下这项任务，或许是我一直很想改变，这次刚巧逮到机会了。虽然累，却也真的大开眼界，从中学了很多，明天就结束了，届时就可以松了一口气。
不管有何不满，随着明天落幕，让一切留在过去，只留下值得回忆与记取的，重新出发，好好努力。加油，一定要撑下去！

气死我了！

很久都没那么气了，没关系，我不会乱发疯的，因为我还有自制能力。我可以忠心得鞠躬尽瘁，也可以因一些我觉得别人无可救药的欠缺智慧，而选择马上放弃，我就是这样固执的，不知算不算缺点。对我而言，重要的是，一切都必须是值得的。这世界本来就是这样的，人们都很主观地认为自己的想法是正确的，我不想解释，也懒得解释，老天啊，我只能信您，信善恶到头终有报，信就算全世界都不懂，也还有您，会懂。

越级？

今天，有一个别家医院送来的病人，该直接送往骨科的，是交通意外骨折的个案，可是病人说肚子疼，我就替他照超声波，觉得很可能是内出血。当时急诊室同时进了好几个病患，可能是上司想尽快清场，告诉我说没事，尽快办理入院手续，我心不安，就找了也在值班的较资深的上司，把疑虑提出，请他再照一次。他在照时，也觉得可能内出血，那小上司就急忙说他也觉得是，我保持沉默。那上司处理好后，就问那小上司为何没把怀疑内出血的事告诉他，他说“那是因为你已经再看了啊”我还是一言不发，心里在想“那是因为你根本没怀疑”。
急诊室忙起来时，真的会手忙脚乱，但是身为前线人员，就更要小心行事。我没有要拆穿他，对我而言，重要的只是，病人得到他应得的治疗，至于那些不肯认错，爱出风头的表现，我也不愿置评。我真的很庆幸，我选择坚持自己的立场，上司的话自然要服从，但如果觉得自己是对的，为了病人的利益，就该据理力争。他可能从此对我有戒心，但我不想理，与其费神在这些事，不如我好好为自己的理想努力，实际一些。

关于抉择

说起来还真的很抱歉，在昨晚的说法会上，睡着了，不是法师或课题的问题，而是，我实在太累了，累得连睁开眼，都必须很费力。我还是一样顽固，一样不会背诵经文，一样坚持明白与实践胜于形式。昨晚的课题，是关于如何做个正确的抉择？重点只在于正知正见。行动源于抉择，而抉择的根本在于见解。何谓正确？我一直都觉得，自己只是在做我认为对的事而已，可见对与错，正确与否是何其主观的看法。世事不能尽如人意，一些决定可能对某人而言会带来好的结果，同时也不能避免对另一些人带来伤害，如何取舍，也只能权衡轻重了。最近，我发现原来一些事只是谎言，接下来会被派到哪里还是未知数，一开始有点气，也很彷徨，其实是很傻，也很浪费时间的，因为这些上阶层的决定，又岂是我能改变的？担心也是无谓的。我一样会锁定我的方向，可能即将来临的暴风雨，会把我吹离原来的航线，让我只好绕道而行，但只要我没有停下，只要我的欲望还是这么强烈，抵达目的地只是早晚的问题而已。风雨能延缓整个过程，也能让我在这个过程中变得更茁壮，更坚定。我不想像以前一样害怕风雨，我要迎向它，面对它，并战胜它。因为，风雨后能屹立不倒的小苗，才有资格成为他日令人敬仰的大树。一切只是抉择的问题，既然结果不在我抉择的范围以内，我就只能选择自己的态度了。

承诺

累了一天，二十四小时内二十二小时的工作时间，其中两个小时也不属于睡眠，这是我工作以来，最恐怖的一次。最难过的是还要让别人莫名其妙地骂了一顿，我一开始真的有点心灰意冷，但很快就掌控了自己的情绪。今天这样的羞辱，我每一句都不会忘记，眼泪和不满不会改变任何事，我绝不因为这个人而耽误了自己，从这一刻起，更要加倍努力，总有一天，一定证明，其实你也没什么了不起。

功课

在急诊室进入第三星期，知道自己还有很多不足之处，也好，有机会好好学习。最近大家都在担心会被分配到其他医院的事，临时上阶层的人事调动，导致大家的命运都很难预测。如果可以选择，我当然要留在市中心的医院，因为必须准备考试的事，可是很多事，都不是我能决定的。自己能力范围以外的事，可以不理，我只能这样自我安慰，我会去争取，再过两个月，结果只能听天由命了。我要好好充实自己，从现在起就开始，朝理想的方向努力。别人对我的信心常常超越我对自己的，这大概也是我必须克服的问题之一吧？if you want to be a specialist,you should be able to think like one,talk like one and act like one,曾经有人这么告诉我，也上司曾说，you don't have to thank me,you can thank me by being a good doctor.我算是好医生吗？如果不是，到底还有什么必须加强？怎样才能做得更好?这是我必须做的功课。

To my dearest sister,

Ten years ago when I was in your position,fretful and uncertain of my future, many people shared their opinions and views, in case you have not noticed,i use the term “sharing”, for me, their view is still theirs and I shall have my own opinion. It is my future, my journey of life that we are talking about, and I am the one that will be responsible for it at the end of the day. I hope you understand the point that I am trying to make you understand, the reason I keep insisting that you decide on your own, others can only give you their opinion, but no one knows better than you, what is the best for yourself, we have to be objective but sometimes you just have to follow what your heart says.
Ok, I hate to intefere in your decision making, but since you think my view is so important to you, guess I will have to say something...pls bear in mind that I really have minimal idea in the field that you are going to enter. After being “enlighten” by uncle yin koon, probably,matrix is a better choice in view of a more secured future, as a stepping stone to get the course that you want in uni, with your capability, I don't think there will be any difficulties in securing a place in local U especially when the course that you are planning to apply is not that competitive in the local setting. You may find matrix not so challenging, but just remember, you are going to spend 1 yr in order to get into local U,it's the easiest way to achieve your final aim, besides, you should make use of this time to start preparing for QS. Regarding working overseas, it is of the least concern, if you are really capable and have the experience and knowledge that others need, no one will bother which university you graduated from.
Well, it's my view and the final decision is still yours. I know it's hard, and I already warned you before that this is gonna be the most important decision in your life, standing at the cross road, you are given a choice, which ever path that you chose, there is no U-turn, you should think properly and once a decision made, do not be easily influenced by others,it's your life, and only you can decide.you have to be independent now, my dear, you are no longer a little girl that can hide under the family's protection forever. Use your knowledge, and your faith and whatever good qualities that had been implanted in you all these years, be confident and be adventurous. Nothing ventured nothing gained, here you are, at this stage of life that you have to decide for yourself and be ready to face all consequences and challenges that follows. we have faith in you, just listen to what your heart says and be strong to your stand and true to yourself. Good luck to you my dear, wherever you go and whatever you do,you know your family will always be there to support you.It all goes back to the only question awaiting answer : what do you want to achieve in life?think hard my dear, think hard...


From,
your sis

学习对象

最近，较值得兴奋的事，是我找到了一个值得学习的对象。对于她的学问，我深感佩服，我在想七年后的今天，我是否也会有相等的学识，这一切还是未知数，决定关键在于我的态度，当然，还有很多我无法控制的因素。我们将在不同的领域上发展，如果我真的想像她一样，就真的有好多要改掉的恶习。最重要的，就是肯牺牲，不怕难。我不知道是否真的有能力办到，但至少我清楚自己该努力的方向。聊到我想要选的科系，在这医院并没有很好的实习环境，这点，我当然知道，也曾考虑，先到外面去闯，在回来伺机大改造，不晓得会否有这样的机缘。一些我有能力改变的，就先行动吧，至于，尚没能力的，再想也只是空想，一切就随机应变吧。。。

十月围城

第一次看这部电影，幕幕惊心，可能是我一个人看的缘故，才会因很专心而特别多感触。革命，一个对现代华人而言，可能并没有太大意义的名词，对那个年代的人们，却意味着争取民主自由的鞠躬尽瘁。那是那个年代的政治家，为人民而奉献牺牲，和当下的政治家相比，自然不可同日而语。是什么让这些人那么义无反顾？或许，这就是所谓的使命感吧？最难忘的是剧终时，孙中山先生眼含泪光乘船离开的一幕，他身上背负的是万人的期望，死了的，活着的，那血淋淋的，属于中国人民的梦呵，扛起了，就不能放下了。。。



心动不如行动

前几天，因为陪朋友的关系，有机会听一位法师弘法，听说是全亚洲的chief monk，我会出席，是为了想陪一个人，不是慕名而来。对他，我心存敬意，但是对于那些膜拜的仪式，我倒觉得有些不自在。我信佛，正因为如此，我才不会把他当神来膜拜。突然觉得，很多所谓的佛教徒，反而越爱转牛角，庸人自扰。口念佛号，处事却是另一套，对他们又跪又拜，也解不开心结啊。我不会背诵经文，偶尔处事上也会需要一些提醒，但我觉得脚踏实地的去实践，总比光说不做的强得多了。在那两个小时，我刚值过夜班，半清醒但很努力专心的状况下，我上了一课，也反省和改正了。对他我是十分尊敬的，虽然我没有像那些人一样崇拜他，但还是很感激有缘上了一课，我会选择不同的感恩方式--牢记并实践他的教诲。

安息吧

葬礼是一个形式，是让你的亲朋好友可以悼念你。我的缺席，不是无情，希望你谅解。或许旁人会说，为何我选择不出席，但我不须向他们解释。亲爱的朋友，有时我会气你，为何做事总是太不理智，或许吧，这是命。若是注定如此，就算你聪明一世，也会在那一瞬间，做出一些不可理喻的决定。我心疼，因为你的人生才刚要开始，你还要成家，还要报答生你育你的父母。如果。。。人生哪有那么多如果？
这么久，你销声匿迹，听到消息，我心头的震撼，直到今天仍挥之不去。或许看到你的遗容，我会心碎。逝者已矣，有些事实没有亲眼看见，我渴望有个逃避的空间，我很懦弱，是的，无可否认，我讨厌承认葬礼逼我面对的永恒。
祝福你，可以往生极乐，亲爱的朋友，要好好保重。

那个他

他，在我的印象中，算是一个认真生活的人，说真的，我不太了解他，可能是因为他总爱隐藏些什么，也可能是我没有尝试去了解他。都已工作快两年了，朋友间的聚会，也没有提起他。这个在我的生命中曾经扮演重要角色的一个人，没想到这么久之后接到的第一个消息，竟是他的死讯。我刚值过夜班，在停车场想要回家的时候，接到这通电话，愣在车旁好一阵子，我不知道该有什么反应。在病房里因车祸突然离世的不计其数，因为不认识，所以通常都不会有特别的反应。
他，是我第一个男友，分手也快五年了，或许在他的印象中，我也很模糊，因为我们的关系结束后，他也尝试和其他女生交往，但谈到我的恋爱史，就始终停留在五年前。我觉得自己还算是个很认真的人，所以分手后我费了一年的时间才能和他像朋友一样交谈。毕业后，大家没见过面，他也好像在我生活绝迹一样，一直到今天，我才想去关心他到底怎么了。上facebook，才知道他正在准备结婚了，至少他的感情生活还挺精彩的，只可怜，他的未婚妻。。。
我曾经喜欢他，也在分手后曾经讨厌他，到最后的，终于放下，没有感觉，变成一个可有可无的角色。但，毕竟我们还是朋友。我自问不曾亏欠他，从我知道消息直到现在，我一直在想一个问题：“怎么那么快，他的人生就这样结束了？”。他的父母肯定心痛欲绝，生命怎么那么脆弱？
突然发现自己也不知处在那生死册上的什么位置，他只是比我们先行一步罢了。我还有很多事没办好，如果突然走了，就会留下很多遗憾。我今天要把之前欠下的还了，向之前伤害过的人亲口道歉，告诉我的家人我虽忙着追逐自己的梦想，但也没忘了爱他们。如果我的这一天来了，请将我身上还能用的器官全都捐了，我最大的心愿，是希望所有还活着的人，要好好地继续生活，给生命赋予更大的意义。
安息吧，亲爱的朋友，人生总会有结束的一天，你真的已经很棒了。

无所适从

部门主管阴晴不定的情绪，给工作带来莫须有的压力。我不喜欢这样的工作环境，以前的部门虽然没日没夜地忙，却也忙得很开心，不像现在，我不知道为何以这样的工作量，加上目前充足的人力资源，大家还得早出晚归。随波逐流，是我目前的应对方式，因为我也不想去改变什么，可能是没有归属感的原因吧！外科医生，从学生时期到现在，脾气好的只见过一个。忍耐吧，四个月很快就过的，我只能自我安慰。
人总是这样，伤害过自己的人，哪怕他心情好时再怎么和蔼可亲，我一样无法忘记那些不知有心还是无意的刺耳的评语，那些人大发雷霆时的面目狰狞。我不知道这样算不算正常，事情已经过去，我也没在生气，只是不可能忘记，或许只有我是这样吧，一朝被蛇咬，十年怕草绳。对于这种人，我只能保持距离。
我的责任，只在于我的病人，我不须要讨他们欢心。所以我决定尽自己的责任就行了，其他全都不理。奉承的话我说不出口，原本的敬仰，也因好几次的情绪爆发而大打折扣。爱怎么想我，我不管，我只会全心为我的病人，有朝一日，我一定会证明你的判断是错误的！

冒险


今天，我要决定，但这抉择所带来的影响不会止于今天，而是接下来的好几个月，甚至是人生的转捩点。我知道是有点荒谬，有点太仓促，但我并没有冲动。就当作是自讨苦吃吧，既然决定了，就要勇于承担随之而来的一切后果。人，总有义无反顾的时候，哪怕再困难，也不退缩。我不知道是什么成了我的推动力，让我不想再犹豫，或许到了此时此刻，原因，已不重要了，重点是该怎样把它做好。我决定了，想得虎子的唯一可能，就是明知山有虎，偏向虎山行。别想了，好好加油吧！